Скучаю...больно...

Очень скучаю по людям которых уже нет, по прежней жизни, по хорошим друзьям с кем разошлись дороги, по самой себе..какой я была раньше.

Очень болит душа,слезы в глазах,вот уже и следующий год...

Бывает такое чувство пустоты, сердце болит, ноет, душа плачет. 

Как часто мы говорим родным о том что скучаем по ним,что нам с ними хорошо и мы ценим эти моменты.

Я скучаю по свои родных которых уже нет. Эти люди ростили меня, баловали,любили, были как родители, именно поэтому я не такая как молодеж,потому как они меня воспитали. Я воспитывалась не как мое поколение, а как мои родители. Моя мама родила меня рано, отец работал,она училась меня ростили бабушка с дедушкой. Пока родители от них не уехали и не увезли меня. Но тем не менее именно они вложили в меня всю душу.

Их нет... 3 года назад мы узнали что у бабушки рак.  Ничего не болело,она просто гнила из нутри, пока совсем не прижало. Сделали операцию... Поздно. И тут умирает дедушка. Не выдержал. Как он без нее, она его все... Остановка сердца. Его нет.... Она прожила почти год, без него, в слезах и болях...А потом начался кошмар, она умирала 3 месяца, и мы все близкие были рядом. Но я каждый день,вечером,на коленях возле ее кровати. Пишу и плачу... Как мне было плохо, я шла к ней и не знала что будет завтра, и будет ли она завтра жива. Возвращалась домой и плакала дома, а мой мч говорил что я достала ныть, что бы дома сидела, а не шарилась. Как будто я гулять ходила...

Поддержки от него не получала. Только крики маты. Из за этого плакала еще больше. 

Она умерла в ужасных болях,я была на работе. 3 дня похорон прошли в тумане. Я была как амеба...

А на 9 день когда мы с мч пришли домой, после поминок,он меня избил. За то что я увидела на телефоне смс и звонки от другой женщины, которой он звонил когда я спала и собрался уходить на ночь думая я не услышу.

Я проснулась я все слышала... И просто плакала, за что.?.. Я сказала что бы шел к ней с вещами. А он меня оттаскал за волосы, толкал, швырял и вытащил на улицу в нижнем белье. Кинул в снег. И ушел.

Я лежала и хотела умереть. Темнота. Звезды. Колени кровоточат. Встать не могу. Людей нет совсем. Спят. 

Прибежала собака, т.к дверь на растопашку осталась,овчарка моя, щенок еще тогда, легла со мной и облизывала,грела....не давала мне отключиться.

Я могла замерзнуть и все. Я этого и хотела. Но было 9 дней бабушке и я подумала а как же моя мама. Как же отец. Что же я делаю.

Я ползла на коленях обратно. А утром он приперся и начал плакать что он со мной сделал. И как же он любит. И что самое стремное это не первый раз. Первый раз он ушел к бабе, но не первый раз поднимает руку.А я дура. Простила.

Простила и за то что он не хочет семьи, детей. За слова для меня болезненные. О аборте. Я и так не могу забеременеть.... А он зная об этом боялся и говорил если что аборт. Какой аборт если я смогу это будет чудо!! А для него чудо что я не могу забеременеть, он этому радуется. Так как не хочет детей...они кричат и спать не дают. Больной бл...

Поэтому я скучаю по прежней себе! Которая ни когда бы не позволила так с собой обращаться и прощать все это!

Скучаю по друзьям которых потеряла! Из за него! 

Скучаю по жизни прежней веселой,счастливой и беззаботной.

Может я пишу это для того что бы потом прочитат и возненавидеть его больше! Что бы найти сил уйти. Что бы решиться.....