29/12/15

Я остаюсь преданной себе, сколько раз обещала писать каждый день, но увы и ах, последня запись была в мае.... да уж. Посмотрим насколько меня теперь хватит. Я пишу не для кого-то, для себя. Поэтому не осуждайте, не читайте. Относитесь снисходительно. сегодня с самого  утра испортилось настроение. Подруга рассказала, что ей позвонил тот парень, который нравится мне, судя по всему я ему нет. Обидно. Нет, это не такая обида, которая была бы в 19 лет, какая-то неправильная обида, задевающая мое самолюбие. почему он мне не позвонил? он не дурак, догадывается о моих чувствах. А ей среди ночи, намекал на встречу. И главное когда мы все сместе соберемся, если бы он хотел собраться всеми вместе то вполне логично позвонить, написать мне. Я со всему общаюсь, не она. Нет я безумно люблю и дорожу дружбой с ней, но все же.... С каждым годом ты все больше и больше осознаешь, что очень сложно чтобы кто-то тебе понравился. Каждый год поднимается планка, мы развиваемся, нас меняют люди, книги, фильмы, хочется лучшего, или хотя бы одного - чтобы человек тебя понимал. к сожалению, с каждым годом этого понимания все сложнее найти. Хотя, вспомнить хотя бы, что мы просили в детстве у дедушки Мороза- игрушки, какие-то определенные предметы. А сейчас просишь, то что нельзя купить - здоровье близким, успехов, хорошей работы, любви... Это про меня. Каждый год я загадываю, следующий Новый Год встретить не одной, со своей половиной. но увы..... Мое одно желание теряется где-то в бесконечном потоке людских мыслях о подарках и мечтах. Дайдет ли оно в этом году? А может не стоит и загадывать? Возможно. кому-то просто сужденно быть одному. одной....

От него просто сносит крышу. Пересчитать наши встречи - 6, а в памяти все они. О возможно я поняла - надо загадывать взаимную любовь.В первый раз, мне казалось я была поражены, этот строгий костюм, ты с каким-то гаджетом в руках. Ты очень волновался. я увидела тебя в конце коридора. Черт, к таким красивым стильным мальчикам у меня всегда возникает какая-то плохая реакция, отвращение. И уже тогда я поняла, что рано или поздно ты поразишь мое сердце, но я сопротивлялась. Ровно до следующей недели - вторая встреча. У нас как-то и в тот раз не сложилось общение. В силу обстоятельств тебе пришлось подвозить меня и мою знакомую. Ты помог ей нести пакеты. Я не обронила не слова. По ходу уже тогда поняла не стоит не на что надеятся. а зря...

Еще через неделю у нас организовалось мерроприятие, зачинщиком которго был ты. Мы начали общаться просто как одногруппники. Когда ты появился в зале, я хотела сделать вид что тебя не помню, а ты крикнул привет. Я помню, я растерялась. Хотя человек просто подошел подружески поздовался. Я не разговаривала с тобой весь вечер, было много народу, ты нашел себе компанию, я  явно была не в том числе. Хотя на тот момент, возможно меня и задевало, что ты не подходишь, но я была в кругу своих друзей, и побольшей части мне было плевать на тебя, мы отрывались как могли, твистер, караоке, танцы. Уже за полночь, когда осталась малая часть я сама заговорила, обмолвилась парой фраз, и как-то облегчила твое напряжение, ввела в компанию что ли. Ты безумно покорил мое сердце, уже там в этом спортивном косюме.

А еще через неделю я случайно пересеклась с тобой в группе. Пожал ручку, поинтересовался с кем там, и убежал. гад. Чертовски  красивый гад. Но как я посмотрела ниже об этом я уже писала. 5-я встреча - это на выставке в городе. Схваитил за талию. Черт, я его не видела, полгода. но какого деда, он сидит у меня в голове. Абхазия. море. поездка выветрела его у меня из головы. Я стала почти нормальным человеком. И вот октябрь. Он видит меня с этой подругой поздно вечером в городе - кричит привет свет, я его делаю вид что не узнаю. А он решает нас развести по домам. Он испугался моего дома, но мне показалось мы так классно с ним поболтали. А в итоге этой ночью звонил моей подруги. Боже, так обидно. возможно я оченьь  настойчива, но он запал в мое сердце, не знаю чем, не знаю как. Я даже не вспоминаю о Игоре, о наших ночных августовских ночах, я думаю лишь об этом человеке, которого видела всего 6 раз!!!!! Так нельзя, т ак чертовски обидно, слезы, нет, о чем вы.Я просто опять хочу на море. Увидеть его волны, услышать как вода бьется о гальку. Я когда этой осенью, сидела на берегу, думала какое море классный антидепрессант. О чем я только не пыталась подумать, о проблемах, о том что осталось в России, все уходило на второй план. Я хочу просто сидеть и смотреть на море