Юмор

• О животных

Львица

У льва звонит мобильник, он берет трубку.

— Да, милая, — говорит

лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,

обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила,а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол,

я — мужик, и все! А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

 

Читать далее

• Он и Она

После секса:)

После секса:

Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»Телец: «Ты еще жив (-а)?»Близнецы: «А где пульт от телика?»Рак: «Когда мы поженимся?»Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»Козерог: «У тебя есть визитка?»Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

Читать далее

• О мужчинах

О чем молчат мужчины

Андрей.  Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.  Николай ака Gendos  А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…  Руслик  Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.  Авиатор  Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».  Димон  Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.  Швондер  

Читать далее

• О женщинах

Принцесса, бл...!

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы, длинные и блестящие, что все называли ее Белоснежкой.  Вот однажды мама сказала Белоснежке: «Доченька, твои чудесные белокурые локоны потеряли блеск, испачкались и спутались. Помой, милая голову, расчеши волосы, и они снова станут красивыми и шелковистыми». Но Белоснежка ответила: «Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца я не могу вымыть голову, у меня совсем нет на это времени».  Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть сальные лохмы. И все стали называть девочку Красная шапочка.  Однажды мама попросила дочку: «Красная шапочка, сходи, проведай бабушку, отнеси ей пирожков и горшочек маслица; только будь осторожна, в лесу водятся волки».  Но Красная шапочка ответила: «Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц, а я его очень жду». И так шло время, а Красная шапочка все сидела у окна, и из раскрытого окна на нее летели пыль, грязь и зола.  Потихоньку девочка стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой. Говорит как-то раз Золушке мама: «Золушка, посмотри, в комнате неубрано. Возьми, дочка, веник, подмети пол, да перебери мешок гороха отдели его от чечевицы».  А Золушка ответила: «Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!»  И вот в один прекрасный день на дороге возле дома Золушки появился принц! Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: «ох, бл...!».

Читать далее

• О мужчинах

Желания. Думайте о хорошем!

Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена-дура, друзья-подонки, жизнь-дерьмо".

За спиной стоит Ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!"

Думайте о хорошем!!!

Читать далее

• О женщинах

Любимые и прикольные цитаты о себе в контакте для девушки

[[wysiwyg_imageupload:510:]]Я из тех девушек, которых буквально разрывает от смеха посреди мертвой тишины по поводу того, что произошло год или два назад :)

Будь тем, кто ты есть, и чувствуй то, что чувствуешь, потому что тот, кто с тобой, тот поймет, а тот, кто против тебя, - свободен!

Я такая горячая!!! Я извергаю огонь! Неси сюда воду — надо потушить этот пожар!

Останавливаюсь. Наклоняюсь. Легко соблазняю клюнувшую на наживку рыбку...

Это не мои проблемы, если они считают меня своей судьбой.

Меня не касается, если кому-то кажется, что я девушка слишком лёгкого поведения, - я то знаю, что вешу аж 55 килограмм!

Ранее меня цитировали...

Люби меня без страха, доверяй мне без сомнений, люби меня без ограничений, желай меня без спроса, и принимай меня такой, какая я есть...

Ну, раз ничего не получается, продолжим дальше...

I love Peace, в смысле — Penis.

Я не говорю очевидных вещей.

Нужен совет? Записывайся в очередь!

Хорошая новость из мира музыки: Когда я её слушаю, то не слышу стонов из своего кровоточащего сердца.

Ты всегда будешь моей лучшей подругой. Просто у меня других — нет.

Я сумасшедшая и я просто великолепна в своем сумасшествии.

На заметку: Надо просто продолжать дышать.

Одна на всех! Разбирайте...

Будешь ты меня любить или ненавидеть, я все равно продолжу блистать!

Моя красота просто затмевает мой ум.

Моя жизнь — это ужасный беспорядок, в котором я люблю сталкивать лбами всех моих любовников.

Да, я делаю одни и те же ошибки снова и снова. Ну разве я не молодец?

