Рушатся отношения. Моё ошибочное поведение. Потеря точек соприкосновений. Неправильная картина происходящего.

[Nerv]

Здравствуйте.
Постараюсь разложить тему по полочкам. Цель темы посоветоваться. Услышать другое мнение. Увидеть ситуацию со стороны. И придти к какому то решению. Ибо я чувствую, что я чего то не понимаю в своей ситуации. А разрыв отношений висит на волоске.
Встречаемся полтора года.

Действующие лица
Я: 35 лет. Есть работа. Квартира в Москве, от родителей досталась. Стремлюсь к самореализации, открытый. Есть свои увлечения, хобби, всегда открыт к чему то новому, люблю путешествовать.
Мои ценности: Семейные ценности, проявление любви, поддержки, заботы, уважение, честность, за уважение личных границ, близость.
Что ценю в девушке: Самодостаточность, самостоятельность, есть свои интересы, поддержку, чувство юмора, заботу.
Что не нравится в девушке : Замкнутость и не раскрытие своих эмоций, принципиальность и радикальность в некоторых взглядах, отрицание компромиссов.
Попрошу к пункту, что не нравится в девушке, отнестись как к недостаткам, которые мне я могу принять и в тоже время не могу, ниже объясню почему. Никто неидеален и ей нормально быть такой, какая она есть.

Она: 33 года. Живёт более 100км от Москвы в деревне. Работает. Работу не любит. Стремится к свободе, хочет свой дом с участком. Любит собак. Детей не хочет. Эмоционально замкнута, не любит жаловаться и говорить о своих тревогах. Любит кататься на мотоцикле. Брала квартиру в ипотеку, самостоятельно уже закрыла. Но живёт всё равно с мамой в деревне из за собак, и из за отсутствия ремонта в своей квартире.
Её ценности:. О её ценностях без её участия в теме сложно сказать. Но всё что я видел, это любовь к природе, к личному пространству, уединение, интеллект.
Что ценит во мне: Здесь тоже не могу быть объективным без её участия в теме. Но всё что она говорила, это что она ценит во мне интеллект, открытость, стремление к самореализации, и уважение личных границ, заботу.
Что не нравится во мне: Опять же, пишу с её слов, всего не знаю. Ей ненравится мой образ жизни (не сразу заправляю кровать, не сразу мою посуду после еды). Бываю слишком эмоционален.

Как познакомились и какие точки соприкосновения были в начале пути
Познакомились по переписке в интернете. Быстро сошлись на общих интересах, компьютерные игры, прогулки в лесу, наблюдение за жизнью насекомых, любовь к животным, и общих стремлениях путешествовать и пробовать что то новое в жизни. С этого мы быстро нашли общий язык и понравились друг другу.
Дальше мы понравились друг другу во взглядах личных границ. Для меня нормально, когда человек хочет побыть в своём коконе, сам бываю иногда таким. И стараюсь не мешать.
Вначале отношений, при знакомстве, я увидел в ней небольшую неуверенность в себе. Плюс она говорила о своём прошлом. Что она незнала что хочет от жизни, и 5 лет сидела дома взаперти и ничего не делала, боялась устроиться на работу. Играла целыми днями в компьютерные игры. Друзей нет. Любит собак. Говорила, что в толпе людей, у неё бывал тремор рук.
Я же ей спустя какое то время, пообщавшись с ней ответил на это "Знаешь, ты абсолютно нормальная. Ты самая нормальная из всех, с кем я знакомился в переписке. Да, возможно ты чувствуешь себя неуверенно, но клянусь, ты лучше, чем ты о себе думаешь. Ты мне нравишься. Я не могу вылечить тебя от неуверенности в себе или от внутренних каких либо проблем, о которых ты рассказала, но я хочу быть тебе полезным, в жизни, в интересах, в общих интересах, мне хочется с тобой полетать на воздушном шаре. Полетим?".
И мы стали общаться ещё ближе. Я пригласил её на ещё одно свидание в Москве. Она с радостью приехала. Я подарил ей красивый камень, который долго искал, и сказал, что так делают пингвины. Мы поехали в конюшню, кормить лошадей. И я стоял и смотрел, как она кормит лошадку. И тогда я влюбился. Я не видел, чтобы кто то так кормил лошадь, как делала это она. Во мне стали просыпаться глубинные чувства, которые были мне очень приятны. И я начинал влюбляться в неё.
На следующем свидании мы сблизились и поцеловались. И всё пошло и поехали. Мы стали парой.
Она тянулась ко мне. Я тянулся к ней. И нам было хорошо. Мы стали путешествовать. Гуляли в заброшенных местах, мне было это в новинку и интересно, летали на воздушном шаре, плавали в Карелии на яхтах с палаткой, катались на мотоциклах.
Мы говорили, что хотим жить вместе. Я говорил ей, что она может бросить работу свою, в Москве есть много возможностей найти себя в работе, а жить ты можешь у меня. Ей эта идея понравилась сначала, но потом передумала, сказала что "Здесь негде гулять с собаками. Кататься на мотоцикле. И большой город её пугает".
И я предложил ей план. Я сказал "Я на этой неделе пойду учится водить машину. Потом куплю машину, и буду думать, как мне переехать к тебе поближе. Может вместе начнём жить. Может получится найти какой нибудь участок, будем снимать его на месяц.". Права мне удалось получить в феврале 2024 и сейчас до сих пор усердно работаю и откладываю деньги на машину.

