Моему Чуду посвящается...

Вчера 03.09.12 был вообще сам не свой. Смотрел на твой огонек в аське весь день. Осознавал свою потерю. Было больно и горько. Написал тебе последнее письмо, когда писал даже слезы катились из глаз, приложил все фото, что были сделаны с момента отъезда в врн. Мне казалось, что каждая эта фотка связана с тобой. Указатель, дорога, хмурое небо, храм в Задонске, ты в кафе и мы. Грустно. Неужели ты планировала расставание заранее? Или я сам все спровоцировал, рассказав тебе об И. Не знаю...меня мучает эта мысль, когда ты решила прекратить общение. Может по совету мамы. Не знаю. Без тебя я полностью одинок. Всю дорогу назад думал - как легко, улыбаясь, ты попросила меня не писать тебе больше, хотя бы до 31 декабря.

Сегодня мне снился сон, в нем была ты. Я звал тебя во сне. Мне казалось меня услышат наяву. Тебя долго не было. Потом ты пришла - такая спокойная, кроткая, красивая. Опустилась ко мне на плечо. Я был безмерно счастлив. Видимо от этого проснулся так быстро...уже с грустью, что это только сон. В аське ты стала говорить мне "пока" и "привет" смайликом. Я рад! Не могу сдержаться, чтоб не ответить. Хотя понимаю, что отвечать не нужно. Снова тоска. Написал тебе письмо - отправил историю нашей переписки с НГ и фотку с грибами. На письма ты больше не отвечаешь, а я дурак жду. Потом вдруг спросила в аське про присланную историю и тут же ответила сама, что не важно и много дел. Я не стал ничего писать. В письме пообещал тебе больше не писать. Не знаю смогу ли. Но надо! Я не слабый. Ты меня попросила об этом!

Завел дневник, может так станет легче, буду тебе писать, думаю интересно будет когда-то прочитать, что я чувствовал в дни разлуки. Хоть как то отвлекся от грусти. Раздирает любопытство кинуть тебе ссылку, нет, даже просто рассказать, что пишу тебе каждый день. Но молчу...

Сейчас сижу и понимаю, если б я молчал о своей любви, то мог бы быть другом тебе всегда. Тогда бы не было этого расставания. Я сам виноват.

Из головы не выходит твой вопрос - "Что бы я сделал если бы видел тебя в последний раз". Какую же фигню я тебе говорил. Я не мог даже представить, что я вижу тебя в последний раз тогда. Я почему то себе представлял, что это если вдруг, не дай Бог, ты неизлечимо больна. Потом ты пояснила, что улетаешь на другую планету или в Тибет. В общем в твоем стиле, но я все равно не мог поверить, что уже через миг ты мне скажешь, что мы больше не будем общаться. Наверно я действительно должен был ответить, что хотел бы запонмнить кажду твою черту лица, походку, твой несравненный образ, что мне дорог. Обнять и пожелать, чтоб объятия не заканчивались никогда. Но я, как-то сложно мыслю...надо же было такое предложить))) я сказал, что устроил бы тебе встречу на самом высоком здании Воронежа, возле универмага Россия. Встреча была бы под звездами и луной. Посредине крыши стоял твой любимый телескоп. Все было украшено цветами. Играла живая музыка. И еще...ты сказала, что хотела бы походить босиком. Тогда я ответил, что устелил бы крышу живой травой. Потом ты сказала  - давай, сделай.
Боже...я даже не думал что это наша последняя встреча.
Знаешь, чудо, мне не хочется это сделать на последнюю встречу. Я бы сделал это.... делая тебе предложение...Было бы красиво. Вот такой я дурак, вот так я сложно мыслю и наверно много на себя беру. Для тебя это просто "слабо", а для меня огромное чувство. Думаю, такое стоит делать, когда уже уверен, что тебя любят, когда завоевываешь, а не в знак расставания!

