Может быть кто-то встречался с таким типом мужчины и сможет что-то подсказать по его психологии и ходу мыслей.
У него восточные корни, хотя родился и вырос в России. Он умеет себя вести в компаниях, с ним интересно и весело. Он умеет обратить на себя внимание женщин, хотя внешне он и не красавец. Многого добился в карьере. Но это о цветочках, а теперь ягодки.
Он не всегда умеет выбирать слова и бывает жесток. Это человек, у которого на все есть своя жесткая точка зрения, от которой он практически никогда не отказывается. Человек, который готов слушать своих подхалимов и льстецов (а такие всегда рядом с успешным человеком), окружать себя доносчиками, но при этом не воспринимать слова людей, которым он дорог. С ним никто и никогда не решается спорить, а на меня подчас смотрят как на самоубийцу, потому что спорить с ним и отстаивать свое мнение решаюсь только я одна.
У нас начиналось все постепенно, долго, и поначалу я даже не догадывалась, что у него ко мне была какая-то симпатия. Я тогда только получила повышение в должности, и как неопытный менеджер нуждалась в помощи и поддержке. И я нашла ее. Он протянул мне руку помощи, старался чему-то научить, показать, рассказать, мы часто проводили время вместе, мы много разговаривали, смеялись. Я не воспринимала его более, чем своего начальника, хорошего приятеля. Только потом я узнала, что уже тогда народ замечал его неровные движения в мою сторону. И я ему была благодарна за помощь в работе, впрочем как благодарна и сейчас.
Конечно я реагировала на замечания людей, но все-таки думала, что народ придумывает и не верила в это, я не хотела в это верить, да мне и не интересен он был.
Тогда меня интересовал совсем другой человек. И вот именно реакция на того молодого человека, ревность, все-таки утвердили меня в том, что дыма без огня не бывает и что-то в его отношении ко мне не чисто. Но лучше бы я об этом никогда не задумывалась, потому что с тех пор я сознательно проводила с ним больше времени и он был доволен этому факту. Более того, когда мужчина, который мне на тот момент нравился, психанул, увидев как мы вдвоем сидим ,о чем-то разговариваем и смеемся, он был очень рад. Я потеряла бдительность, забыла, каким он может быть очаровательным, он подвозил меня домой, старался поймать мой взгляд, помогал нести пакеты, грел мои руки зимой, и отдавал свой единственный зонтик, когда на улице шел ливень. Он рано приходил на работу, зная что я тоже прихожу рано, он терпеливо ждал вечером, когда я закончу и предлагал подвезти, я соглашалась.
Он тогда ни разу не переступил границу, мне с ним было легко и комфортно. хотя я по природе и более замкнутый, малообщительный человек, он старательно пытался меня растрясти, разговорить и вызвать эмоции. Ему нравилось, когда я была глупенькой и ему было что мне рассказать и чему научить.
У меня начал просыпаться интерес, которого не было ранее, и возможно он это тоже почувствовал. Что-то изменилось. Стал более отстраненным, стал срываться на меня, говорить, что я не думаю, когда что-то делаю. Меня его реакция на тот момент ошарашила, ведь тогда о любви и речи не шло, я думала, что мы друзья, я была привязана к нему и уж совсем не ожидала таких выпадов. Я рыдала, мои сопли и слезы видели огромное количество людей, а я не понимала за что и почему.
Кто-то может сказать, что так нельзя было делать, что слезы - это проявление слабости, но я чувствовала себя несправедливо обманутой и не понимала, что происходит. Мне бы уже тогда задуматься, но нет, пока же на грабли не наступишь полной ногой, урок не будет получен. Я простила, я старалась лояльно относится к его крикам, срывам, претензиям, ведь потом я получала свою долю "счастья": мы шутили, проводили вместе время и снова проводы домой и его "щенячьи" взгляды. Такой взгляд у него появлялся в исключительных случаях: когда он чувствовал себя виноватым после каких-либо событий, а я его видела достаточно часто.
