Мне слишком больно

Мне слишком больно понимать, от чего он не со мной. Мне слишком больно дышать, когда он рядом с другой. Мне правда больно. Больно видеть, как он счастлив с ней. Как смеётся над ее шутками, как обнимает за талию и прижимает к себе. Как целует нежно и с трепетом.

Мне больно от того, что он привязал меня к себе. Пустыми ложными надеждами и словами. Словами о том, что бросит ее. Что я буду с ним. Мольбами о том, чтобы я не уходила.

Как же красиво он говорил те слова любви, которые сейчас уже говорит другой. Как красиво врал, что жить без меня не может. А я верила. Я верила тому, что это настоящая любовь. Что даже если у него есть кто-то, он все равно будет со мной.

Я знала, что он был не один на тот момент. Но не побоялась признаться в чувствах, получая в ответ взаимность.

И как же громко и с треском я разбилась, когда узнала, что он не выберет меня.

Я дала ему выбор, рад пять давала, но он всегда говорил, что пока не может бросить ее, из-за якобы жалости к ней. И на коленях просил меня о том, чтобы не ушла от него. Чтобы не оставляла.

Поклялся, что никогда не бросит.

И потом он резко пропал, а позже выяснилось, что у него были проблемы, которые он решал... решал и забыл обо мне. Он вернулся и сказал: «Прости, но чувства угасли, давай останемся друзьями. Я не собираюсь бросать ее». Его слова ранили в самое сердце, до самого конца оно разбилось на мелкие кусочки.

И после, когда я сообщила ему о том, что надо рассказать его девушке о нас, потому что она имеет право знать.

На что, он меня снова умолял... только молил из-за другой. Сказал, что не хочет жить без нее, как и говорил мне, сказал, что хочет с ней семью и детей... И это отрезвило меня. Слишком больно понимать то, что он просто играл мной и моими чувствами, лишь сильнее привязывая к себе. Слова о семье и ребенке дали мне отрезвительную пощечину. И я просто постаралась с ним сократить общение.

Не бежать к нему по первому зову, как было раньше, не бросать всех и все ради него, как было раньше, ведь из-за ревности, он приказал прекратить общение со всеми парнями, а я покорно послушалась. Это очень иронично, ведь сам он находился в отношениях и перекрывал общение с другими, так как боялся что меня «заберут». Как я считаю, он просто боялся, что я увижу, какой он мудак, увижу всю его ложь и просто перестану повышать его самооценку, повышать его эго. Он чертов кукловод, что искусно играл мной и ему это приносило удовольствие.

И я это поздно поняла.

Хотя чувства о нем до сих не отпускают меня. Я любила безотказно... не жалея себя... отдавала все что есть…

Дорогие девушки, будьте аккуратнее. И да, никогда не обесценивайте себя. Да, любить можно, но если вы видите, что вам больно от отношений. Подумайте хорошенько. Ведь никакой мужчина или женщина на этом свете не достойны ваших нервов. Вы — всё, что есть у вас, не пренебрегайте этим.