Дневники

Как мне привлечь его внимание?

Привет дневник...))))))) Мне нужна ваша помощь мне очень нравиться один парень но он не обращает на меня внимание......... как мне привлечь его внимание?????

Читать далее

Улыбаюсь)))

Блин...я так счатлива в последнее время...аж страшно до ужаса...не доверяю я вот таким искренним чувствам, которые просто переполняют меня иногда. Мне хочется все больше и больше отдавать себя этому человеку...быть лучше для него ...я не говорю о любви, нет. Просто счастье. Нет, я не скажу что все время так и не бывает расстройства или мелких ссор...и конечно же есть одна главная причина к моей ...все таки боли. Я знаю, что он не то чтобы не любит меня(пока я и сама то вряд ли его люблю), а скорее...все еще любит ее...жену свою. Мне так кажется. А может я и придумываю. Знаете, мы вместе просто все время...по максимуму. Я , конечно, говорю себе, что если бы любил ее и хотел вернуться так бы себя не вел, возможно. А с другой стороны...она в другом городе, она может и не узнать никогда...и вот тут я теряюсь. Все таки у них есть за что бороться, мне кажется... У них была семья было счастье...есть дочь...это ведь и есть то, за что следует бороться, разве нет? Иногда мне так хочется сказать ему...что мы должны расстаться и что он должен идти туда...бежать, просить прощения и умолять...если любит. Но...это не мое дело. Я сейчас и здесь счастлива и это главное ) завтра едем отдыхать!!! Всем приятных выходных!!!))$ Читать далее

Дневник воспоминаний

29.12.2003 Это теперь будет мой дневник! Сейчас 0.56 
ночи . Скоро Новый Год !!! Но у меня настроение фиговое… 
Все так однообразно … Такое ощущение , что один день повторяется все снова и снова …. И еще я очень скучаю по 
Лешке… 


Мне его не хватает …. Ну что в нем такого 
особенного, что заставляет меня о нем постоянно думать , вспоминать его … Он как моя вторая половинка , без которой не могу жить .Так хочется вернуть это лето… , все те моменты , проведенные с ним…….. Помню первый день , когда мы увиделись после долгой разлуки … Стоишь и не веришь , что все это происходит с тобой … Как ребенок радуешься каждому его прикосновению… Помню , как мы сидели с ним около магазина , целовались …, болтали обо всем – обо всем . Прибегает Аленка и начинает что-то кричать , орать насчет Ритки . Но он только произнес : «Это мои проблемы, а если тронете ее - убью»… 
Приятно ощущать , что ты кому-то дорога … . Весь вечер провели вместе …, ни на минуту не расставаясь . И эта фраза : «Не люблю я ее , Кристина, и не какая она мне не девчонка .Одну тебя люблю , слышишь , тебя……. » поселилась в моем сердце…. 
Помню каждое его слово , каждый жест , прикосновение , нежные слова , поцелуи … и тот страх в душе , что все это может когда-нибудь кончится , что его любовь пройдет … . 
Но кроме этих сказочных дней , были и переживания , ссоры , слезы …….. .Без этого ведь тоже нельзя… . Помню , как у нас все просто рушилось… Я стояла около него , по щеке текла слеза … 
Было такое ощущение , что любовь уходит из наших сердец , и мы ничего не можем поделать… . Новый день приносил новую боль … 

Читать далее

История любви

Есть некая девушка, которая жила в Украине первые 5 лет своей жизни, а потом с родителями уехала на постоянное место жительства в Америку. В Америке она провела свое детство, а именно 9 лет, после чего вернулась снова в Украину (летом 2008 года).Тогда ей было 14 лет, а мне 18. С помощью бабушки она познакомилась с девушкой по соседству, которую знал и я. Долгое время я ничего не знал о ней, случайно только увидел ее с подругой на дискотеке (точнее это была тусовка для друзей), но рассматривать ее было некогда, поэтому не обратил на нее серьезного внимания.

Зимой (ближе к концу 2008г / началу 2009г) она начала гулять с нами (моими друзьями, своей подругой и со мной в частности). Мы познакомились, она стала мне интересна как человек, мы много общались и практически каждое воскресенье мы болтали вдвоем все время, пространственно отрываясь от остальной группы. Почему только воскресенье и сколько это "все время"? Потому что ей 14 лет, Днепропетровск против Бостона (комфортного жилого городка) - эпицентр зла человечества, и ее родители в целях собственного спокойствия ограничивали ее свободное время (причем сильно). 

