Позже начали общаться как то чаще в соц. сетях, она вышла замуж, семья строилась, а я летал в свободном полете ,занимался карьерой и периодически почему то ее вспоминал, да она мне нравилась, но о любви даже юношеской не было речи, были определенные моменты которые я с теплом вспоминал, как меня царапала, как я ее дергал за волосы) . спустя некоторое время мы встретились и она представила меня своему супругу, в тот момент я и понял что все , что все сам не понимал, но что то екнуло и мы перестали общаться, я не искал встреч случайных и даже не думал об этом. Через где то год я издалека ее увидел, она была в положении, сейчас помню этот образ , она была прекрасна, мысль пробежала в голове , что я что то потерял , как то так. Опять же шло время появился второй ребенок.
У меня были страсти сердечные , но я никогда ни кому не признавался в любви потому что понимал что это не то, да симпатия к другим, интимная жизнь, но не более, ничего путного не выходило, мне было конечно от этого не весело, но что поделать, в определенные моменты я и вспоминал ее образ, не придавая этому какое то значение. Мы случайно встретились и на чали общаться, я стал вхож в семью, супруг хоть и выяснилось что ко мне ревновал ( не только ко мне одному,буду честен), как то нормально относился, даже сам звал в гости.
Все были рады меня видеть это я знаю точно. в один день я пришел к своему другу и мы выпили ( пью очень редко, по этому не опытен был), 3х бокалов коньяка (не полных
) хватило чтобы развязался язык, ну и мы стали разговаривать на тему что было, о чем сожалеем , чего не сделали итд. И я ему сказал о чем я сожалею, тут я узнал что я ей нравился еще в школе, но не обращал на нее внимание, я сам был удивлен когда вспомнил что она напросилась ко мне в гости после окончании школы, сидели как два дебила, не знал что ей сказать, был удивлен вообще звонку и визитом. Забавно друг говорит, сейчас ты мне говоришь то, что я уже слышал от нее , но давно (конечно есть разница и большая, все таки юность и зрелый возраст). Она меня считает другом, хотя знает что я в дружбу разнополую не верю. Опять же шло время, я уехал в другой город в командировку на пол года, периодически общались, с всей семьей, никогда между нами ничего не было. И тут она мне сообщает что ее муж умер( несчастный случай ударился головой когда нырял ), конечно же я позвонил, сказал что что по любому вопросу обращайся, все сделаем, помогу всем чем смогу без разговоров. Начиная с того момента как мы поговорили, я положил трубку, началось что то что меня пугает, я хочу ее оберегать, не могу видеть слезы, защищать, появилось чувство ревности, меня с ума сводит каждый день, я размяк, не знаю что с этим делать, понимаю что я одноклассник, друг итд.
То что было в школе, осталось в школе, она видела и знала что я встречался с девушками, много моментов, очень много, первое время после смерти мужа мы частенько общались,я ее поддерживал чем мог и чем не мог,сейчас общаемся реже, видимся редко , она остывает по тихонь ку, смотрит по другому на все, но я вижу пустой взгляд, меня с ума все сводит, я понимаю что признаваться нельзя, рано, она овдовела в августе прошлого года, год не выждать нельзя, это не правильно.
Я не могу нормально работать, настроение порой такое , что хоть под поезд бросайся, дикий страх признаться и быть отвергнутым, тем самым потерять все, но при этом мне никогда за последние 9 лет, дружба с ней не интересовала.
Чтобы Вы понимали, я даже думал хоть бы она нашла себе кого нибудь до года,я разочаруюсь в ней как в человеке (это мое понимание, оно не эталонное абсолютно, у меня свои понятия!), мне будет плохо, но я просто исчезну из ее жизни и на базе своей ошибки просто переживу это, я конечно жду когда наступит август и хочу ей признаться, но боюсь, я же друг и не более, друг это для меня как кастрат, опять же это мое мнение. Никогда не выносил сор на обсуждение на сайт, но мне важно мнение , я себе не принадлежу и это пугает.
Сразу скажу! У нас не было никогда близости, дети меня не смущают , они меня знают сын и дочка, нам по 32 года мы взрослые люди, но на меня хлынули чувства, которых не было , никогда не признавался в любви. Ситуация сложная очень, осталось два месяца но состояние как будто меня давят катком медленно, я обдумывал варианты , просто ее хочу, не закрытый вопрос, появился шанс итд.
Но я хочу с ней просыпаться, знаю ее недостатки , но готов их принимать, я не спрашиваю Вашего мнения что мне делать, мне нужен взгляд со стороны, обо мне в ее окружении знают, все наслышаны что я помогая, советую, итд. Те кто в теме говорят не жди поговори, но она может потерять еще и друга , который рядом, не хочется в такой промежуток времени еще и к этому приводить. Я настроен пессимистично, хоть и хочу другого. Мы просто уже изменились.
Заранее спасибо и извиняюсь что поступаю на мой взгляд как ноющее создание, а не как взрослый человек, признаюсь что страх очень сильный такого никогда не чувствовал!