А потом случилось так, что после очередного собрания в компании, мы коллективом отправились в кафе-ресторан.
Хорошо посидели, немного выпили, были вполне в адеквате. Ближе к ночи народ стал расходится, я еще оставалась с подругой, а он подошел попрощаться. Только подругу он поцеловал в щечку, а меня почему-то в губы. Я тогда не поняла, специально ли он это сделал или случайно, но его поцелуй перевернул во мне все. Это была секунда, но такой сладкой волны, словно ток, которая пробежала по позвоночнику, я никогда в своей жизни не ощущала. Я смотрела на него и молчала, я видела его глаза, и я понимала и отдавала себе отчет в том, что он сам был ошарашен такой реакции. И да, я была уверена как в самой себе, что он почувствовал тоже самое.
Что сделала я после этого. Я оставила все в себе, я не задавала вопросов, я не разговаривала с ним на эту тему и старалась себя вести как-будто ничего не произошло. Он вглядывался в глаза, но я понимала, что это утопия. И он тоже не считал нужным об этом говорить. И тем не менее эта ситуация не прошла бесследно, я часто вспоминала тот вечер, я очень хорошо запомнила эти сладкие ощущения и я - да, начала мечтать о том, чтобы он поцеловал меня "по-нормальному", гнала от себя эти мысли и ничего не могла с этим поделать. Что чувствовал он в тот момент, я не знаю, но его поведение несколько изменилось. Он продолжил согревать мои руки, нечаянно прикасаться ко мне, но его руки стали более смелы.
Мы часто вместе ездили в метро, и, якобы, чтобы я не упала, он прижимал меня к себе, гладил меня руками, а я даже через кофту и куртку ощущала его прикосновения и таяла от них, уткнувшись носом в его грудь. И мы по-прежнему не считали нужным что-либо объяснять друг другу, мы понимали что происходит, но каждый делал вид, что то, что происходит - это вполне нормально, ничего особенного и не требует каких-либо разговоров. Хорошо прошел новогодний корпоратив. Он знал, что я обожаю красную рыбу и накупил ее вдоволь, хотя раньше ее не покупали.
Потом случился Новый год, последний рабочий день перед праздниками. Мы отмечали, я перебрала шампанского и когда мы с компанией коллег расходились по домам, я отозвала его в сторонку и попросила посадить меня на поезд, я уезжала на новогодние праздники к родителям. Что мной двигало в тот момент, я сама до конца не понимала, мне очень хотелось, чтобы он меня проводил. И он согласился, очень быстро и даже отправил домой нашего коллегу, который так же рвался меня проводить, хотя и жили они в соседних домах и им было по пути. Он прекрасно видел, что я была пьяна.
Всю дорогу до вокзала мы смотрели друг на друга, я смотрела на его губы, в его глаза, они просто сверкали, и до сих пор думаю, что тогда он ждал этого момента, больше чем я могла себе подумать. Мы дошли до моего вагона, я поставила вещи и вышла к нему на перрон. Мы стояли, разговаривали ни о чем, смотрели друг на друга, повисали неловкие паузы. До отправления поезда еще было время. В какой-то момент пауза затянулась и он, посмотрев на часы, сказал, что ему пора. Не знаю, как я выглядела в тот момент, но мне казалось, что все оборвалось и захотелось плакать.
Я, расстроившись, пролепетала: "Ты уже уходишь?" Он поцеловал меня в щечку и вроде как повернулся уходить. Но в этот миг я поняла, что он меня сейчас поцелует. И я почувствовала его губы на своих губах, он отстранился, видимо смотря на мою реакцию, а я не соображала, я была просто зачарована. И через секунду он уже обнимал и целовал меня, смело и по-настоящему, как я хотела. Меня никто так не целовал, как он. Он будто проникал в меня, наполнял меня собою, мне было так сладко и хорошо с ним. И проблески здравого смысла я быстро погасила в себе. Казалось бы после этого должно быть какое-то объяснение... но нет, и здесь мы не посчитали нужным что-либо сказать друг другу, мы долго целовались, потом он, видимо, побоявшись объяснений, со мной попрощался, еще раз поцеловал и буквально быстрым шагом покинул платформу. А потом пришла смс, чтобы я написала ему, когда поезд тронется. Я написала, что наверное, не смогу уснуть, поставила смайлик. Он тоже что-то пошутил, написал, что я должна постараться уснуть.