04.09.12 18-51
Долго сидел на работе, нашел песню, которая была в кафе - Глюкоза - Вот такая любовь. Такой депрессухи у меня не было давно. Я не жалею себя, сам виноват, я бросил всех, я остался один...и тебя теперь тоже нет..аааааааааа

05.09.12
Хочу быть сильным. Выключил аську, не хочу даже огонек твой видеть. Ухожу в себя и закрываюсь. С утра было много всяких мыслей: "с любимыми не расставайтесь", "Кому больнее при расставании - тому кто бросает или тому кого бросили. Наверно тому кто любит сильнее", думал, что ты быстрее меня забудешь - у тебя много другого общения и ты легко найдешь мне замену. Еще была мысль, что не порвав с прошлым, не начнется ничего нового. Наверно ты так и решила для себя. Вспоминал твой тост. Я для тебя только поддержка. Это так мелко...по сравнению с тем что ты для меня. Не буду больше грустить. Беру себя в руки. И знаешь, мне не привыкать быть одному...справлюсь!
Наверно ты спросила бы -  "Как там дома, как И"? Так вот знаешь: когда я приехал, я почему-то понял что мы как чужие. Мы почти не прикасаемся друг к другу. Уже три дня у меня нет никакого желания к ней. Она тоже не проявляет никаких чувств. Единственная радость - вчера Митя сказал первый раз "МАМА", так отчетливо и много раз. Это чудесно. Я рад, что я это услышал в тот же день, когда это произошло. Я с ним! Я его так люблю!
Думал про тебя, про то что снова начала курить. Мне так жаль. Жизнь тебя совсем ничему не учит. Ты не ценишь главное свое богатство - красоту. Сморщишься раньше времени. Жаль! А еще думал про уважение - ты курила прям при мне, хотя я просил когда-то не делать этого при мне. Значит не услышала! Значит нет уважения. Ну и ладно. Конечно, у каждого своя жизнь! Твоя фраза.
Я вот не пойму, то что вы накурились с другом, вместо того чтоб поехать в Задонск, ты проспала...зато у тебя были мысли какие-то очень глубокие...и одна из этих мыслей - бросить, покончить со мной...я все понял. А ведь я ехал к тебе. В очередной раз! Я ехал к тебе. А получается на встречу расставанию. Лучше б не приезжал!
Ты отказалась со мной даже потанцевать. Такая маленькая мелочь могла быть такой большой радостью для меня. Меня мучает вопрос  - это потому что я не свободный, или потому что я в принципе тебе не подхожу и не приятен.
Еще...пока я был в туалете, ты была "в контакте" и там была ссылка - "Что бы я сделал, если бы это была наша последняя встреча." Ты прочитала, тебе понравилось. Но почему ты решила проверить ответ на мне...!!! У тебя же были другие варианты, я думаю намного менее достойные, которые даже ничего для тебя не сделали. Здесь, Саша, ты задела мое самолюбие. Теперь у меня ощущение, что кто попался первый под руку - на том и попробовала. Ппц...Я ничего для тебя не значу, ровным счетом ничего...Я только поддержка((((((( Но и "поддержку" ты оттолкнула. Твой выбор - я его принял! Умолять не делать этого - выше достоинства!

Зашел на твою страницу "в контакте", не удержался. Зашел в твою музыку, пронравилась мелодия осени, мелодия слез и стих Асадова. Вспомнил, что ты мне присылала, залез в переписку и перечитал вновь ...и все что мы написали после этого стиха. Ты не захотела слушать мои эмоции. Из всего этого я понимаю, что ты можешь любить...но не меня. Не могу прогнать боль, аж скулы сводит от боли. Почему все так....А как ты сейчас? Вспоминаешь хоть?
Давно я так не болел от любви, сейчас мне кажется, что это самая ужасная боль, когда стоит ком в горле.

Вчера И сказала, что плющ упал. Ты знаешь, что этот цветок я воспринимаю как тебя. У меня сердце сжалось. Хочу его пересадить. Буду за ним ухаживать и любить. Для меня этот цветок словно ТЫ.

Тебя тоже нет в аське сегодня. Не знаю по какой причине. Решил в контакте вернуть тебя в друзья, оставил там ссылку на стене - для тех кто расстается, может это как-то тронет тебя. Не знаю. Не надеюсь. Противно самому, что я так зависим. Никак не могу свыкнуться с мыслью, что тебя больше нет со мной. Не могу находиться на работе. Хочется уволиться даже.
Думаю что у всякой болезни бывает кризис. Когда-то он должен настать, а потом становится легче. Пытаюсь занять себя, но не могу все время голова переключается на мысли о тебе...

