Дневники

Любовь на крыше

Была золотая осень. Над городом кружились разноцветные листья. Они сидели на крыше обнявшись, и нежно смотрели друг на друга…

 

Читать далее

Самое дорогое...

Её звали Аня, но друзья называли её Нюшка. Она была невысокого роста, с тёмными волосами и такими же глазами. Она была доброй, отзывчивой, не могла отказать в помощи, если её об этом просили, никогда не проходила мимо чужого горя, всем сочувствовала и поддерживала, как могла. Она была весёлой, позитивной, любила шутить и смеяться. В людях Она видела только хорошее и никогда никого не попрекала их недостатками. Она всегда успокаивала близких ей людей, помогая преодолеть трудности. Она была очень открытой, милой и немного наглой, во всём знала меру. Она всем нравилась, но, несмотря на всё это, у неё не было парня. Подруга всегда говорила, что сейчас это не главное. Она понимала, что подруга права, но ей очень хотелось, чтобы был такой человек, к которому можно побежать в трудную минуту и всё рассказать, который одним своим поцелуем помог бы забыть про все проблемы и неудачи. Она нуждалась в таком человеке, в объятиях которого Ей было бы тепло и уютно, в человеке, который бы понял все её переживания, согрел бы своей любовью и смог бы сделать Её по-настоящему счастливой…

Читать далее

Не унываем! Ага, да

Привет всем! Пару дней я не писала о своих эмоциях и переживаниях по отношению к пройденным дням, т.к. смысла в этом не видела...ничего существенного не случалось.

Но сегодня - 2 декабря 2011 года - у меня очень хорошее настроение! У меня есть несколько поводов!
1) Сольный концерт моей подруги и одноклассницы! Мы его ждали целый месяц!

Читать далее

Как в жизни бывает всё сложно и одновременно просто... День пятый

...Вчерашний вечер закончился хорошо и всё расставил по местам... мы всё таки пообщались...ну конечно же ты всё объяснил,ну конечно же я всё поняла,ну конечно же скучаешь и я тоже скучаю,просто не хочу сама себе в этом признаваться,пряча всё под личиной своего самолюбия(а может эгоизма?)...даже и не знала,что у меня есть такая черта(незнаю правда хорошо это или плохо)...Скорей бы это всё закончилось и ты вернулся в Москву....Перестала себя терзать..Перестала копаться в себе...Всему (для всего) своё время...

...Настроение замечательное...Впереди выходные...На выходные приезжают дети...Обажаю выходные!!!

Читать далее

С каждым днем все больнее и больнее...

такое ощущение, что это все не со мной, что это кто-то другой живет за меня и у негоничего не получается. Нет работы, нет любимого, нет друзей...так и хочется добавить - ты не один - ты ноль. Неужели я так много прошу у жизни? Чтобы тот кого люблю я и тот кто любит меня совпадали. Это же не честно - всегда влюбляться в тех, кому до тебя нет дела, кто тебя не ценит. Я не хочу так больше!

Читать далее

Письмо тебе...