Первые "звоночки"
Первые звоночки начались после 6 месяцев отношений в сентябре в 2023. Мы вернулись из отпуска в Карелии. Приехали ко мне домой. Я готовил еду на кухне, а она уединилась в моей комнате. Я пришел позвать её на ужин, но вижу, что она сидит и плачет. Я забеспокоился, спросил: "Что случилось?". Она только сказала "ничего. Всё нормально. Просто грустно". Я ещё раз ответил, "Я понимаю, что ты не хочешь со мной делиться грустью, но я беспокоюсь. Ты сейчас готова мне рассказать, что у тебя случилось? И почему ты плачешь? Или тебе нужно время? Или ты сама справишься?". Она ответила: "Ничего страшного. Я сама справлюсь. Такое бывает.".
Я решил как то пошутить и поднять ей настроение. И сказал "Да. Наверное мне не стоило жарить рыбу. Наверное надо было приготовить куриные потраха. Поэтому ты наверное и расстроилась. Ну ладно. Пойду выбрасывать ужин. Или пойдём покушаем?". Она рассмеялась и сказала, "не надо ничего выбрасывать дурачок. Пошли жрать". За ужином она всё таки поделилась со мной своей грустью. Она сказала "Я живу в болоте. У меня был месяц отпуска и я жила своей настоящей жизнью. А сейчас отпуск закончился. И мне снова нужно возвращаться в своё болото. Ходить на нелюбимую работу. Жить не в своём доме с мамой. Я не хочу этого".
Я её выслушал. И спросил, "А что ты хочешь вообще от жизни?". Она ответила "Я хочу свой дом. Я хочу уехать жить на север, заниматься своим хозяйством. Хочу дать хороший уход собакам, чтобы они могли бегать по природе. Я не хочу работать на этой работе. Но боюсь её менять. Там хорошая зарплата. А я боюсь куда либо устраиваться. Меня хватит только на кассира в пятерочке". Я пытался её поддержать " Нет ничего плохо в том, чтобы работать кассиром в пятерочке. Важно не то, где ты работаешь, а как ты наполняешь свою жизнь. Чем ты её наполняешь. Ты очень хорошая, мне нравится что ты заботишься так о собаках и хочешь дать им хорошую жизнь. Это наполняет твою жизнь радостью и счастьем. Это важнее, чем работа. Не грусти. Мы что нибудь придумаем. Мне надо сдать на права, купить машину, и буду думать о домике. Меня Москва достала. Я хоть и родился тут, но мне слишком тошно тут от большого количества людей и мест. Меня тянет к жизни ближе к природе. Мы оба этого хотим, и я понимаю тебя"

И она уехала. А я остался один и размышлял. А справлюсь ли я? Я тоже хочу жить поближе к природе. Но у меня в Москве друзья. Родители инвалиды, свой небольшой бизнес на который работаю я один. И понял. Что нужна машина. Что я готов и смогу хотя бы приезжать к ней домой, или в наш дом, по выходным, чтобы помогать по дому и чтобы она отдыхала от своей суеты и грусти. К этому мне захотелось стремиться. И я стал откладывать деньги на эту цель. А про себя я иногда задумывался, а есть ли в её картине жизни Я, или вообще мужчина? Но эти мысли позвонил как маленький звоночек, на который я особо не обратил внимания.

