8 марта... А у кого-то праздник

Дело даже не в том что он не подарил мне подарок...Он просто даже на словах не сказал мне это, я хотела бы просто одного ласкового слова, пожелания, но нет...А когда приехала домой с работы он сонный открыл дверь и пошел обратно спать, я забрала деньги,  купила продукты, вернулась, он был в душе, спросил где была и пошел за компьютер.

А потом позвонил телефон, это был его отец, он передал трубку мачехе и ОН поздравил ее, так мило, искренне, я слушала это и заревела, мне стало настолько обидно...сердце разрывается, я просто должна его оставить но не могу представить как буду без него..Я плакала на кухне, он сидел в комнате, слышал, но не подошел, нет...

Включил музыку...не знаю почему я не стала до сих пор скептиком, черствой девочкой которой на все насрать, как бы я хотела чтобы мне это все было безразлично...но нет...я всегда эмоционально напряжена, когда обижаюсь, без толку, ему все равно, только мне хуже, ведь я не могу не разговаривать с ним,я мучаюсь, хочу слушать его голос, а когда обижаюсь и не разговариваю , он так сам и не заговорит, типо в ответку...больно(

Сегодня в магазине, когда работала, ко мне подошел дедуля,ну как дедуля, ему лет 60, попросил помочь и разговорился, сказал такие нужные и правильные слова, даже папа со мной так не разговаривает, он вообще не представляет как я живу...но это другая история. Дедуля этот говорил как важно в жизни сделать правильный выбор и не ошибиться, он имелл в виду в любви, рассказал как живет с женой уже 50 лет вместе, когда они бывало ссорились, он покрывал ее матом, они расходились по разным комнатам и каждый, сидя в одиночестве понимал, что не может без другого...

Он сказал когда любишь, ты полностью погружаешься в душу этого человека,а он в твою, вы становитесь единм целым...

Я слушала его и у меня на глазах выступали слезы, хорошо он был без очков и плохо видел, я слушала его и думала про себякогда же он закончит иначе я просто бы разревелась у него на глазах, а я не люблю плакать при чужих людях...но этот дедуля он так говорил...говорил правильно, ведь по опыту я знаю что такое односторонняя любовь, это очень очень ужасно, даже хуже, одни страдания..

Я даже знаю же что это все закончится но не могу представить что же тогда со мной будет, боюсь я отрекусь от мира и запрусь дома, этого я больше всего боюсь, ведь выйдя на улицу есть вероятность что я встречу ЕГО...Я живу, зная что эти отношения ни к чему не приведут, и я осознаю свою некчемность, свою слабость, ведь я понимаю это...но не могу решиться уйти...просто не могу представить как я буду жить не видя того единственного и милого моему сердцу, не знаю как справлюсь...боюсь что просто не смогу, подсяду на наркотики или еще что то в этом роде, не хочу, но это вполне возможно...Я уже сейчас задумываюсь об этом...Но ведь это не выход. Это какой то замкнутый круг(

Я люблю его, но не уважаю лишь за то как он поступает, зачем...он видит что мне плохо, что я страдаю, но не придает этому значения, а с другой стороны я вижу как он носится со своим лучшим другом, как готов помочь и пожалеть любого чужого человека, которому на него наплевать, и он реально поможет если надо, а мне...мне в последнюю очередь...

Это состояние в котором я нахожусь я называю просто существование, амебообразное ненужное,хотя, возможно нужное мне...но не ему, ему просто удобно, и все....но почему он не может быть со мной так же добр как и с другими...этого я не понимаю, ведья ничего, абсолютно ему плохого не сделала...я чувствую что увядаю...силы на исходе...как быть...я знаю, но не могу решиться, и терплю, терплю...