Плакать надо,когда никто не мешает.Только тогда от этого получаешь радость.И я плакала и думала...думала о Его прикосновениях.И я страдала от того,что их так мало было было между нами...Я еще не знаю каждый волосок,каждый возможный запах,каждый возможный вкус кожи,и влажной,и сухой.Не знаю все тайные уголки Его тела,не слышала всех возможных вздохов и выдохов,я не предвидела еще всех возможных реакций и Он еще не успел поверить во все сказанные мною признания...некоторые я даже не произносила... Я провела с Ним около 5 часов своей жизни.Ни у одного мужчины не было так мало времени,и ни один не дал мне так много.Один пробыл со мной 5 месяцев,и не сумел дать мне того,что у меня было с Ним уже после 5 минут. Моя вечность длилась около 5 часов... Потом Он уходил...Все дальше...Понимаешь?...Невыносимо медленно удалялся...Понимаешь?... Я уехала...Жизнь продолжается.Как ни в чем не бывало.Мир не остановился даже на краткий миг.Бог опять ничего не заметил...Я потеряла веру в Бога...Его нет и не может быть!!!Иначе если он существует то он,либо злой,либо бессильный... На растояние от Него у меня больны и разум ,и душа...Ты думаешь,можно отличить больной разум от больнй души?У меня больное все...Первые три дня были просто невыносимы...Я страдала,как ребенок,которого отдали на недель неделю в приют,а потом забыли взять.Я тосковала.Невероятно.Я,кажется,мгновениями умирала... Если бы я знала,что дыша отнимаю у Него кислород,я научилась бы не дышать.... Бывают такие моменты,когда боль до того сильна,что невозможно дышать.И я ненавижу каждое утро,которое встречу без Него... И это дикое отчаяние... Читать далее

Губы...

"Губы. К ним можно прикасаться, ласкать их, втягивая в себя, прикусывать, залезать под них языком, можно их закрыть своим ртом, чтобы тут же раскрыть, развести или стиснуть. Можно кончиком языка терпеливо и благоговейно совершать помазание слюной их краев. Их можно прижать к деснам, можно наслаждаться их вкусом, можно их увлажнить своей слюной, чтобы сразу потом осушить выдыхаемым воздухом. Их можно плотно охватить своим ртом и тут же ослабить нажим, распахнуть их настежь, высосать язык наружу и легонько его прикусить. А своим языком потом можно проникнуть вовнутрь, к нижнему небу, провести по выпуклостям на деснах над каждым зубом по очереди, им можно дотронуться до верхнего неба и задержаться на каждом его утолщении, можно… Можно при этом сойти с ума. Или влюбиться." Читать далее

Во мне твои боли болят...

Есть люди,которые пишут такие письма в 12 лет,есть люди,которые никогда не напишут такого текста,а есть люди,которые вынуждены писать такой текст,чтобы передать что-то важное.... Потому что они любят и они эгоисты.Я такая же эгоистка.И буду всегда.Потому и пишу такой текст. Я помню или припоминаю,какие-то необычные подробности про нас.Жесткость твоей щитины под моей ладонью,взгляды,прикосновения.Твои вздохи,влажность твоих губ,когда они впервые встретились с моими,и их нетерпение. Помню вкус твоей кожи на спине,помню твой неспокойный язык у себя во рту,тепло твоего живота под моими пальцами,вздохи,признания,бестыдство,желание,исполнение.... И те краткие моменты,когда я чувствовала,что ты чувствуешь то же самое... Мне кажется,что мы не разлучны... И даже если я останусь лишь записью в твоей памяти,некой датой,каким-то воспоминанием,то все-равно будет будто поворотом к чему-то,что на самом деле не разъединится... Это приходит тихо и неожидано.Я читаю книгу,чищу зубы или пишу стих.И это приходит. Я внезапно начинаю думать о твоей верхней губе,либо о том,что ты недавно написал мне,или о твоих глазах,таких красивых,или о твоем голосе,который утром,когда ты пробуждаешься,становится более нежным,или о стихотворение,которое я еще не прошептала тебе на ухо,или о том,как я идя в душь желала,чтобы ты зашел... И когда я об этом думаю,то так отчаянно тоскую по тебе,то мне хочется плакать.И я не уверена,то ли от этой печали я так тоскую,то ли от радости,что могу тосковать.. Читать далее

Подругам

Она иногда воображала себе мир без мужчин, но мир без двух этих своих подруг представить не могла... В ее жизни они были «всегда». И хотя, а может, потому, что все три они были совершенно разные, ей казалось, что без них мир лишился бы одного измерения.

Стал бы плоским....Она нуждалась в них,как в воздухе... Она научилась жить без них на расстояние,а это огромный успех...Все-таки можно жить без воздуха...

Читать далее