Вторые звоночки
Второй звоночек в отношениях произошёл спустя месяц после первого. Я приехал к ней в её квартиру. К сожалению я не успел купить запчасти, чтобы починить ей кран, а в местных магазинах я не нашёл подходящую деталь. Отложил это дело на потом. Извинился.
Мой маленький бизнес связан с мебелью, но мебель я не делаю. Я предложил ей идею. Что а давай сделаем ремонт в твоей квартире. Неспеша. Я помогу с мебелью. Ремонт я тоже умею делать, правда не супер профессиональный, но опыт есть, плюс у меня есть друг ремонтник, я знаю что он согласится помочь за небольшое вознаграждение. Ей эта идея понравилась. Но сказала, что не надо ничего делать. Она сама справится. Если надо наймет кого нибудь. Ей эта квартира особо не нужна. Ну я и согласился. Сказал "Ладно. Ок. Но подумай если что."
В этот вечер, она сделала мне сюрприз. Эротическое белье. Я был в восторге. Мы замечательно провели ночь, подробности рассказывать не буду.
Через какое то время мне стало интересно, а может я тоже могу сделать что то такое, что бы ей понравилось и спросил прямо о её фантазиях. И ответ получил неожиданный. Она сказала "Ну с учетом того, что я практически асексуал и секс мне интересен. То ничего ты не можешь такое сделать. Мне это неинтересно".
И тут я взволновался " А что такое асексуал и почему ты раньше это не сказала?".
Ответ: "Я и сама сейчас только это поняла. Я не против секса. Тебе приятно, мне приятно, но он мне не нужен в жизни. Я могу жить и без него. Это лишняя деталь в жизни, которая не делает мою жизнь лучше. Но могу этим заниматься, чтобы тебе сделать приятно"
Я долго эту информацию переваривал и сказал "Мне очень ценно что ты такое делаешь для меня. Но я не хочу быть насильником. Давай, если ты не хочешь сексом заниматься со мной, то ты так и говори. Я просто не знаю ещё, что это такое и мне надо привыкнуть. Но я ценю, что ты со мной этим поделилась. Я думаю, что это важно знать для наших отношений."
И дальше она всё равно занималась со мной сексом, и была не против.

Ноябрь 2023 май 2024
С ноября по май, она часто стала жаловаться на жизнь. Ну как жаловаться. Она перестала чего либо хотеть. Говорила, что работа её убивает как яд, медленно. Что она ничего не меняет в своей жизни, а ей хочется комфорта. Что она устала. Ничего не хочет. Что у неё стресс, и хочется просто валяться, смотреть сериал и обнимать собаку.
В ноябре, я купил ей абонемент на крутой массаж и спа. Сказал, "Если тебе это поможет снимать рабочий стресс. То можешь туда ходить на постоянной основе, я тебе помогу"
Она это оценила, но сказала "Что это никак не поможет мне. Но мне приятно твоё внимание к моей жизни. И я обязательно схожу на массаж и словлю релакс. Спасибо.".......она так и не сходила.
С января до начала мая, она отказывалась на все мои предложения проводить время. Всё что она хотела, это "чилить" и ничего не делать. Спросишь "Как дела?" ответ "никак". Спросишь "Как дела на работе?". Ответ "Никак". Спросишь, "чем бы ты хотела заняться?", Ответ "Умереть", Спрашиваю "Это мы ещё не скоро успеем сделать. Но чем бы ты хотела заняться при встрече?". Ответ "Ничего я не хочу. Хочу чилить и ничего не делать".
К выше сказанному. После того, как я сделал ей абонемент на массаж, я сделал ей ещё ключи от квартиры. Купил ей личную посуду, тапочки, полотенца, одежду, халатик, и сказал "Ты можешь сюда приезжать когда захочешь. И быть одна тут и отдыхать от своей суеты в жизни. Со временем я обновлю тут мебель, чтобы тебе было удобно и комфортно тут".
Мебель я обновил в июне. У меня совсем разболелись родители, нужны были финансово поддерживать их. Сломалась бытовые приборы дома, стиралка и холодильник, пришлось тратить деньги на новые. Но в начале июня я обновил мебель, кровать, диван, столы, стулья. Навел обновленный порядок дома. Кровать я выбирал вместе с ней. Она хотела большую, просто огромную кровать с большим и мягким матрасом. Я купил.
В мае, я предложил на майские праздники уехать куда нибудь в лес в гостиницу, и просто там пожить вместе все праздничные дни, ей эта идея понравилась и я нашёл хорошее место, где есть шведский стол, парк, бассейн, спа, массажи. И мы там жили как пенсионеры в кайф. Это последний раз, когда у нас был секс и близость.

