Я работаю на своей работе уже много-много лет (около десяти), пришли с Мужчиной (для краткости буду называть его М) мы одновременно, но тогда он не вызывал во мне никакого интереса. ВООБЩЕ! Я была замужем, у меня было много разного в жизни. В настоящий момент я в разводе, у меня есть ребенок садовского возраста, да и сама я уже взрослая дама (35).
Два года назад, как раз в разгар развода, я внезапно нашла утешение в его объятиях. Он был мне и жилеткой, и плечом, и разовой плотской утехой. Хочу заранее сказать (как бы странно это не прозвучало) но я не такая. Мне очень тяжело сходиться с мужчинами, мой муж был в моей жизни первым и единственным мужчиной, М был вторым. Тот разовый секс в бреду страсти был вычеркнут из памяти, как стыд и срам, да и "не гадь где ешь, не ешь - где гадишь" - я никогда не приветствовала романов на работе. а работу я люблю.
У него есть девушка, они живут вместе. Уже несколько лет. У нас крепкая мужская дружба. Мы проводим достаточно много времени на работе вместе, у нас общие проекты. Кроме того, у нас много увлечений, которые мы разделяем - музыка, кино, искусство. С ним невероятно интересно общаться, легко и приятно. Я могу рассказать ему все, что угодно. Он внимательный, интересный и невероятно привлекательный. С моим телом происходит что-то страшное. В прямом смысле в его присутствии дрожат руки, грудь напрягается, дыхание учащается. Чувствую себя школьницей перед учителем симпатичным (хотя мы с М ровесники).
Наш разовый секс был прекрасен. Я никогда не испытывала ничего такого (с мужем в первые разы, потому что тогда я была юной и неопытной), сейчас это был секс двух опытных, чувственных людей которые ощущали себя на каком-то невероятном уровне. Было это полтора года назад. Потом было затишье пол года, у меня многое в жизни перекрутилось, смена места жительства, некоторые проблемы с родственниками. И год назад вдруг все снова стало остро. Мы обмениваемся не только музыкой, литературой или мнениями о фильмах, но и какими-то эротическими картинками, мнениями, воспоминаниями о страсти в жизни, об отношениях (у меня они-то были одни,а у него вагон и тележка). Это все такое тонкое, чувственно острое... Мне сложно передать словами...
Периодически возобновляются разговоры о повторе. Не просто разговоры, а с подробностями, как, где... Мне потом ночами сниться секс с ним, да такой, что крышу сносит наяву. А ему отлично, со мной разговоры, а дома девушка верит, что он ее любит и с ней будет семью строить.
Конечно, может и будет, но рассказывает то про то, как что готовят вместе, и тут же - не верю в брак, не хочу детей. Ну что это за настроение и отношение к женщине, с которой он живет? Для чего тогда она?
Чтобы пояснить мою позицию, у меня был долгий брак, я достаточно в нем натерпелась, с б.м. приняли решение больше не мучить друг друга, это было около почти 2 лет назад, интимной близости с мужчинами не было полтора года и меня это ничуть не напрягает уже. Отношений я не хочу, вероятнее всего, пока что. А с М я их в принципе не вижу. У меня есть к нему страсть и дружба, а жизнь и быт я бы ему не доверила, мне кажется. Но страсть и химия такие сильные, что трясет меня в его присутствии, я безвольна. Он мне сто раз предлагал разовый секс. Никто не узнает. Последствий не будет. Говорю, не хочу. Боли будет больше, чем удовольствия. Мне не нужен этот разрыв сердца.
Ок, - говорит.
Проходит неделя, снова то же предложение. И так уже почти пол года. Если до того были только намеки, то теперь просто прямым текстом:
- Я один, приходи.
- Не приду!
- Почему?
... и далее сначала.................................
Меня трясет. Я рыдаю в подушку ночами, вырываю себе сердце буквально, чтобы только не сказать ему "да", хотя на самом деле именно этого я больше всего хочу.
Он использует меня для своих утех. Он использует девушку как перевалочную базу.
И я бы хотела использовать его для здоровья, но не могу. Потому что жалко его, девушку его, и себя еще жальче.
Тело пусть и сильно привязано к нему, но мозги соображают, что это моя погибель.Вот и сейчас, пишу, всю трясет. А даже толком не понимаю, чего хочу? Каких советов жду. Все очевидно. Ему не нужна я, мне не нужен он. Что же связывает нас вместе?
Несколько раз взвешивала вариант смены работы. Но тут сразу много "но".
Я совершенно одна (у меня больше нет родни, есть несколько верных друзей, но они далеко, живут почти все за пределами страны), получается, поддержки за спиной нет. Банально даже поговорить не с кем, не то что уже помощи просить в других вопросах... Б.м. , конечно, помогает с ребенком, но кроме ребенка есть мои потребности, есть квартиры, оплата расходов по ней и прочее.
Найти работу в наше время не так легко, а здесь я что-то вешу, у меня и стаж, и опыт, и на хорошем счету у руководства, и доход может и не заоблачный, но я не жаловалась никогда - хватает, да и люблю я очень свою работу, горю ею!
Сама я не уродина, приятная, стройная, интересная (скромная судя по всему)))), интерес у мужчин вызываю постоянно, но не интересуют меня они, эти другие мужчины, и в-первую очередь именно потому, что я пока гештальт с этим М не закрою, не могу смотреть даже ни на кого, в физическом плане передергивает от мысли, что с кем-то буду.
И что делать, бегая по этому замкнутому кругу? Ума не приложу.
Буду благодарна за советы. Может кто-то опытом поделиться. Пускай жестко будет, но хочу услышать мнения и взгляды со стороны на весь этот бред?!?!
Спасибо.
