Молодая женщина сидела на скамейке в парке и почему-то горько плакала. В это время Ваня ехал на своем трехколесном велосипеде по аллейке. И так жалко стало ему тетю, что он спросил: — Тетя, ты почему плачешь? — Ой, малыш, ты не сможешь понять, — отмахнулась женщина. Ване показалось, что после этого тетя стала плакать еще сильнее. Он говорит: — Тетя, у тебя что-то болит, и ты плачешь? Хочешь, я подарю тебе свою игрушку? Еще больше разрыдалась женщина от этих участливых слов: — Ой, мальчик, — ответила она, — я не нужна никому, меня никто не любит… Ваня посмотрел серьезно и сказал: — А ты точно у всех спросила?
Кому на Руси жить лучше — мужчинам или женщинам? Разумеется, у каждого свои преимущества, но в День защитника Отечества, давно ставший праздником скорее гендерным, нежели профессиональным, хочется поговорить о сильных сторонах жизни сильного пола. 1. Мужчине не нужно портить позвоночник, выбирая каблуки или платформу,чтобы выглядеть привлекательно. Хотя первую обувь «с повышением» носили как раз мужчины (не люди света, а пахари, чтобы не увязать в грязи), а позже и светские щеголи, сейчас настоящий мужчина до такого не унизится. Или не возвысится? 2. У мужчин не бывает ПМС, когда весь мир кажется злобно-ужасным, а впоследствии — и климакса. А кризис среднего возраста, когда многие меняют работу на более интересную и надоевших жен на более юных, вещь куда более приятная.
Целый день бегала, как Савраска, а вечером решила испечь блины. Масленица же! Приготовила тесто, поставила сковородки греть и тут позвонила знакомая. Разговаривали час. Положила трубку, обвожу взглядом кухню — чистота,порядок, ни блинов, ни сковородок… Думаю, ни фига меня заглючило, наверное я только подумала, что хочу сделать тесто и блинов напечь. Достала муку,яйца и т. п. — опять все по отработанной многолетней схеме. Пеку блины и что-то начинаю припоминать… Распахиваю духовку — стоят. Гора блинов,сверху масло растопленное блестит. Поставила, чтобы не остыли — окно настеж же открыла… Опять зазвонил телефон… Сбросила. Отключила нафиг — хватит и двух гор блинов))) Может, завтра кто еще позвонит — на всю неделю свеженьких сварганю)
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг… Метрах в 10-и, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант милиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь… Сержант подходит: — Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу: — Руки протяни, — тот протягивает руки. — Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит: — Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ. - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