Так продолжалось 3 месяца, потом, 22 марта 2009г. мы провели друга и остались опять наедине (это было в городе). Мы что-то чувствовали, большее чем дружбу и видели что гуляем все время мы вместе, не обращая внимание на остальных. Так мы поняли что некоторое время фактически встречаемся, и в этот же день впервые обнялись (я даже не думал что у меня будут с этой девушкой какие-то отношения). Через неделю мы смотрели друг на друга влюбленными глазами и когда остались сами - обнялись и стояли. Было холодно, но это не имело значения. 

Читать далее

Я не помешалась, я просто люблю

Я не знаю, для чего я решила все это писать, но наверно я просто скучаю!!! Очень, до скрежета зубов и прерывистого дыхания! Это как-будто монолог моей души! 
Я не помешалась, я просто люблю! Эта фраза пришла мне в голову, когда я сделала очередную затяжку, и взглянула на телефон в ожидании твоей смс. Сегодня сообщение так и не пришло. Ты опять взял паузу… на сколько теперь? На день, на два, на пять… а может на месяц… а может навсегда? Ты знаешь, нет, я не плачу по ночам в подушку - по ночам я сплю. Боль не терзает мою душу - я в полной гармонии с собой. Я не думаю о тебе двадцать четыре часа в сутки – я просто живу своей жизнью. Я всего лишь... просто-напросто, люблю!

Хм… недавно меня, можно сказать, осенило! В очередной вечер, сидя на диване, облоrотившись на свой новый шкаф купе, под теплым пледом, с кружкой кофе и ноутом на коленях я решила создать альбом в «Контакте». Я захотела поместить туда людей, которые в разный период времени были в моей жизни, некоторые из них до сих пор рядышком со мной. Тех, кто так или иначе изменил мою жизнь, и саму меня... Я отобрала фотки друзей, подруг и бывших парней, начала придумывать описание к каждой из них... И в этот момент я задумалась... Парни, которых я отобрала, были мне дороги, некоторые доводили до слез и истерик, некоторые дарили безграничную любовь, но... Вот именно это «НО» первый раз в жизни пришло мне на ум! 
Я никого из них не любила! Никого! 

Читать далее

И пока не поздно, сделай правильный выбор

Дорогой любимый! Я очень тебя люблю, но понимаю, что ты никогда не сможешь быть со мной… Вина всему не наши разногласия и ссоры, а другое. ЭТО - твоя мама, не вздумай думать, что я говорю специально, просто обидно, что она просто растоптала меня и нашу любовь, знаешь, когда я первый раз увидела тебя, моя жизнь наполнилась светом, который помог мне выжить в трудную минуту моей жизни... 
Знаешь, не смотря на все происходящее, я верила, да и верю, что ты мне не изменял и это для меня самое главное. Помню нашу первую встречу 2 сентября, я поняла, что ты и правда удивительный человек. Встречаясь с тобой, я жила как-будто в другом мире, мне было важно лишь то что ты рядом и только со мной и что я могу на тебя надеяться… Так прошло 2 месяца… Ты купил машину, я была довольна всем, меня все устраивало, я жила лишь тобой… Но начался 3 месяц и начались скандалы я очень переживала и ревела, как дура, а когда ты сказал, что ты спал с другой, я чуть сума не сошла. Но готова была простить даже после этого… И когда ты сказал, что ты нигде не был и не скем не спал - моему счастью не было придела. Начался декабрь все шло как всегда, ну обижались друг на друга ну ругались и тут же мирились, да ругались из-за того что я тебе не давала…

Читать далее

Моя душа чиста и я счастлива, пускай одна!.

Так странно писать о тебе, то что никогда не могла сказать, рассказывать о том, о чем всегда молчала... Иногда "наши"дни мне снятся, и я не хочу про них забывать, они оставили частичку себя в моей памяти. Только эти, проведенные с тобой будни, я вспоминаю с улыбкой, и хочу думать о тебе, но ничего больше, мы просто друзья, точно не враги, мы просто не встречаемся, как раньше, и у нас ничего уже общего...

Мы прекрасно понимали, что никогда и нигде мы уже не будем прежними и, что это прекрасное увлечение скоро закончится, конечно, где-то в глубине души, мы боялись, что наступит такой день, ведь все не вечное... 
Прошло время и мы расстались по моей инициативе, мне казалось, что так будет лучше для нас обоих, ведь по тебе было видно, что ты устал от этих отношений, постоянных криков, упреков, замечаний, психов, да и твоя работа отнимала много сил, ты не мог так дальше, да и я не могла смотреть как ты мучаешься... Снова и снова я перебирала в памяти события того вечера и мне не хотелось верить, что я смогла это сделать. "Время лечит" - повторяла я себе и не очень верила в эту фразу. Все было как раньше, только без тебя. Иногда мне казалось, что я понимаю, что такое любовь... наркотик, болезнь, дни без сна... после нее остается только ломка, пустота и часто эту пустоту заполнял алкоголь... 
Я забывала тебя с каждым днем все больше и больше, у меня началась новая жизнь, казалось, что я больше никогда не произнесу твоего имени в слух, не почувствую твоих губ и не увижу твоих голубых глаз... Спустя время неожиданная встреча перевернула в непонятные расклады мою жизнь, возможно, в той ситуации я себя не правильно повела, но поняла, что парни всегда возвращаются, а именно тогда, когда ты любима и счастлива... 