Вечером все таки перекинулись парой фраз, по-моему, мы оба не выдержали. Но даже если мы снова начнем общаться, моя рана теперь быстро не заживет. Не буду надеяться, что начнем. Ты - чудо, сильнее меня, ты можешь себя сдерживать лучше чем я, но это легко объяснимо - причина очевидна.

06.09.12
Сегодня чувствую себя более спокойно. Старался найти в тебе минусы, доказать себе, что мы не пара, что ты со мной просто общалась, что тебе просто лестно было слушать мои слова и ощущать поддержку. Все! Об остальном и речи нет. В памяти в общем много таких твоих фраз "Забудь", "Ты свой выбор сделал" и т.п. Переживаю все равно, т.к. знаю что только временно себя оградил, совсем чуть-чуть. Ты по-прежнему мне присылаешь смайлы. Зачем-то пожелал тебе "приятн апп", ты ответила с заботой, чтоб я тоже покушал. Чувствую, что ты скучаешь. Но не собираюсь тебе писать. Сама прервала общение - сама и восстанавливай. Не смотря на то, что мне оно необходимо гораздо больше чем тебе. Признаюсь сам себе как я зависим от него. Сам виноват - нельзя было настолько открываться и привязываться к тебе, не зная ничего что ты чувствуешь. Больше этого не повторю.
Осознал свою ошибку - нельзя было тебе рассказывать, про то, что было у нас с И, когда она все прочитала. Вот этот разговор и привел тебя к решению - остановить переписку.

Ты мне зачем-то прислала тупой анекдот. Скорее всего просто так, немного рад.
Я долго думал что мне делать с этой писаниной, ведь когда-то ты ее должна прочитать...Пришла идея это как-то оформлять, плюс написать еще всю нашу историю и оформить в виде книги. Мне захотелось поделиться с тобой этой мыслью. Написал тебе такое письмо:

4 дня разговариваю мысленно с тобой и сам с собой. Записал все свои мысли, понял, что все это посвящается тебе, и когда-то ты это прочтешь.

Пришел к такой идеи. Прототип в файле.

Я и раньше об этом думал.

А теперь твое молчание еще больше склоняет меня воплотить идею в жизнь…

…и зря ты думаешь, что молчание – это лекарство, которое убьет притяжение, скорее это стимул сделать что-то необычное!

[[wysiwyg_imageupload:1376:]]

Ты мне ничего не ответила. Я даже не знаю как ты восприняла мою идею. Наверно подумала "ппц - он больной"

07.09.12
Сегодня мы общались. Я не стал молчать с самого утра и ты говорила со мной. Ты грустная, но по своему личному. Говорили о том, почему ты решила молчать. Тебе не хотелось выяснять это. Но все же ты сказала:

я дружу с тобой,общаюсь, но я не буду с тобой
как бы ты не надеялся,как бы ты не мечтал...
это совершенно не возможно
я люблю тебя только как друга
и мне печально видеть как ты из-за меня разваливаешь отношения в семье

А потом ты прислала свой стих. Мне он понравился, простой, но грустный. Я сказал,ч то кульминацией в нем является покупка сапог))! А должна быть вера в жизнь, которой в стихе не видно и в целом он грустный.

Время летит очень быстро.
снова листва шелестит,
моя двадцать пятая осень
по лужам дождем пузырит.

Дома котят кормит кошка,
скоро раздам по рукам.
тихо и как то спокойно,
звездно,свежо по ночам.

Дома читаю книжки,
завтракаю по утрам.
что то ночами снится,
только не верю снам.

Снова брожу как прежде
по уголкам души,
все расставляя по полкам,
ища прямые пути.

небо все хмурится чаще,
солнышко реже блестит,
люди пальто одели,
купила себе сапоги.

скоро начнется слякоть,
грязь, и прибавиться ночь.
кончатся помидоры,
стукнет первый мороз.

осень с грозой налетела,
снова смела все,
все что вчера еще грело,
она остудила дождем.

тихо и как то спокойно,
звездно,свежо по ночам.
моя двадцать пятая осень
ждет меня под зонтом...