Пора принимать решение...

Он не знает, я всегда смотрю историю  на каких сайтах он сидел, всегда надеюсь что не увижу там ссылку на ту девушку, с которой они встречались, но такое бывает, не часто но бывает и вот сегодня, когда приехала с папиного дня рождения, он открыл дверь и сразу лег спать, ни привета, ничего, к этому привыкла... Так вот уснул и я посмотрела историю, заходил к ней, смотрел фото...
Где то месяц назад у нас был такой искренний разговор, точнее его прорвало, говорил мне, что Женю, так звали девушку, любил по настоящему,что он жалеет что расстался с ней, до этого у него были 2 девушки но это, по его словам совсем не то, и, сказал, если бы была возможность ее вернуть он бы сделал это...

Он говорил что в ней есть такие качества какие не часто встретишь, она всегда улыбается, всегда в хорошем настроении, она сделала по его словам больше хорошего ему нежели плохого....это он сказал мне, зная что я схожу с ума по нему...его это не беспокоило, мне больно было слышать, но что делать, пришлось...

Так вот,а спустя недели 2, он мне заявил что все таки, он, побыв в больнице (тогда слег с пневмонией) думал много о чем и пришел к выводу что в жизни важно суметь сделать правильный выбор, а потом сказал что решил помириться с отцом, вернуться на работу, чему я была очень рада, ведь он сидит все время дома и ничем не занимается...

А потом сказал про Женю: "Я подумал, даже если бы у меня была возможность вернуть ее, я не стал бы". Я спросила почему, на что он ответил что она всегда строила свой день относительно его планов, все время названивала на работу,что его отвлекало. Тогда, у меня появилась надежда, снова(...что он не хочет возвращать ее потому что со мной ему лучше, что он влюбляется в меня...

Но нет, он заходит к ней на страницу, смотрит ее фото, и думаю, совсем нескоро, когда он избавится от меня, он напишет ей, я уверена, чувствую...и думаю даже что она не будет против. ПОТОМУ ЧТО...месяца три назад я заходила к ней и видела что она с кем то встречается, опять в статусе ты моя судьба бла бла бла, и он в то время тоже знал что она в отношениях, тогда он был у нее в черном списке, он видел только ее аватарку. НО...в январе она рассталась с тем мальчиком и когда я через его страницу к ней зашла страница была открыта...а потом она лайкнула фото его лучшего друга, а тот конечно прислал это Кириллу, когда я была  с ним...Я знаю, если он не напишет ей, она сделает это...

Он спросил меня однажды: "Сколько мы уже с тобой общаемся?" , на что я ответила:"Общаемся?...4 месяца" ЭТО мы так общаемся, живем вместе и, я извиняюсь, занимаемся сексом через день. Я стыжусь что живу так, не уважаю себя... Я так мечтала быть с ним...и добилась того что мы теперь вместе живем, но что я испытываю словами не передать, никому такой жизни не желаю...когда человек которого ты боготворишь, восхищаешься, для которого на все готова, даже от всего отказаться...плюет тебе в душу...нет, я не хочу сказать что он изверг, сволочь, нет!

Он ангел, истинный, он прекрасен, и делает он так ненарочно, у него так выходит, ну не значу я для него ничего и с этим не могу нчего сделать...приходится страдать...я сделала такой выбор сама...Хотя тогда когда у нас состоялся первый серьезный разговор, я приняла решение уйти, со слезами на глазах и болью в сердце, решилась, сказала ему, он же сказал что мое решение считает неправильным , сказал пусть все так останется, "мне все нравится и тебе я думаю  со мной не плохо, я считаю мы так еще поживем, тебе это точно надоест и тогда ты уйдешь", он уверял меня что я возненавижу его,но его теория не сработала.... я с каждым днем все сильней люблю... и привязываюсь, и теперь мне сложней уйти...

Тогда было только 2 месяца, а теперь уже 6...зачем он тогда предложил оставить все как есть, он не хотел отпускать, ему было удобно... А я, наивнаи дура, была счастлива, очень, необычайно..Я узнала его, какой он...он хороший...правда, ну наркотики, ну курит 11 лет,ну дурака валяет, и что...

Человек он потрясающий, он умный, искренний, ответственный, да что перечислять...для меня он все...вы не сможете его узнать по этим банальным словам, он не такой...он другой...Но обидно что первое время он относился ко мне хотя бы хорошо, нежели сейчас, он даже не спросит в лишний раз как дела...

Мы толком не разговариваем, мы существуем рядом...а мне так нехватает этого, это еще больней, любить, находиться рядом, но не чувствовать к себе того же что чувствуешь к нему,каждый день видеть эти безразличные глаза, редко слышать ласковое слово в виде слова Мартышка....да, так он меня зовет, сердце разрывается...порой понимаю что любить его на расстоянии было бы куда легче...

Я знаю что когда решусь уйти, уверена, у меня останутся только хорошие воспоминания о нем, я всегда его буду любить и жизнь будет поддерживаться этой любовью, у меня будут силы жить, потому что я знаю что он есть, что мы ходим под одним небом и дышим одним воздухом, я знаю он многого в жизни добьется и будет счастлив, и я буду...но больше полюбить я не смогу...моя душа измотана...

Нет сил, я разочаровалась в любви, она только изнуряет мое тело, я иссохла, стала еще больше нервничать и плачу через день, это невыносимо, больно...но прекрасно осозновать что ты любишь, это чувство, я хотела его испытать, и испытала...блин мне кажется я пишу какой то бред, на то он и дневник...простите люди...в голове паутина...