Все новогодние праздники прошли с мыслями о нем, я не могла дождаться, когда же они закончатся, чтобы снова вернуться на работу и увидеть его. У меня горели глаза, я была счастлива как идиотка. Порхала как фея. Вышла на работу, счастливая и довольная. Наверное такой меня мало кто видел, все замечали, что я изменилась и задавались вопросом, что случилось. Видел и он. Я любила и была любима. Так я думала тогда.
Наверное, все адекватные люди, предположат, что вот тогда-то мы наконец-то поговорили и у нас завязались романтические отношения. Ан нет. Уверенный в себе в себе мужчина, жесткий и как он о себе говорил, прямой, никак себя не проявил. Мы снова играли в молчанку. Как никогда он вглядывался в мое лицо, старался поймать мой взгляд, всматривался, видимо желая, что -то понять, никак не завязывая моё состояние с собой, но ничего не делал и не проявлял себя. Я ждала от него каких-то шагов, а он, видимо, от меня.
Только спустя какое-то время, его намеками, поняла, что он думал, что я просто забыла это, что была настолько пьяна, что на утро все прошло как сон, а ему нужна была моя реакция, мое понимание и мои чувства по поводу произошедшего. Он был абсолютно не уверен, что я хотела продолжения, что мне понравилось, что он вообще мне был нужен. Однажды я не вытерпела и сказала, что никогда не напивалась до такой степени, чтобы ничего не помнить и что я помню всё. Понял ли он о чем я или нет, это так и осталось загадкой.
Потом мы отмечали 23 февраля на работе, вместе ехали в такси. Он обнимал меня, а я не сопротивлялась. Мне было так хорошо, так уютно. И такие поездки были не единичны.
Прошел месяц, пришло 8 марта. У меня было дурное настроение в тот день, я почему-то грубила ему, огрызалась, он тоже психовал. Меня уже начинал нервировать подобный ход событий. После рабочего дня накрыли стол, пригласили соседний отдел, стали отмечать. Он все время держался рядом со своей знакомой, про которую все думали, что у них роман. Он с ней уходил курить, танцевал, прижимая к себе, я старалась не обращать внимание, но наверное, у меня это не очень хорошо получалось.
То, что он хотел увидеть, он увидел. Я была зла на него, я ревновала. Мы пошли домой, он чем-то спросил, я ему резко ответила. Обстановка была накаленной. Мы попрощались с коллегами, поймали машину. Не успели мы сесть, как он тут же обнял меня и притянул к себе. Стал гладить мои руки, говорить нежные слова, поправлять волосы, прижимать к себе. В какой-то момент он провел пальцами по моим губам, а потом стал целовать. Стал говорить со мной по поводу вечера, сказал, что видел, как я ревновала, что наверное, я задавалась вопросами, почему он так себя ведет исходя из того, что было раньше. И признался, что это была провокация, что ему нужны были мои эмоции. Сказал, что нам нужно поговорить. Я согласилась. Мы вышли. Он был растерян, взволнован, говорил сбивчиво.
У меня вообще не было оснований сомневаться в его тогдашних словах. Он сказал, что давно тянется ко мне и мы не можем отрицать того,что происходит. Спросил хочу ли я остановится или хочу, чтобы все продолжилось. Я сказала, что не хочу, а он, дурак, надулся, опустил голову и пошагал в метро. Он подумал, что я хочу остановится. Я догнала его и сказала прямо, что хочу продолжения, но сомневаюсь в его искренности.
Он улыбнулся. Мы спустились в метро и стали целоваться, долго не могли оторваться друг от друга, а потом разошлись по разным сторонам.
