Боль расставания

«Привет….. Знаю что не ответишь, знаю что не стоит писать....но всё-равно пишу. Глупая наверное…. Хочется спросить как ты, как дела, как здоровье. Но ты ведь не ответишь…. Надеюсь что у тебя всё хорошо. Очень скучаю по тебе...

Удалила твой номер, но зашла в контакт, а ты онлайн, не удержалась и написала. Прости. Надоело конечно разговаривать с самой собой, ну а что поделаешь. Я всё же надеюсь что когда-нибудь мы всё-таки поговорим.

Прости что не могу тебя забыть. Ничего не могу с собой поделать. С тех пор как мы расстались я ни на минутку не забывала о тебе, ты ни на минуту не выходил из моей головы. Возможно тебе это покажется смешным, но я очень часто вижу тебя в толпе незнакомых людей, даже в Луганске……хочу крикнуть тебе что-то……а потом понимаю что это не ты, а просто похожий на тебя молодой человек.

Ты знаешь, иногда мне кажется что это болезнь…. 
Да, я заболела тобой. Я ищу у всех новых знакомых парней ТВОИ черты….но всё равно таких как ты больше нет. Ты прекрасен! Я часто вспоминаю как ты красиво умеешь курить. Да-да, именно курить….так задумчиво, с такой силой и величеством…так никто больше не умеет! Ты такой единственный. Наверное по этому я до сих пор одна…..и похоже так будет всегда…… А я ведь знала что так всё будет, что у нас с тобой ничего не получится.

Помнишь, когда мы познакомились, я говорила тебя, что мне часто делали больно и никаких отношений сейчас не хочется, а ты сказал что никогда меня не обидешь....а видишь как получилось.... не сдержал обещание. А я тебе поверила! Да и сейчас бы опять поверила, потому что ты для меня до сих пор какой-то... не знаю... идеальный что ли. Ты тот мужчина с которым я чувствовала себя такой беззащитной и в то же время такой защищённой…. Ты всегда утешал меня в своих объятиях, давал мудрые советы.

С тобой мне было так хорошо, так уютно, тепло и совсем-совсем ничего не страшно. А теперь….теперь я одна, без тебя…и мне так плохо, одиноко…. Я стала очень часто плакать, раньше такого не было, ты и сам это прекрасно знаешь. Ведь влюбился ты в жизнерадостную, неусидчивую девчонку, которая заряжала тебя жизненной энергией. Как ты там говорил…."До тебя я как будто не жил. Всё было серым, мрачным, но тут появилась ты и мир заиграл новыми красками, я снова научился улыбаться"… Помнишь эти слова?

Я лично никогда не смогу их забыть. Но плачу я не из-за каких-то своих проблем, а потому что тебя нет рядом и мне очень тоскливо. Вот и сейчас пишу тебе, а слёзки капают на клавиатуру….. уже надоело плакать, да и слёз уже почти не осталось. Мама говорит, что я почему-то очень изменилась….. она ведь ничего не знает. Она даже и не догадывается как мне сейчас больно, как одиноко!

Господи, почему так всё произошло, почему люди расстаются любя??!! Я же знаю, что ты любишь меня, я уверена в этом!!!!! Но что-то тебя держит и не пускает ко мне. Но что…..этого я не узнаю пока мы не поговорим. Хватит избегать меня, хватит мучить. Зачем расставаться когда любишь??? Я знаю, ты опять промолчишь…Я уже не понимаю как мне до тебя докричаться!!!!! Зачем пишу сейчас не знаю, прости.... Просто очень много хочется тебе сказать. Но так трудно найти нужные слова, чтобы удержать тебя. Наверное это из-за того, что я понимаю бессмысленность этих попыток...

Говорят, что неумение принять потерю — это одна из форм безумия, наверное это так, но иногда это единственный способ выжить… Как тяжело быть одной. О, Боже, дай мне сил!!!! Я всё стерплю и дождусь тебя, сколько бы не пришлось мне ждать…… Ты мне очень нужен!!!!!! Ты мой воздух…. Я никогда не смогу забыть твои сильные руки, нежную улыбку, красивые, немножко печальные глаза….. и твои нежные, тёплые губы…. Я…люблю…тебя……»