В погоне за счастьем

Все наверно смотрели фильм, в погоне за счастьем, с уилл смитом в главной роли. Там, он по разному называл этапы своей жизни.

Этот этап моей жизни, эти пол года, а то и больше, я могу назвать просто существованием, хотя нет, не так...первые месяцы я была в эйфории, я была счастлива...первый поцелуй, первая ночь, разговоры, совместные походы по делам, игры в компьютер, все это с тем, кого люблю...безумно....именно без умно...разум отключился, ничего не понимала, никого не слушала, да и сейчас боюсь у меня просто порыв, когда я начинаю рассуждать правильно...

Вспоминаю свои дневники, там столько противоречий, столько было этих попыток забыть его, выставить в дурном свете, столько решений...а на следующий день все сводилось на нет, ЛЮБЛЮ!...писала, все равно будем вместе, верила , надеялась...дождалась...долгое время не верила что все так произошло, я и мечтать не могла что мы поцелуемся, а тут весте живем...

Говорил возненавижу...люблю сильней прежнего...а по нему видно надоела я ему, а он ведь хороший, сказать не может прямо...и ждет...когда я не смогу уже...хотя это подло с его стороны, но судить его я не могу, никто не может...он может и сам запутался, может и нравлюсь и отпускать не хочет, но не любит же, и не знает как поступить, а вдруг он тоже надется меня полюбить....

Эх блин, нет конечно, это не так, что за глупости опять несу...вот моя голова дурья...опять противоречу сама себе....
Этот этап моей жизни...я не могу назвать плохим словом, я была счастлива, и я до сих пор счастлива, смотреть на него когда он спит, видеть его рядом, слушать...чувствовать его запах, наслаждаться его привычками, тем как он мило жестикулирует во время разговора, как улыбается, когда называет мартышкой)...

Я помню раз в магазине он назвал меня кровинушкой...что может быть лучше для меня...эти слова...они дают надежду, питают меня, только ради эого кажется я и живу...но на фоне этого есть столько негатива, столько моментов выводящих из нормального состояния, когда ты сидишь на кухне и плачешь навзрыд, потому что просто не можешь остановиться, не для того чтобы он слышал, нет...ты не можешь остановиться...

Ты представляешь как другой бы уже давно подошел к тебе успокоить хоть и не выносит слез, но он нет....ему все равно, только музыку громче сделает  а потом спросит отчего тушь размазалась, а как отвечу правду развернется и пойдет курить...или просто сядет играть как ни в чем не бывало...

"Что тебя не устраивает?" - как ножом по сердцу...зачем он оставил меня при себе, ведь видит как я страдаю, почему не жалеет меня как чужих людей...почему просто сам не скажет "я вижу тебе со мной плохо, я не могу в тебя влюбиться, почему бы тебе не уехать, так будет лучше для всех". Мы бы расстались на хорошей ноте...а вообще я бы предпочла сбежать тайком, взять академ отпуск в универе и никогда не видеться, а когда уйду, я уйду с чувством, будто просто еду к родителям повидаться, а потом вернусь, и мы снова будем вместе...

Так я бы и жила с этим чувством, что вернусь, но не вернулась бы, ведь ему будет все равно, он даже и не понял бы что это я так сбежала, написалбы опять какая глупая и все....Просто мне кажется он и не понимает каково мне, как сильно я страдаю...как я мечтаю лишь о его внимании, как сердце разрывается...

И вот пишу опять плачу...потому что уже представила как буду без него...ну как я смогу!((((( почему все так херово...Ну пусть он пошлет меня пусть выгонит, пусть решит за меня...

Я приняла решение, но все еще думаю....все еще откладываю, ну мол через неделю, еще чуть чуть....я так хочу запомнить эти минуты рядом с ним....