Накипело

В последнее время меня преследует желание высказаться кому-нибудь, выплакаться. 
Чувствую себя овощем, бездушным и никому не нужным. 
На самом деле, не знаю даже, что стало для этого причиной, просто я устала, очень устала. 
Устала от окружающего меня непонимания. Непонимания поступков окружающих меня людей, небрежно брошенных ими слов.
Не знаю, всё просто надоело.
Хочется приехать домой, зарыться в подушку и больше никогда не возвращаться в реальный мир. 
Правда, а кому я собственно здесь нужна? 
Конечно никому. 
У лучшей подруги сейчас нет на меня времени, даже пяти минут. Она строит свою личную жизнь.
А зачем я, собственно, ей? Есть кому посвятить свое время, о ком переживать. А поводов для переживаний нет. Пока. 
Поэтому ей и пофигу на меня. 
Да, возможно это и ревность. Может быть. Но не к такому дерьму, как он. Мне просто её жаль. Она просто влюбленная дура.
Конечно, когда ей снова будет больно и одиноко, она придет ко мне. Ну а что? У меня же нет своей личной жизни. Я не понимаю, что это такое. Для этого есть подруги, у которых с этим всё в порядке.
А что я? Я просто еще один человек в её окружении. А ведь она не знает, что в последнее время я нахожусь на грани.
На грани депрессии, конечно же.
Хотя нет, помнится, я ей об этом говорила. Правда реакции особой не увидела.
Как говорится, людей не волнуют чужие проблемы. И это факт.
Меня печалит то, что свои переживания и эмоции я выкладываю совершенно чужому мне человеку. 
Ну как чужому. Скажем так, виртуальному собеседнику. Это, бесспорно, хороший расклад. В том, что он никогда тебе этого не припомнит, не упрекнет. 
Просто сторонний наблюдатель. 
Человек, который в два счета поднимает мне настроение. Он не против выслушать моё нытье и успокоить мой пыл. 
Это всё здорово, в самом деле.
Только одно НО мешает.
Мне не нужны ТАКИЕ виртуальные друзья. Я хочу слышать, видеть, ощущать. Я всё-таки не робот...
Хотя я именно роботом себя чувствую. Никаких мыслей, никаких чувств. Ничего. 
Необходимость во мне приходит лишь тогда, когда кому-то плохо.
Видимо, неплохая из меня жилетка. Я привыкла к этой роли. Ничего не поделаешь.
Видимо, нет ничего во мне, что можно ценить, любить. Отлично, просто здорово.
Тогда я не понимаю, зачем мне е*ать мозг перед этим? Говорить, что я такая хорошая, со мной интересно, хорошо, бла бла бла. Что пойму в любой ситуации, поддержу. 
ЗАЧЕМ??? ЗАЧЕМ ВЫ ГОВОРИТЕ МНЕ ВСЕ ЭТИ СЛОВА???
Неужели никто из вас не задумывался, как мне больно, когда вы уходите, делая вид, что мы даже не знакомы.
Чувствую себя шлюхой.
Ну а как еще? Мной пользуются без каких-либо обязательств. 
А я рада стараться. 
Конечно, я же не могу отказать, совесть не позволяет.
Я просто не понимаю, неужели я ничем не заслужила для себя немного любви, заботы, нежности. 
Нет?
А что же мне тогда сделать-то для этого? Почему кто-то добивается этого, не заслужено.
А я, видимо, правда не заслуживаю такой роскоши.
Блин, ну а что во мне не так, я не пойму? 
Поддержать я всегда могу. По клубам не хожу. Не нахожусь на грани хронического алкоголизма. Хорошо отношусь к людям. Люблю детей. Животных. Автомобили. Хоккей. Умею ждать. Прощать. Любить?
Вот я и не знаю, умею ли я любить. Атрофировалось это чувство, скорее всего, с годами.
Просто не понимаю я всего этого, не понимаю...

Мне ничего не надо, просто пусть люди перестанут е*ать мне мозг.
Станет легче.