Привет со дна

Привет со дна, ты где-то там, где свет и электрофанк, 
Смех, левый электорат, обед во фраках, светский раут,
Там нет меня, здесь приём стеклотары, пакет отрав,
Едких, как винегрет с утра, нет контакта и недотрах.

 Dom1no-привет со дна.

И вот, я хочу передать всем привет со дна. В какой момент я туда ушла?

Наверное, я всегда там была. Сама себя загнала. Я сгусток пустоты.., С детства я не ценила людей, всегда считала, что кто-то мне что-то должен. А ведь ни кто не должен. Я всегда злилась, злость это то, что берёт надо мной верх и что меня топит на дно. От злости у меня сводит скулы. И вот, еду в автобусе.. Слёзы... Что я плачу? Что случилось? 

Да ни чего.. Я психанула, оделась и ушла. Истерика. Слёзы. Вытираю. Слёзы. Надоело вытирать. Включила музыку. Кажется я устала.

Я заблудилась.

Хочу домой. Меня задевает всё, всё что творится в моей жизни. Родители стали вспоминать про меня, когда я стала жить далеко. Я всегда мечтала быть лучшей дочкой. Пошла на баскетбол. Старалась быть ближе.. Мама конечно стала чаще в моей жизни, но папа. Я иногда думаю, что я ему ни кто. Он перестал меня обнимать. Звонить. Знаешь папа.. А ты мне нужнен. Всегда в походах и на выпускном. На моём первом выпускном... его не было со мной. Нет он был... Но его и не было. Я не существовала для него. 

Я так старалась. Закончила это ущербную школу на хорошо, чтоб они гордились.

Сказала речь "спасибо моим родителям, за то что доверили мне стать собой, показать что я могу жить самостоятельно. Если бы не они, то всё было бы иначе. Они поверили в меня" а что потом? папа с мамой были счастливы. А потом все благополучно забыли про мои слова. 

Моя злость что это? Это то , что я терплю. 

Моя сестра, совсем перестала звонить мне. Меня это убивает.. Девочка которая с детства мне приносила только боль, стала дружна с моей сестрой. Чаще всего своих родственников, я не считаю родственниками. У всех свои заботы, в мои 19 я должна слушать их проблемы и про их труднуюжизнь. Я ребёнок! Вы это не видете??? Я хочу не заморачиваться, жить, отдыхать.

Друзья. 

Это всё сложно, сама не знаю что тут и сказать.

Максим, я наверное до конца буду убивать себя мыслями, что я бесчувственная сволочь. Я могла попрощаться.Но что я сделала? Я просто исчезла. Я скучала.

Он изменил меня. Рядом с ним Я была лучше.

Долгие поиски тебя в других. Долгие поиски смысла жить. Дышать. Научиться любить. Но смысл не в ком-то, а в нас. 

Мы не можем заставлять. Мы можем просто становиться лучше. Я пошла на танцы. 

И вот.. Появился человек, в ком я нашла Максима.

Но он убил меня.

Хоть раз ты спросил что я хочу? 

Я смотрю на счастливые парочки и вспоминаю, как мы вместе встретили осень. Провели зиму. Как ты не отпускал меня. как ты смотрел на меня. А потом всё в один момент изменилось. Я слишком не упровляема была с тобой. На людях мы были или на едене. На единине, нам вообще нельзя было оставаться. Слишком мы с ума сходили. \

Наверное это и убило всё, ты стал не верить мои словам, что я могу контролировать себя. У тебя пропал интерес. Ну чтож...

Наверное это и к лучшему.

Но в последние месяца.. Ты спросил что я хочу?

Ты сказал, будет лучше для нас. Я смотрю на детей и плачу. 

Ты боялся ответственности. А я убита. Я умерла.

Я не могу. До сих пор ёкает в груди. Я до сих пор думаю, о том что.. Я могла улыбаться. 

Маленькие дети. Я бы хотела чтоб он дышал.

Ты стал жить дальше. Я тебе врала что хорошо всё. Я держалась за тебя до последнего. А теперь весь город для меня сплошное ТЫ.

Во круг моего дома всё призраки нашего счастливого прошлого. Мы были везде. Я вижу все наши прогулки. Я рыдаю. Наверное делае больно себе, я не стану сильнее, но скоро привыкну к этой боли.

Я устала, что все меня лечат. Я хочу жить. Дышать.

Хочу чтоб все забыли про прошлое.

Хочу новое имя, фамилию.

Родители меня стали удивлять. Хотят собаку. 

Мама не любит животных, но она не против собаки.. Что с ней?

Я не могу.. Я слишком люблю Кнопу. Я хочу новую собаку. Но я не могу. Не могу её отпустить. Я не могу впустить новую. Я очень хочу летом тискаться и возиться с мелким. Хочу чтоб было всё хорошо.

Но я не могу.

Я не могу.

Я каждый день вспоминаю.. Её скуление. Её глаза.

Как ей было плохо. Я помню как она тряслась.

Как все её внутренности вылетали. я рыдала. я не знала как быть. Я виновата, что не смогла быстро сообразить. Мама меня бросила. мне ни кто не смог помочь. Папа сказал, что всё будет хорошо. Но её не стало. Я не могу, я ... я убила свою собаку. 

Она ждала что я ей помогу. А я .. Сидела.. рыдала. держала её. кричала что не хочу её терять. но ни чего не сделала.

Я шла на дно.