Июнь
В моём бизнесе начались небольшие проблемы, из за санкций, из за экономики, повышения ставки, трудных кредитов. Клиентов стало меньше, и мне пришлось перестраивать свою финансовую систему под новые реалии. На это нужно было время, 3-4 месяца примерно. Я ей об этом сказал. Что покупка машины может затянуться, но я работаю над этим.
Так же. Я заметил, что она стала как то холоднее по отношению ко мне. Это никак не связано с моими финансовыми трудностями, это произошло ещё до того, как я об этом сообщил. Она перестала соглашаться на встречи. Предлагать какие то встречи. Всё так же говорила, что жизнь её достала.
Я поинтересовался. Всё ли у нас в порядке?. Может тебе что то не нравится? Или в моём поведение что то не нравится? Я вижу, что ты становишься отстраненной от меня..
Она лишь отвечала "Всё нормально. Проблем к тебе нет. У меня проблемы сама моя жизнь. А когда ты будешь моей проблемой, я тебе об этом скажу. Я тебя люблю. Я с тобой. ".
Меня стало это сильно беспокоить. Я не понимал, что происходит. Спросил ещё раз "Что ты хочешь? Какие у тебя проблемы в жизни? Могу я быть полезным в твоих проблемах? И как то помочь?".
Ответ "Я хочу уехать жить на север. Хочу не работать на своей работе. Ты ничем не можешь помочь. Это мои проблемы. ".

Я перестал её тревожить этими вопросами. А про себя, я стал боятся будущего с ней. И меня это сильно начало волновать.
Я не понимал. видит ли она будущее со мной? Хочет ли она будущее со мной? Подхожу ли я ей как парень? Что она ожидает от меня?

Так же в июне, я предлагал разные идеи ей провести время, но она отказывалась. Я ей просто прямым текстом написал, что у меня есть потребности в отношениях с тобой, но ты отдалилась от меня. И я не понимаю, почему?
Ответ "Ты не понимаешь. Все твои предложения никак не помогут улучшить мою жизнь. Секс мне не нужен. Я асексуал и это лишняя деталь в моей жизни. Гулять, я не хочу сейчас. У меня нет на это время. Работа убивает меня, а моя жизнь не меняется к лучшему. Всё что я хочу сейчас, это гулять как можно чаще с собаками для их удовольствия. Кататься на мотоцикле, для своего удовольствия, играть в игры для эскапизма. Всё что ты предлагаешь это не отдых для меня, я могу и сама это делать. Меня всё устраивает в отношениях. То что я сейчас такая, это проблема не в тебе. Это моя жизнь такая. И мои проблемы. Я тебя люблю."

Я понял, что ей хочется побыть одной. И перестал что либо предлагать. Просто обменивались текстами и мыслями в ватс апе.

Июль
Ничего не меняется. Я опять у неё спросил, "есть ли что то, чем мы можем заниматься сейчас вдвоем. Я соскучился. Могу приехать к тебе. Могу помочь делами по дому, твоей маме, разобраться сарай, починить забор, покосить траву, погулять с собаками, чтобы у тебя было больше времени на себя. Мы уже месяц с тобой не видимся, а у меня есть такое ощущение, что мы не вместе.".
Ответ "Нет. Сейчас нет того, что мы можем делать вместе. Твоя помощь это не помощь. Мне некуда тебя пригласить, это дом мамы. И мы можем рабочих нанять, если нам нужно что то сделать по дому. Спасибо за предложение. Но ты ничем не можешь помочь. Проблем к тебе нет. Я люблю тебя"

