Прощальное письмо.

[[wysiwyg_imageupload:1212:height=356,width=249]]Если ты читаешь это письмо, значит, я решилась, решилась тебя отпустить. Мне грустно, честно. Не смотря ни на что, мне было хорошо с тобой. Я ни о чем не жалею и считаю что 5 лет проведены с тобой не зря. Это время не сбывшихся надежд, колоссального опята и безумной любви. Расставание, как известно, маленькая смерть, которой предшествует борьба в отношениях, когда оба уже понимают, что все бесполезно, но еще пытаются найти шанс все вернуть, ухватиться за почти невидимую нить привычки. Мы слишком долго хватались за эту ниточку, что она порвалась. Единственное, что я до сих пор понять не могу, как ты мог столько времени меня терпеть и даже тогда, когда я уходила, ты все равно пытался меня вернуть?! Настолько сильно ты меня любил? Я столько боли тебе принесла с собой, что такое простить не возможно, а ты простил. Спасибо тебе за это, но я сама себя не смогла простить.

А помнишь наше расставание? Я очень хорошо его запомнила. Я уходила молча, и ты практически ни чего не говорил, ты и так все понял, ведь ты меня знал, ты чувствовал. Просто до последнего не верил в это. Мой уход был тихим и каким-то по-осеннему странным, шел мелкий дождик. Было такое ощущение, что вся природа знает об этом и сочувствует нам, переживает вместе с нами этот момент. Как в нашу первую встречу: осень и дождик. Почему-то меня повсюду сопровождает она, эта осень со своими печальными глазами.

Говорят, что главным признаком умирающей любви являются предсказуемые ссоры, когда ты знаешь, что после какой-то фразы сейчас будет скандал и все равно говоришь. Но, черт возьми, мы не умели ссориться, да я выходила из себя, но ты, ты практически всегда был спокоен и умел успокоить меня.

Нет, я не рыдала и не собиралась биться в истерике. Наоборот, я почувствовала себя свободной и начала вести соответствующий образ жизни. Но не было радости от этого, не было радости от жизни. Я не могла полностью освободиться от тебя. Какая-то важная часть осталась с тобой, может, поэтому последние несколько месяцев я стала раздражительной, замкнутой и бесчувственной. Такое чувство, словно меня прежней нет, есть только какая-то другая, которая намного старше, которая много думает, которая не собирается дать мне возможность сделать необдуманный поступок. Я не стала размениваться на пустяки и искать утешения или чего-нибудь еще в ком-то другом. Я получила то, что хотела «Свободу», но пока ты меня не отпустишь, я не смогу ей насладиться полностью, я хочу почувствовать её запах, вкус.

Могу сказать, что по шкале эмоций это были одни из самых ярких моих отношений, самых счастливых, самых болезненных и самых поучительных. И если бы мне предложили избавиться от своего прошлого, стереть тебя из своей памяти, я бы не согласилась. Спасибо тебя за самое прекрасное время в моей жизни. И я знаю, что ты будешь счастлив, счастлив без меня. Последняя моя просьба к тебе, отпусти меня, я знаю, что ты еще меня держишь, я знаю, что ты ждешь, что я вернусь. Нет, больше не вернусь. Хватит обманывать друг друга тебе не нужная я для счастья ты сам это счастье… Как бы не было больно, я прошу тебя ОТПУСТИ.