Сердце пополам...выхода нет

Всем привет. Честно говоря зарегестрировалась на такой сайт впервые, но я просто напросто уже не могу держать в себе ту боль, что испытываю на протяжении двух с половиной лет. Хочу поделиться с вами своей историей. 

Когда я поступила на первый курс, я сразу познакомилась с одной девочкой и мы стали ходить на пары вместе. 1 курс...если кто то не помнит, хотя я думаю таких нет, это самый лучший курс, все сплоченные, дружные, все новые друг для друга и впереди много времени, чтобы узнать каждого.

Так вот, сидим мы как то с этой девочкой (назовем ее Света), и обсуждаем парней в группе, один прошел - "да ну", второй прошел - "что за ужас"и т.д., но вот идет ОН (вы понимаете о ком речь, о человеке, изменившем меня и мою жизнь), она говорит: "боже, совсем ни о чем", а я :"да уж, мужик какой то". Такая была первая реакция на него. Он взрослее многих кто был на 1 курсе, так как служил в армии и один раз был исключен из нашего же вуза, а поотом восстановился. Пошли мы потом на первую лекцию, и за партой с нами сел он, он сидел у окна и мы справа от него, сначала Света а потом я. Он заговорил с нами, спросил как зовут, потом попросил страницу в контакте, дал нам свой планшет, Света написала и отдала ему, он подумал что я не хочу даватьь (как я узнала позже).

Кстати, хочу сказать, у меня серьезных отношений никогда не было и в жизни всегда получалось так что либо я кому то нравлюсь а он мне нет либо наоборот, никогда не было взааимно, и вот на первом курсе я еще не умела так сказать воспринимать всерьез парней как мужчин у которых есть какие то намерения, изза неопытности возможно, я была совсем девчонкой...о сексе так вообще реччи не было) девственница
Позже Света рассказала мне что ОН пишет ей в контакте и зовет на ужин, она отвечала что у нее есть парень на что он ей: "ну и что у меня тоже девушка есть что такого". Она позже попросила своего парня с ним разобраться, тот ему написал и ОН прекратил ей предлагать увидеться. Мне это не понравилось, мне он совсем не нравился, у меня сложилось впечатление что он бабник. Позже он начал встречаться с одной девочкой из группы, но отношения долго не продолжились, девочка слыла шалавой.
Вскоре он добавился ко мне в друзья, ну я приняла заявку и он сразу кинул 2 песни, а так как я не воспринимала его всреьез с его репутацией, я по приколу писала ему, но это общение стало частым, очень частым, и как то он предложил вместе поехать на физру, договорились о времени, а на следующи день он не пришел, 20 мин ждала, потом приехала домой зашла в контакт в надежде что он хоть извинился, но писем нет....я написала сама :"зачем так поступаешь", он ответил: "Самому обидно...стыдно было написать, можно я исправлюсь?", Я: "Как?", ОН: " Пошли в кино?"...

И тут я всатла в ступор, у меня паника началась, я написала Свете, та сказала если соглашусь она будет разочарована, да я и не особо хотела, хотя...я хотела верить что не хочу, но я очень хотела, я начала понимать что она мне нравится, что то в нем было тако притягательное, что не описать словами, я согласилась.

В кино мы сходили все было отлично, правда я была скованна и кино нее очень, но он....он смотрел на меня все время, что то говорил, как вксно пахну и прочее, но не было ни объятий ни поцелуя, я даже не думула об этом. На следующий день в универе когда я спускалась по лестнице он поднимался наверх, поздаровались, и ТУТ...

Неожиданно для меня, он взял мою руку и поднес к губам, чтобы поцеловать, а я от неожиданности вырвала ее и побежала вниз...не знаю почему так сделала, мне это так непривычно, я и не думала что смогу ему понравится и что он воспримет поход в кино как повод...у меня было странное чувство, именно странное, и рада и в шоке)))

Потом мне стало стыдно, и я извинилась за это в контакте, он сказал "бывает" и улыбнулся,  смайлом ) Так вот потом на протяжении недели мы общались,виделись, в универе он целовал мою руку но я не всегда давалась) дразнила)) Я исписала о нем весь свой дневник :) я была счастлива, таким необыкновенным счатьем, детским)