Вконце июля мы поехали в совместный отпуск. Мне не удалось из финансовых перестроек накопить полную сумму на отпуск, она добавила из своих, позже я ей хотел вернуть деньги, но она отказалась их брать.
В отпуске, мы были прям как чужие. Да, какое то время мы обнимались, тепло нежились, секса не было. Гуляли. Шутили и общались. И...... выясняли отношения......Она часто говорила, что она одиночка, что хочет уехать на север, я же говорил, что она идеализирует одиночество, и что круто что ты хочешь уехать на север, но как ты там будешь работать? Где ты будешь жить? Если тебе тут трудно наладить свою жизнь, то как ты собираешься наладить ей на севере? Ты же ведь себя с собой заберешь? И если тебе здесь трудно, то я готов тебе помочь, давай просто подумаем? Как я могу тебе помочь наладить тут твою жизнь? Если ты хочешь домик, то я могу скидываться нам по 50 000 рублей в месяц на домик, и за какое то время мы накопим на него, осенью я вероятно буду больше скидывать из за изменений финансовых рычагов в моей работе. Сейчас у меня трудные времена, и я уже не успеваю за ценами на машину даже, при этом у меня два родителя инвалида на содержании, квартира, и личные цели..
Но ей этого ничего не нужно. Мы не ругались. Моё поведение сменилось. Я стал сильно тревожится, беспокоится, я стал боятся будущего с ней. И сказал при очередных выяснениях отношений ей, что "Я хочу с тобой встречаться. Ты мне нравишься. Но для меня отношения, это сотрудничество. Но я не вижу, что ты хочешь со мной сотрудничать. Ты не принимаешь никаких компромиссов и не предлагаешь компромиссов, будто бы для тебя нет отношений со мной. Всё что происходит в твоей жизни, может влиять на наши отношения, и на меня в них, всё что происходит в моей жизни, может влиять на наши отношения и на тебя вних. Я хочу безопасности для нас. Мне хочется с тобой открыто говорить о проблемах. Я не могу взять и по щелчку пальцев купить нам дом, но я иду к этому и мне нужно время, и мне бы хотелось, чтобы ты помогала мне, была открыта со мной, потому что я боюсь нашего будущего, когда ты закрываешься так и не даёшь обратной связи. Я всего лишь хочу выстроить коммуникации, почву под ногами, я неравнодушен к тебе."

Но ответ был как всегд один "Да нет у меня к тебе проблема. У меня проблемы в жизни. Ты ничем не можешь помочь. Хватит выяснять отношения. Я не тупая и всё понимаю. Компромиссы? Компромиссы ничего не значат в отношениях. Это глупость всё. Брак, дети, это всё глупости которые придумали большинство. Ты не можешь сделать мою жизнь лучше. Всё. Хватит. С каждый выяснением отношений, я выстраиваю стену перед тобой, по кирпичику. И когда ты станешь моей проблемой, я тебе скажу. А сейчас, ты не понимаешь меня. "
Я: Я не могу залезть к тебе в голову.
Примерно так мы часто разговаривали весь отпуск......А временами мне было одиноко и больно.

Август
Я стал думать, что теряю её. Мы приехали из отпуска. Ночевала после самолёта у меня. Утром я провожал её в лифт и думал что всё. Но она вышла из лифта и поцеловала меня в губы и сказала"я люблю тебя". Мне от этого стало не легче. Я не понимал, что происходит. Почему так поменялось всё. Что с ней?. Мне было грустно и обидно. Я не понимал ничего. В августе, мы только переписывались и не виделись. Всякие предложения о встречи всегда был один ответ "У меня нет времени и ресурсов. Проблем к тебе нет. Меня всё устраивает..

Я всё время переживал грустные эмоции. Я всё время воспринимал, что моя девушка будто бы болеет, а я не могу ей помочь и я стал боятся будущего с ней. И понял, что у меня разыгрался синдром спасателя. Стала появляться созависимость, чувство вины и обиды. И мне это не понравилось. Я ушёл в себя.

Сентябрь
Начало сентября. Мы всё ещё не видимся. О встречах не договариваемся. Я понял, что нужно жить свою жизнь, я прежде всего ответственен за свою жизнь, она если попросит о помощи, то я помогу, а сейчас я ничего не могу сделать для неё и чем то помочь. И ушёл в свои дела и планы.

