Что нам мешает быть самим собой?

Интересно, что нам мешает быть самим собой? Общественное мнение? Или личные комплексы? А может что - то еще.... Наверно у всех было такое, когда стоишь молча, смотришь на человека и делаешь вид, что все равно, а сердце бьет изнутри? И хочется подойти, что-то сказать, обнять и говорить, говорить..... Но что - то останавливает. Отводишь взгляд и заставляешь себя перестать об 3том даже думать. Почему? Почему мы не делаем то, что нам хочется? 

Я иногда замечаю, что встречаю где-нибудь людей, с которыми когда - то хорошо общался, но потом наше общение сошло на нет, а я даже при встрече делаю вид, что не заметил, не узнал. Почему? И причем человек делает точно также. Но неужели сложно улыбнуться и сказать первым "привет"? Все какие - то не настоящие, поверхностные.

И по какому принципу мы выбираем себе друзей?? Видимо просто ищем подобных себе. По интересам и убеждениям. Но когда я смотрю на своих друзей, меня начинают мучить смутные сомнения.... 

Ведь тогда получается, что мы сами себя плохо знаем? Сами не знаем, что от себя ожидать и что будет с нами через 10 лет. И какое из нашего "я" настоящее? То, что хочет подойти и поговорить, сказать "привет" или то, которое говорит - нет, даже не думай, 3то все глупости!! Хочется думать, что первое. А второе - 3то тогда ЧТО вообще?? 

У меня складывается такое впечатление, что вот 3то, второе,, мне очень мешает. Хотя может 3то и есть Я. А первое - 3то что - то лишнее. Причем если ситуация затягивается и решение не приходит сразу, то обычно второе "я" побеждает и включается равнодушный вид и "привет" уже вообще никак не выдавить. Я уже не говорю о том, чтоб подойти к кому - то. И не путайте 3то со стеснительностью. Мне кажется, что 3то именно что - то внутреннее. Я стал 3то замечать именно во взрослой жизни. А у вас есть такое? Какое "я" вы обычно слушаете??  И согласитесь, мы постоянно разные. А когда я смотрю назад, кажется что все 3то было с другими людьми.

Всем постоянно хочется куда - то скрыться от реальности, жить чем-то. Например влюбиться без памяти и жить только конкретным человеком. Казалось бы, любить — это хорошо и нет ничего лучше. Но мы то с вами знаем, что это далеко не так. Любовь и боль идут всегда рядом. Я всегда например себя гораздо лучше ощущал, когда не поддавался чувствам и жил только разумом. Тогда мне легко, хорошо и весело. Но стоит немного углубиться в мир чувств - сразу накатывает что - то печальное, липкое и холодное. Очень неприятное ощущение тоски и ожидания. Кто любил, тот меня поймет. Каждому свое. Кто - то любит пострадать и пожалеть себя и ловит кайф от 3того ожидания встречи и любовного томления, и чувства неопределенности, или наоборот вечности, у кого как. А есть люди, у которых и так всегда все хорошо, но однажды они могут вдруг выстрелить себе в голову, или шагнуть с крыши. Потому что они терпеть не могут неопределенность и ванильный бред. И не потому что они любить не могут, а потому что у любви нет четких границ. 3то что - то не определенное. Не по размеру, не времени. И вообще, кто - то говорит, что ее нет, кто - то говорит, что есть. Некоторые не могу жить в таком подвешенном состоянии. Нужна точка опоры и чтоб было все ясно и понятно.

Если б я всегда мог возвращаться в детство, то любил не смотря не на что и всегда первым подходил и был всегда искренним и открытым. А теперь не могу. Слишком больно осознавать, что нет ничего вечного, что всему приходит конец и что приходится делить себя на 2 части и жить по очереди, 3тими частями от случая к случаю и всегда чувствовать себя наполовину, потому что отдаваться всецело так не разумно и так по детски. Ведь никто уже не кидается в омут с головой и все знают, что первая любовь всегда самая сильная, потому что еще детьми мы шагнули туда целиком и нас накрыло с головой. Берегите свои чувства и не разменивайтесь по мелочам. Ведь потом так хочется любить, а нечем. Желаю всем найти сохранить свою первую любовь и пронести 3то чувство через всю жизнь. 3то самое настоящее, самое целое и сильное, что может с нами быть.