И вот как то сижу я  у сестры в гостях а мне Света в контакте пишет что ОН хочет со мной встречаться, он написал ей: "А *** хочет серьезных отношений" на что она ответила: "спроси у нее сам, думаю хочет". Я помню свою реакцию как сейчас, я зарыдала, неповерила, а потом стала смеяться улыбаться, я не могла поверить, это было моей мечтой, взаимность! А вечером...когда я зашла в контакт я увидела у него статус Влюблен и ее имя...нет, не Всеты, другой, я не видела ее раньше, я стала рыдать, мне было так больно как никогда...А на следующий день в универе, он подошел ко мне, такой красивый в розовой  футболке облегающей его  руки пресс спину и сказал: "Пошли поговорим", я подчинилась, "Скажи что ты от меня ждала?", "я  не буду отвечать, у тебя девушка есть"," Я впринципе догадываюсь чего бы ты хотела, отношений. Но мне не отношения нужны а кое что другое, ты хорошая девочка не хочу тебя обижать, захочешь продолжать общаться буду рад".

Я выслушала его и держа лицо ушла в туалет а там меня прорвало, я зарыдала, и ревела пока не пришла Света и успокоила меня. Вы знаете, я же так привыкла к нему, ведь он не будет мне больше писать, ничего...мне было больно, неописуемо. Я полюбила его совершенно чистой девичьей любовью.

Но он писал, а когда началась сессия он позвал меня к себе помочь выучить предмет и я рванула, я закрывала глаза на то что у него девушка, я понимала у них отношения начались с секса, я думала он не любит ее, но я ошибалась, просто он испытывал еще и симпатию ко мне. Так вот я ездила к нему домой и мы правда учили, хотя часто срывались ходили в кино полтали ничего не делали, я была счастлива, но в один день когда я к нему приехала, мы вышли на улицу и нам навстречу шла его девушка...

Я офигела, такая драма развернулась. В итоге меня отвезли домой, а потом в контакте он написал мне что нам нельзя больше видеться изза нее, если в компании можно, а так - нет. Это меня убило. Сказать что я была подавленна ничего не сказать. Мы постепенно совершенно перестали общаться, переписываться а вскоре его девушка с его страницы удалила меня из друзей и добавила в черный список.

Я страдала, каждый день писала в дневник. я просматривала ее страницу и следила за развитием их отношений, он возил ее знакомится с родителями, их отношения начанавшиеся с секса переросли в любовь. Постепенно я стала успокаиваться, но я изменилась. Не узнавала себя, я ходила на свидания с теми кто только предложит, с каждым, не было поцелуев, нет, но я ходила флиртовала и пыталась забыть.Я стала встречаться с мальчиком с района, месяц, мой первый опцелуй, который я хранила для НЕГО я отдала этому парню, и мне не поравилось, я подумала поцелуи это ужасно и рассталась с ним, потом на работе (4 дня промоутером на акции) я , изменив самой себе, поцеловалась в подсобке со своим напарником парнем моделью, а он оказался просто бабником, мое впечатление о парнях начало закрепляться как о кабелях, и такие все!

Но я не смогла забыть ЕГО, мои дневники пополнялись записями, я плакала через день, успокаивалась, и опять, по кругу....адовый круг. Я не переставала следить за жизнью его и его девушки, я надеялась, конечно , я надеялась что однажды открою контакт и увижу что они расстались...

Я видела их в универе вместе, сердце разрывалось, я еле сдерживала слезы, боль...боль...и больше ничего, а она еще и подсмеивалась, что то говорила, проходя мимо... 
Летом я начала встречться с парнем из универа, он увидел меня на физре и там и попросил номер, мне он нравился, правда, мы отметили вместе с ним и его друзьями его день рождения, а потом он с группой из универа поехали на украину, какой то выезд, а в это время мне в контакте написал его друг сережа который был на днюхе и предложил встретиться чтобы как он сказал узнать девушку его лучшего друга, так вот когда митя (так парня того звали) вернулся  - ничего не сказал, я его увидела он так не зная че сказать просто поцеловал и сказал ему на пару пора, а вечером в контакте написал что типо он даже не скучал и чувств нет, сорри все дела. Урод подумала я и забила, хотя мне было обидно, правда нравился.