Читать далее

Как влюбить в себя мужчину?

Девушки, вы - сплошные противоречия! Вы одеваетесь откровенно и соблазнительно, но жалуетесь подругам и мужьям, что на вас заглядываются незнакомые мужики, причем не всегда приятной наружности. Вы крутите бедрами, а потом возмущаетесь, когда в толпе мужики пытаются к этим бедрам прижаться. Вы говорите "Нет", а потом плачетесь подруге, что "эта эгоистичная сволочь" не стал вас добиваться.

Читать далее

Мемуары о любви

Издалека я заметила его фигуру, которая приближалась ко мне. По правой стороне от меня шумело тихо море. На пляже играли дети, слушали музыку подростки, нежно обнимались влюблённые... Лучи солнца переливались в воде. Ты приближался всё ближе и ближе и в этот момент всё, что у нас с тобой было, всё это промчалось вихрем в моей голове. Я остановилась.

Я вспомнила тот вечер, когда мы познакомились у костра. Тогда, признаюсь, я не считала тебя таким очаровательным. Лишь потом, когда я тебя узнала поближе, всё как-будто встало на свои места. Как банально бы это не звучало, когда ты взял мою руку и когда ты меня веселил, подбадривал, когда я разбила стакан, всеми силами пытался завоевать моё внимание, откровенно смотрел мне в глаза и прилёг на мои колени когда наша группа смотрели фильм... Как мы вместе танцевали, дурачились и уже к утру просто слушали джаз и молча смотрели в огонь... Ах ну что тут говорить! Сердце моё колыхнулось. Как больно было расставаться после этих выходных. Я уже ждала следующей встречи. Мой рассудок говорил мне, что мы плохо друг друга знаем, что ты младше меня и что ты живёшь в другом городе, на море, что это всё была сказка и ей пришёл конец. Следующие недели я летала, а не жила. Я была безумно счастлива. На следующей же день ты прислал сообщение. Мы общались. Порой связь пропадала, но мы её опять восстанавливали... Я уже ничего от тебя не ждала. Какие были мои мысли? «Он ещё парнишка совсем, не знает как себя вести, а может я ему не так уж и запала...» А что мне оставалась думать? Ты молчал. А я так мечтала, чтобы ты вдруг появился бы у меня перед дверью... Просто так. 

Читать далее

Два одиночества

Она всегда была одна. Всю жизнь, сколько себя помнила, ее преследовало одиночество. Нет, у нее были подруги, друзья, родители любили и баловали, как могли. А один раз ей даже показалось, что она влюбилась. У нее всегда были поклонники, но ни один из них, как бы он не старался, так и не смог заполнить пустоту в ее душе.

Несмотря на людей, постоянно окружавших ее, она любила быть одна: гулять пустынными улицами, слушать любимую музыку, мечтать. 
Ощущение того, что она чужая всем этим людям не покидало никогда. Город, в котором она родилась и выросла, никогда не был ей родным. Улицы, по которым она гуляла, были всегда пустынными и чужими. На работе, где она вместе с десятком девушек занималась продажей косметики для солярия, она ни с кем тесно не общалась. 
А иногда, когда ей было особенно больно от осознания "одиночества в толпе", хотелось стать посреди многолюдной площади и дико закричать. И она начинала чувствовать себя сумасшедшей. 
А на другом конце этого города жил он. Такой-же одинокий и немного сумасшедший. Они знали друг-друга много лет, но только сейчас поняли свою уникальность и одновременно схожесть. Слишком поздно поняли. Их дико тянуло друг к другу. Они боролись с этим. Долго. Он был женат, она не могла закрыть на это глаза. Но однажды они остались вдвоем... 
Они вели себя как подростки, целовались в темноте, на пустынных улицах, встречались тайком, бесконечно, каждую свободную минуту, говорили по телефону. И были счастливы. Абсолютно счастливы. Но, как ни странно, это была не любовь. (Во всяком случае, они так думали). Это была благодарность за избавление от пустоты, от одиночества. Он был благодарен ей. Она - ему. 
При других обстоятельствах они могли бы быть идеальной парой. А сейчас, находясь со своими родными, дико скучали друг за другом, не находя возможности встретиться. 

Читать далее