История моей любви

Когда мне было 17 лет, я встретила человека. Я помню я увидела ЕГО среди толпы и просто пропала. ОН был очень красив и складен. На НЕГО обращали внимание все особи женского пола ). Но я сказала, будет мой! Пошла на пролом и сама с НИМ познакомилась. Оставила ему номер телефона и потом часами сидела ждала ЕГО звонка.
Наконец ОН позвонил! Помню бегала и прыгала от счастья. ОН пригласил меня в гости и мы сидели пили чай с тортом .(Сейчас подумала, если бы у нас были дети, то у меня была бы замечательная история для них о том , как мы познакомились с их папой). Мы пробыли вместе совсем недолго, всего три  месяца. Но я влюбилась до конца. Расстались мы глупо. В один прекрасный день ОН просто позвонил и сказал, что мы больше не вместе. Я первое время ЕМУ звонила, рыдала в трубку и пыталась все вернуть назад,в голове стучало, что это какая-то ошибка. Но это было бесполезно.Я и сейчас не понимаю почему так случилось. Сейчас думаю, что была бы я постарше было бы все по другому.Когда я ЕГО увидела в первый раз, я подумала, что это на всю жизнь и не ошиблась, это чувство к НЕМУ было на столько сильным, что осталось на всю жизнь. К сожалению...
                  Первые пол года без НЕГО были просто ад, я не жила. Каждый день я изводила себя ,плакала и плакала. С годами это чувство притупилось, но не ушло. Иногда я ЕГО вспоминала и на глаза накатывались слезы. Да и сейчас накатываются ...
                  Затем я вышла замуж. При этом мужа зовут так же и в фамилии его отличается всего одна буква. Интересно так совпало или это все от бога. А может быть бог просто перепутал или случилась, какая-то ошибка на небесах? Мне кажется ОН был моей судьбой, но почему то нам не нужно было быть вместе. Мужа я не когда не любила. Как бы это не было смешно, но так сложились обстоятельства, что мне пришлось связать нашу жизнь. Но не браком, сначала ребенком. Потом зачем то, сама не знаю зачем я вышла за него замуж. Наверное просто хотелось выйти замуж.  Нет, симпатия была, но не любовь. Скажем так, рядом с ним у меня не когда не тряслись коленки. 
                  Мы прожили с ним два года, он подсел на наркотики и я от него ушла. Затем на меня напала, какая то дурацкая идея найти нового папу для своей дочери. Мне казалось, что одна я не смогу. Но к сожалению попадались одни потребители. 
                 Так вышло, что в моей жизни случился еще один короткий роман, который сыграл для меня  роковую роль. Молодой человек оказался болен не излечимой болезнью, у него был ВИЧ о котором он не знал. К сожалению у меня анализ на ВИЧ оказался положительным. Это был еще один удар судьбы. В тот день муж пробыл со мной. Но мне тогда не кто не нужен был. Я просто молча пила водку и не чувствовала горечи. Со временем  я свыклась с мыслью о том, что я как ядовитая ягода. Снаружи я красивая и хочется меня съесть, но если это сделать то можно умереть.
                 Затем снова удар! У меня сгорает квартира и я с ребенком остаюсь на улице. Мне совершенно не куда идти и снова складываются обстоятельства, что мне приходится вернуться к мужу. Он меня принимает с моим диагнозом. 
                 И вроде бы живу с другим, но мне время от времени снится ОН. Мне снится, как мы занимаемся любовью, как я на НЕГО смотрю. Во сне меня переполняет чувство нежности и любви к НЕМУ. Затем ОН уходит и я просыпаюсь. При этом во сне я понимаю, что это он. И помню, что ОН приходит ко мне во сне. Я просыпаюсь и начинаю плакать. Я плачу о своей несчастной любви. О своей несчастной жизни. Это очень тяжело...
                ОН приходит ко мне не часто раз в пол года наверное. Сегодня ОН снова приходил. Я сидела у НЕГО на коленях и мы вспоминали, прошлый сон и как нам было хорошо вместе. Мы разговаривали, целовались и занимались любовью. Именно любовью! ОН моя виртуальность, моя иллюзия. И если бы ОН приходил в моем каждом сне, я бы не просыпалась. При этом этот человек жив и здоров. Живет своей жизнью, а мне жить не дает. Я недавно в сетях нашла ЕГО сестру родную. Спросила, как ОН. Она сказала, что у НЕГО все хорошо. Наверное рассказала ЕМУ, что я спрашивала. Наверное посмеялся, подумал дурочка, ведь сколько лет прошло. Но не написал
               А ведь я  красивая, на меня всегда обращали внимание мужчины, но счастливой стать не смогла. Правильно ведь говорят, не родись красивой, а родись счастливой! 
               Муж мой бесится наверное от того, что я его не когда не любила. Я вроде бы рядом, но мы не вместе. В этом есть его заслуга конечно. Он сейчас не сидит на наркотиках, но когда выпевает у него сносит голову от ревности. Начинает говорить мне гадости, оскорблять меня. Припоминает, что я ушла и заработала диагноз. Руки распускает. А я его начинаю просто тихо ненавидеть. Сейчас на пятом месяце беременности,  и в полном тупике. Живу с ним, терплю его, рожаю ему детей, а всю жизнь люблю ДРУГОГО. Хочу добавить, что муж здоров и я его не заразила,не смотря на мою беременность.  Для меня уже эта жизнь как бы закончилась. Хотя я еще молодая совсем. Не знаю сколько мне еще отведено дней на этом свете, но эти дни я проведу для моих детей.
               Нет, вы не думайте! Я в жизни не пессимистка. Я очень жизнерадостна, просто сейчас все ,что я чувствую я изложила здесь. Иногда я думаю, может быть на мне порча? Просто сегодня ОН снова приходил, просто я снова все вспомнила, просто снова какая то пустота...

               Интересно сколько лет мне еще нужно прожить, что бы ЕГО забыть? Ведь так не бывает?Ведь прошло не два и даже не пять лет, а я все вспоминаю ЕГО и плачу. И сны такие явные. В моей памяти не сколько не затмился ЕГО образ. Я вплоть до каждой ямочки ЕГО помню. Хотя мы не общались и даже не виделись уже десять лет.
                Ну вот и все. На этом мой рассказ закончен, может быть у кого то еще в жизни происходит, что то похожее. Просто захотелось поделиться, ведь истиной истории моей жизни не кто не знает.