Но совершенно случайно, мы выяснили отношения. Что то зацепились в переписке. И там были такие слова от неё "Что я незнаю, куда тебя впихнуть в свою жизнь сейчас, и как себя впихнуть в твою жизнь. Я не знаю, что мне делать со тобой. Что я одна могу больше, чем с кем либо, а отношения мне мешают и не делают жизнь лучше, мне лучше быть одной. Что у нас разные образы жизни и мы хотим разного. Что у меня 45 часов на неделе, и я не могу все это время тратить на поездки ко тебе в Москву, или принимать тебя у себя в гостях. Что если бы ты жил по соседству, то я может и заходила бы в гости, и то посмотреть сериал и лечь спать в разных комнатах. Что у меня стресс и я не получаю дофамина из за своей долбанной жизни. Мне нужно 2 года работать на своей не любимой работе, чтобы купить себе домик. Что квартиру я буду продавать, чтобы создать подушку финансовую, на которую я буду жить какое то время без работы и наслаждаться жизнью. ЧТо я перестала видеть с тобой светлое будущее из за моих частых выяснений отношений. И что я выстроила кирпичную стену перед до тобой, и да, я сообщаю, ты стал моей проблемой. Что я вижу твои недостатки и меня всё устраивало, пока ты не стал давить на меня и пытаться выяснить что происходит. Я со своей жизнью не справляюсь, а тут ещё твои эмоции выносить надо. Я чувствует, что я хочу поставить наши отношения так, как тебе этого нужно, но напильником меня не подпилить. Я не тупая и всё понимаю. И хочу, чтобы меня тоже понимали и хочу сотрудничества. Я не имею права озвучивать тебе, что я от тебя жду и ожидаю. Мне скоро 40 лет будет, а моя жизнь не двигается с места. И проблемы не в тебе были, я всегда это говорила тебе. Ты меня всем устраивал.

Всё это она писала, когда я ей написал, что прости, но я потерял точки соприкосновения с тобой и незнаю что делать.....

Мы уже 2 недели не общаемся. Я успокоился. Занялся своими делами.

Проблема, которую я вижу сейчас
Я сейчас успокоился. И пересмотрел ситуацию. У меня изначально была неправильная картинка происходящего. Я представил себя на её месте и понял, что я тоже не хотел бы тратить свои драгоценные часы в выходные на то, чтобы 2 часа ехать к ней на автобусе, чтобы почилить в сериальчике, потому что другого мне не хочется. К себе звать тоже не хочется, потому что я не смогу оставить её одну и мне пришлось бы всё время крутится вокруг неё. И что мне бы хотелось просто получить поддержку и положительные эмоции для восстановления дофамина. Чтобы меня не трогали месяц, а может два. А может даже 10 лет. Пока у меня не будет своего домика.

Осознав всё это, я понял, что у меня ошибочное поведение из за не правильного понимания ситуации или вообще отсутствия понимания ситуации. Информация часто доходила до меня искаженно из за средств коммуникаций, мы очень часто переписывались. Созваниваться она отказывалась. А живую при встрече как то часто не до разговоров было и так хорошо было.

И что делать? Я не знаю. Расставаться? Или ждать? Она сейчас не хочет со мной видеться, разговаривать, и ничего не ждёт.

Мне сейчас спокойно. Понимаю, что в такой ситуации расставание это норма. Вообще расставание это нормально. И жизнь моя никуда не денется. У меня есть свои дела и цели. Но что то сложно. Как девушка она мне нравится. Мне с ней интересно , и совсем недавно я чувствовал что моя жизнь с ней лучше, и я делал что мог, чтоб сделать и ей её жизнь лучше. Но сейчас, я чувствую, что мне просто нечего ей дать. И даже если мы будем продолжать вот такие отношения, не видясь, то что это за отношения? К чему они идут?
Я хотел семью. Свой домик с ней. Необязательно чтобы дети были, но хотел реализацию семейных ценностей.

Вместо своего поведения, мне хочется дать ей поддержку. Сказать, что она молодец, что знает что хочет от своей жизни. Я рад этому, и что у неё всё получится. А если будет трудно, то я рядом с тобой.
Но такое чувство что мы расстались уже, и уже поздно выражать какую либо поддержку.
Что скажете?

[Маришка]

Понимаю, что вам сейчас непросто, но важно не падать духом. Возможно, ваша подруга просто переживала какие-то сложности в жизни, из-за которых она стала замкнутой и дистанцированной. Попробуйте начать разговор с ней откровенно. Выразите свои чувства и дайте ей понять, что вы готовы поддержать её в любой ситуации. Возможно, ей просто нужно почувствовать вашу поддержку и понимание. Не упустите шанс и попытайтесь восстановить отношения. Удачи вам!