У меня терпения хоть отбавляй. Но если я сейчас не убью эту муху, то прибью кого-нибудь из вас...

Моё превосходительство...

Я — оригинал. И мне не нужны лейблы.

Нужна китайская девушка? Подделки в соседнем классе.

У меня нет тормозов, так что — посторонись!!!

Читать далее

• Разное

Прикольные статусы и цитаты

Страдаю креативизмом. Им же заражаю. Им же лечу :)

Приветик! Очень жду на твой ответик!

Мои чувства — мои скакуны!

Приветик! Солнышко моё — семицветик!

Перед тем, как покритиковать кого-нибудь, пройди километр в его обуви. Тогда, когда ты начнешь его критиковать, ты будешь за милю от этого человека и у тебя будет его обувь :)

Слежу за экологической ситуацией в мире, помогаю, чем могу — использую обе стороны туалетной бумаги :)

Возраст — это не количество лет или седины в голове, это количество жестоко уничтоженных реальностью иллюзий.

Согласитесь, глупо звонить девушке, если она не дела тебе свой номер телефона. А ещё глупо писать её электронное письмо, если она не дала тебе свой e-mail. Поэтому я и не звоню, и не пишу... Страдаю молча.

Ну почему пожилые люди водят автомобиль так, как будто у них впереди — ещё целая куча времени, а молодые водят машину так, как будто им осталось жить всего несколько дней?!

- Извините, пожалуйста!- Пусть «пожалуйста» Вас и извиняет, а я — нет! Tatyanka

Не знаю, насколько это возможно, но прямо сейчас я страдают от амнезии и эффекта дежавю.

Мечты — в утиль, друзей — туда же. Главный враг — внутри, а это раздражает — и очень даже.

Кто тут рожден ползать? Гражданин! Освободите взлетную полосу для тех, кто рожден летать!

Дети на переднем сиденье автомобиля часто приводят к авариям, но аварии на заднем сиденье автомобиля часто приводят к рождению детей...

Организованные люди не потому все раскладывают по полочкам, что они очень правильные, а потому, что они слишком ленивые, чтобы потом искать вещи по разным углам.

► PlayНастоящее ▌▌ PauseВоспоминания ■ StopБоль ◄◄ RewindСчастье.

Читать далее

• Он и Она

Если вы хотите развестись:)

Вы хотите pазвестись с женой, а она не дает Вам повода. Что делать? Допустим, у Вас есть супpуга. Обpащайтесь к ней в пpошедшем вpемени, напpимеp, говоpите ей каждое утpо "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас". Допустим, она не пpислушивается к Вашим словам. Пpикиньтесь большим любителем чистоты и в тpи часа ночи начинайте пылесосить кpовать и пpотиpать с жены пыль мокpой тpяпкой. Допустим, она никак на это не pеагиpует. Обpатите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на пеpвое место. Повтоpяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нpавится, но с таким мужем как я, жить, конечно, нельзя". Допустим, она с Вами не соглашается и говоpит, что Вы хоpоший. Попpобуйте ее pазубедить в этом. Возвpащаясь вечеpом с pаботы, бpосьте киpпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотpеть, кто это хулиганит, кpичите во всю глотку: "Доpогая, я пpишел к тебе с пpиветом". Допустим, вы пеpебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Укpасьте дом цветами, накpойте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда веpнется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал". Допустим, она сделала вид, что не pасслышала и намеpевается пpовести с вами pомантический ужин. Сpочно хватайте тpубку телефону и на глазах жены стpастно говоpите "Милая, почему ты сегодня не пpишла, и когда мы снова можем встpетиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосpедственный начальник и пpосил Вас завтpа задеpжаться на pаботе. Допустим, она Вам опять повеpила. Пpиходите на следующий день в тpи часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, боpмочите "Работал, pаботал, устал как собака в пеpиод случки". Допустим, она поинтеpесовалась, почему от Вас так пpиятно пахнет. 

Читать далее