Падаю в пропасть...

Читала один роман, в котором героиня, очень сильно любившая одного человека, не отвечавшего ей взаимностью, чувствовала на протяжении нескольких лет, что она падает в пропасть. Летит, летит в темную, огромную, страшную пропасть и никак не может достигнуть ее дна. Я поймала себя на мысли, что уже около месяца я тоже усиленно лечу в такую же черную пропасть. Но вот вопрос - почему? Я ведь не была влюблена и не любила! Или любила? Или у меня это состояние вызвано тем, что меня бросили? Нет, не так. Не бросили, а оставили, к тому же я сама подвела к этому. Но суть  от этого не меняется. Может быть, в глубине души я надеялась, что  за меня будут бороться со мной же? Что от меня просто так не откажутся, ,что я - вот такая, какая есть со всеми своими тараканами - нужна... Я ведь готова уже была отступить, поверить и довериться. И как раз в этот момент грянул гром. Не смотря на то, что небо не было таким уж безоблачным, гром прогремел неожиданно. Скорее всего неожиданным он был из-за красивых слов о серьезности намерений и серьезности отношений. Разве можно сбить с толка человека, который думает о серьезности отношений с тобой, планирует их? Неужели все может измениться за две недели только из-за вопроса "Ты уверен что я, именно я нужна тебе?"? Лично меня такие вопросы нисколько не сбивают, не заставляют серьезно задуматься. Потому что я на все сто процентов знаю ответ. Да. Именно ты нужен мне. Так я отвечаю на подобного рода вопросы. Если я начала эти отношения, если я позволила их начать и быть им в своей жизни, значит да, ты нужен мне. Сейчас. Потом. Я знаю, что будет не просто, но я иду на это, потому что хочу быть с тобой.

Но, судя по всему, такая реакция имеет место быть только у меня. Некоторые начинают очень долго думать над этим вопросом, и находят миллион причин, в подтверждение тому, что нам не суждено быть вместе.

Вместе с тем, если человек тебе нужен, ты будешь ждать, когда он до конца раскроется, доверится тебе, столько, сколько потребуется.

Лично мне очень сложно сразу раскрыться человеку. Я привыкла всегда защищать себя сама. Мне нужно время, чтобы чтобы отключить систему самозащиты по отношению к тому, кто претендует на серьезные отношения (если уж я это позволяю). Мне необходимо знать, что рядом с ним я в безопасности. Что за меня заступятся, что всегда будут на моей стороне, даже если я не права. 

Любовь иногда бывает сродни привычки - приходит со временем. Я не претендую на жаркую страстную любовь. Мне вполне достаточно искренней симпатии и привязанности. Я-то ведь не влюбляюсь ни в кого сразу, как по хлопку. Мне обычно кто-то нравится больше, чем остальные. Так почему в меня кто-то должен влюбляться сразу? Главное, чтобы человеку хотелось быть рядом со мной.

Когда человек говорит, что ему хочется меня поцеловать и ничего для этого не делает, это говорит о том, что все это пустые слова. Я считаю, что если тебе хочется кого-то поцеловать, то ты испытываешь к этому человеку определенные чувства. А если есть чувства, зачем сворачивать отношения? А если чувств нет, то зачем отношения вообще начинать?! И зачем говорить о втором шансе, если ты не хочешь видеть человека рядом с собой?

В конце концов, я думаю, что это оскорбительно для девушки, когда парень говорит ей, что он поторопился, начиная с ней отношения. Это больно и обидно, слышать такие слова.

Я знаю, что возможно я была не права, не показывая сразу своих чувств и задавая дурацкие вопросы. Но раз уж я позволила отношениям быть - это  является лакмусовой бумажкой моего отношения к человеку. Ведь все дело в том, что я очень закомплексованный человек, я закрываюсь от всех, потому что не хочу, чтобы мне было больно. И если человек этого не понимает, значит, нам действительно не судьба быть вместе. Получилось, против чего боролась, на то и напоролась.

Тот, кто хочет быть со мной, должен быть готов защищать меня от меня самой. Я должна чувствовать себя нужной, если не любимой. Для такого человека я готова сделать все.

Самое страшное, что мне кажется, будто я полюбила этого человека. Того, из-за которого я сижу и пишу эти бессвязные сопли(что в сущности мне не свойственно). И мне его очень не хватает разговоров сним по три часа перед сном, его объятий, прикосновений...

Мы остались друзьями. Нет, мне не трудно быть его другом, просто временами мне хочется большего. я ловлю себя на мысли, что думаю о нем даже чаще, чем это позволительно. 

Все эти мысли мешают мне жить нормально. Я лечу в пропасть и не могу остановиться. Я пытаюсь сдерживать себя, но на этот раз у меня ничего не получается.

Наверное, единственным верным решением остается полностью отдаться этой горечи. Сгореть, чтобы  словно феникс, вновь возродиться из пепла...