А С Сережей стали видеться, он был мне близок по духу, мне с ним легко было как с девочкой делиться секретами и я вовсе не стеснялась его ка всех парней. В итоге он меня раз поцеловал...ваще это был шок для меня, но мальчик хороший очень, у меня не было к нему чувств но я подумала он сможет сделать меня счастливой, подумала смогу его полюбить а нет, не смоглу, я относилась к нему как к другу, секса у нас не было хотя он часто возбуждался после поцелуев а я не обращала внимания, я подумала он не тот с кем я хочу это сделать, я берегла себя для НЕГО, для того, ллюбимого, ведь я еще думала о нем и следила за ним...Сережа ушел в армию, я плакала, отчего?

НЕ было у меня больше поддержки, я сказала дождуусь, но прошло 2 месяца, я страдала от того что не любила его, оттого что представляла каого ему будет узнать это, не хотела разбивать его сердце и думала лучше сама буду терпеть и мучиться чем причиню ему боль, но он чувствовал, мой холодный голос по телефону, мою безразличность , я часто специально не брала трубку, хотя он звонил редко по возможности из аримии же, а мне было ужасно пофигу...

Витоге я рассказала ему о своих чувствах, то есть об их отсутствии, он натставивал на встрече, к ним можно было приезжать по выходным, но я отказалась, мы расстались. Я знала почему, я не могла полюбить, потому что уже любила, люблю и буду любить того, ЕГО, единственного, кто ворвался ко мне в разум, в сердце и не может ототуда выйти, я не могла его вырвать, еще через некоторое время вы не опверите, я зашла в контакт и что вы думаете? Они расстались...я написала ему с фейковой страницы, он не поверил что это я сказал позвонить, скинул свой номер и я , не  узнав себя, набрала и услышала этот нежный голос, его, голос, голос моей мечты...

Мы увиделись в универе, позже он позвал меня в планетарий,  не верила, я была как в тумане, прошло ровно два года, и пол года а может и больше мы не общались вообще но любовь то, она не утихала....я ждала его, ждала когда он станет свободным и дождалась - СЧАСТЬЕ....но я не приняла во внимание то , что он изменился, это для меня время было заполненно им , я жила только им, а он жил ей, любил ее и она предала его, она решилла расстаться, а он продолжал любить.

А тут вдруг Я - девчонка красивая, наивная и влюбленная , а он не дурак, ему не плохо если у него буду я пока он в депресии. А он был жутко как подавлен когда мы начали вновь общаться, он только и делает что дома сидит и я с ним. Но слушайте. Я в то время занималась танцами, и у нас в воскресенье была вечеринка в баре, я подвыпила и стала ему писать приезжай сюда и тд а он : "Лучше ты ко мне, я встречу". Я поеехала, а как же, в голове и мысли о сексе не было, правда, мысль была только :"ЧЕ?? афигеть! я к нему еду ептааа!". Он встретил привел домой, я приняла душ одела его рубашку и пошла спать, он пришел лег рядом, мы просто лежали, он медленно начал скользить рукой по моей спине, задирая рубашку, потом поцеловал меня и все так аккуратно, нежно, медленно, вскоре он сел сверху и стал расстегивать пуговицы, по мне пробежали мурашки, он расстегнул и стал целовать мою грудь а потом захотел снять мне штанишки но я остановила его. "Что такое?", "Я девственница...",

Он встал, пошел за сигаретой, заглянул ко мне :"Ты должна сама решить" и улыбнулся, я заснула, на след день мы зашли в магазин купили красное вино, я приняла душ и подготовилась, мы выпили, смотрели камеди клаб, я была прилично оопьяневшая, открыла окно села на подоконник, он был в душе, зашел ко мне, внял с окна и понес в кровать, он целовал, ласкал, раздевал меня и вошел, это было как в тумане, я не была в стельку пьяной, нет, но опьяневшей была, он закончил, мое тело болело, но это была сладкая боль, я отдала ему свое сокровище, и отдала тому кого люблю...

