Мне 21 год.

16.02 мне исполнилось 21, но знаете я не замечаю чтоб я взрослела.. Я даже не знаю что меняется от каждого приобретенного года...

Каждый день я стараюсь не грустить , быть позитивным человеком. Стараюсь не лениться. Но кажется всё напрасно..

Грусть и лень всё ещё со мной.

Я переживаю за каждый пустяк, за каждое слово сказанное мне.

 Наверное в моей жизни не будет всё гладко .

Так хочется чтоб в моей жизни всё получалось, чтоб учёба шла без всяких проблем и чтоб моё творчество развивалось,но знаете , учёба вечно у меня не задаётся, иногда я понимаю почему родители во мне разачаровываются. Я так хочу их радовать, но всё без успеха. Учусь я очень слабо, если честно, я так не хотела учиться в этом универе, это всё мама.. Она меня запихнула именно запихнула, притащила меня в универ и заставила поступить. Потом я самая ужасная дочка на свете.. Татуировки.. Как сказали мне родители "Лучше бы ты была пьянь или наркоманка или даже родила бы в 16, чем эти твои наколки." Мне кажется это очень странная и не правильная мысль..

Я не пью, не употребляю наркотиков и всегда думаю головой, но вот у меня "синяя" болезнь. Я очень люблю искусство и арт тату. 

Я горжусь своими рисунками на теле. 

"никогда не думал, что моя дочь будет холстом"

В этом году папа вылил всё гавно что накипело у него  в душе, он ни когда ещё не говорил с таким призрением про меня и мои вличения.. Он как будто бы брезговал мной и моим присудствием.. И знаете мы с каждой встречей отдаляемся друг от друга, папа становится каким-то.. Совсем не таким, я ведь помню как в детстве он возился со мной.. Он за меня готов был порвать всех. Я была для него маленьким ангелом, а теперь.. Я как будто чужой человек..

Мама стала часто плакать когда видит мои тату.. Она стала часто со мной ругаться да и вообще она перестаёт меня слышать . "Так заведи себе других родителей, которые будут тебя понимать и ценить только за то что ты их дочь" 

Дорогие друзья стали отдаляться потому что у них парни да девушки. Стали всё своё время проводить со вторыми половинками, а как ссора, так Ксюша психолог, подушка и надёжное плечо..

В общем-то пусть любят друг друга. 

В личной жизни всё не клеится..

Этот не то, тот не то..

Вот например летом в банке так понравился парень, только он начал звонить, писать мне, уделять внимание.. Стал просто симпатичным парнем с которым весело, но не хочу с ним ни чего..

Спасибо этому за прогулки, спасибо второму за походы в кино , а третьему за походы в театры. Оп, а тебе спасибо за разговоры по телефону, когда мне было скучно.

Ах, да.. Я летала в Москву к мальчику, мы провели замечательно время.Я показала ему любимое место в Моей Москве.

И знаете что было дальше? До 8 ноября мы ни словом не обменялись.. Потом он начал звонить и писать... Я так хотела с этим человеком быть.. Я после его возвращения с армии.. Каждый день искала его в городе.. Часто бывала возле его дома.. Но мы не пересекались.. И вот.. Он звонит, просит встретится..Все было хорошо.. "Ксюш, я буду рядом"

А потом этот человек говорит " я буду приезжать, я буду писать,звонить и буду рядом, потому что я должен тебе за москву.. Ты потратила деньги и время .. Ты прилетела, когда все мои друзья просто перестали писать, перестали ждать с армии. ты верила в меня и сейчас веришь. и я просто обязан быть рядом, хотя могу совсем другого хотеть.. " и вот тогда впервые я поняла, что рядом с этим человеком я не смогу улыбаться, мне будет всегда грустно и больно.

Так и было..

Сейчас я не помню как от него пахнет.. Я не помню совершенно его..

Я знаю, что от него всегда пахнет вкусно.. "Гош, ты так вкусно пахнешь.. обними меня крепко, чтоб я пахла тобой"

Я помню что у него красивая улыбка, помню что у него грубый голос, но он всегда звал меня "радость моя".

Я помню что у него красивые карие глаза и что он часто на меня кричал и злился.

Я помню что он грубый и всегда я чувствовала себя виноватой перед ним.

Мы не виделись уже месяц, да .. прошёл уже месяц..

И я совершенно забыла как он выглядит и какой этот вкусный запах..