Я была счастлива. Мы занимались сексом каждый день по нескольку раз на протяжении месяца, я стала оставаться у него неделями, позже по три дня, так как жил он с братом и его женой и они не были в восторге от этого. Когда я была не с ним я сходила с ума, я чувствовала себя наркоманкой, у которой ломка, он как то раз не отвечал на телефон до 9 вечера,у меня началась истерика, я боялась что с ним что то случилось, чего только я не передумала, голова заболела, я ревела, и состояние стало ужасным, у меня закружилась голова, не хватало воздуха, вот так я перенервничала, я доводила себя своими мыслями, я просто сходила с ума без него, мама прибежала и дала мне успокаивающее, наругала и прочитала лекцию что это не жизнь что так нельзя что надо это заканчивать, а поотом я дозвонилась и он сухим голосом сказал что спал.

Я была раздавленна, я так нервничала а он просто спал, спал! я приняла решение уйти...оставить его, мои мечты сбывались но все было не так, он был свободен, был со мной, я чувствовала его тело, я узнавала его, но он не любил меня, и я вспомнила сережу, кооторый так меня любил а я плевала ему в душу и вспомнила каково ему было, и вот точно в такой же ситуации оказалась я,  я не смогла полюбить Сережу и ОН меня полюбить не сможет, но надежда, сука, она есть всегда(((, ОН не прежний, не тот что был на первом  курсе, не тот кто ухаживал, одаривал вниманием, он был апатичным, безразличным ко мне, я  чувствавала себя униженной, я чувстовавла себя гадкой, считала себя какой то проституткой, я не знала что делать, я была ему лишь утешением после расставания с ней, я решила поговорить, я приняла решение уйти...оставить его, как бы не стало хуже...но сказать только в лицо.

Разговор состоялся у него на районе, я сказала что меня убивает моя любовь к нему его безразличие и я хочу уйти оставить его. На что он ответил что не считает мое решение правильным, он предложил оставить все как есть, так как ему сейчас так хорошо да и мне тоже, сказал что ему во мне нравится много начиная от секса заканчивая моей заботливостью, внешностью, нравится проводить со мной  время. Он сказал что постепенно так живя я возненавижу его и тогда уже уйду. А мне, что мне оставалось делать, как согласиться, это же ОН, моя жизнь, моя мечта, я продала ему всвою душу...

И знаете, сейчас мы живем вместе, уже 5 месяц пошел, я не начинала серьезный разговор ни разу, а вчера, он обидел меня в очередной раз, я плакала а он не подошел, я спросила почему он не разговаривает со мной, он не ответил, он игнорирует, издевается, я плачу каждую ночь, а когда он спит, я любуюсь на него, я не могу уйти, я унижаюсь, подчиняюсь ему, я готова сделать для него все что он попросит, я оставила ради него дом семью, сейчас мы живем в отдельной квартире, которую ему купил отец.

А ночью  яспросила зачем ты издеаешься, на что он ответил: "Тебя что то неустраивает? Со времен нашего пследнего разговора ничего не изменилось". Он сказал это и я замолчала, это было ужасно, больразрывает мое сердце, я плакала, старалась тихо, чтобы он не слышал, но он конечно слышал, ему было плевать, я ему безразлична, это горько, ужасно, я никому такого не пожелаю. И знаете я подумала уйду, но ведь я не смогу, пока он сам не выгонит, а он не гонит, он срывает зло, злится, ругается, недоволен всем,но не хочет оотпускать, он держит меня при себе, мне больно, я не знаю что делать как жить, выхода будто нет, ведь без него я не смогу, он лучший, не думайте что он такой изверг, я понимаю его, ведь он не любит, ему удобно со мной, я убираю, стираю, чищу его квартиру, после переезда я привела ее в порядок, я готовлю, я покорна.

Его отец не знает обо мне, никто обо мне не знает, в универе он говорит мне "не липни ко мне". Но он самый лучший, я знаю, он не мой, но он лучший, я всегда его буду любить, он добрый, правда, если бы он любил все было бы как в сказке я уверенна, он нежный, заботливый отчасти, очень умный. Главное я рада что он вышел из той депресиии в которой был когда только начиналось все это. Он называет эти отношения Общением...я плачу каждую ночь, но я счастлива страдать рядом с ним.....Как долго я еще смогу это терпеть, на самм деле нервы на исходе, глаза опухшие, он все время дома и я тоже....я от всего отказалась ради него....я не знаю как мне быть, люди прочтите это прошу, простите что так много, знаете держать этоо в себе ужасно, старшно, мне одиноко...