Я написала ему в воскресенье, а в ответ пришла смс, которую я совсем не ждала. Он написал, что как только мы разошлись, он понял, что этого не должно было быть, он у него обязательство, дети, семья, извинился. Но на хрена мне были нужны его извинения. Я была просто разбита и подавлена. Я ревела и ругала его на чем свет стоит, я не могла его понять. зачем он тогда вообще начал этот разговор, зачем спросил хочу ли я продолжения? Трудно описать, что я тогда чувствовала.
Мне было тяжело ходить на работу. Я старалась вести себя непринужденно, не обращать на него внимание. У меня получалось, но внутри все болело, слезы наворачивались сами собой. Наконец я взяла себя в руки и продолжила жить, постоянно думая о нем. Мы стали снова общаться, он был нежен и внимателен ко мне, но к вопросу о случившемся не возвращался. К моему дню рождения ездил сам покупать подарок. И радовался, что мне он понравился, хотя странно бы было если бы мне не понравился подарок, который я сама себе заказала
Подвез меня до дома как и раньше, дождавшись с работы. Закончилась рабочая неделя, а на выходных меня снова "накрыло", я выпила несколько бокалов рома и написала ему, что скучаю, скучаю по его губам и рукам, что мне не хватает его. Я была готова на любой ответ от него, но я хотела ему сказать то, что написала. И в ответ пришла смс, в которой было написано, что он тоже скучает, что ему хотелось бы быть со мной и что он меня не забыл. И понеслось по новой, только теперь мы уже более откровенно смотрели друг на друга. Он забирал меня с работы на машине, мы целовались в машине на глазах у десятков людей и мне было все равно, потому что кроме него все остальные мне были параллельны, едва он прикасался ко мне или целовал. Так мы провели 3 недели.
Он рассказал много личного о себе, рассказал, как его предала его первая жена, что свою нынешнюю гражданскую жену, даже если полюбит кого-то, не бросит, потому что они долго шли к рождению ребенка, долго рассказывал о своем сыне, которого он действительно любит (надо видеть его глаза, когда он говорит о сыне!), о том как он начинал свою карьеру и чем живет. Он доверял мне такие темы, что человек, который просто играет с другим человеком, никогда не рассказал бы, тем более он, человек достаточно закрытый в своих чувствах внутри. Он не раз признавался, что давно себя так не чувствовал.
А потом что-то случилось, я даже не поняла что. Мы и раньше иногда ругались на работе, так как не всегда были согласны в каких-то моментах друг с другом, но это никак не отражалось на наших взаимоотношениях раньше, мы оба умели переключаться. А в один вечер, он подвез меня к метро, я потянулась, чтобы его поцеловать, а он поцеловал меня в щеку. Я отстранилась и спросила не связано ли это с тем, что мы сегодня спорили на работе. Он был грустен, погладил мои волосы и сказал, что я здесь ни при чем и не виновата, что это связано с его семьей, попросил, чтобы я не принимала это на свой счет и не накручивала себя.
Он знал эту мою сторону. Мне хотелось заплакать, я кивала головой, говорила, мол хорошо, не буду, но внутри скребли кошки. Я словно почувствовала, что это конец. На выходных я написала ему романтическую смс, спросила как у него дела. Он ответил, что нам нужно расстаться, благодарил, извинялся (хотя сам меня учил, что никогда нельзя извинятся), написал, что у него происходят некие "говорящие" события в семье и он не может далее продолжать со мной отношения. Я не ревела, я выла. У меня текли слезы, а я писала ему, что он с самого начала просто играл со мной и что чувств у него никогда не было. На что он написал, что не может мне запретить так думать, но я не права.
Я промучилась выходные и вышла на работу. Неделя прошла тяжело, я вспоминала и наворачивались слезы, я вновь и вновь возвращалась к тому, что он со мною просто играл, что с самого начала ему было просто любопытно, что я очередная галочка в его списке. Он так же продолжал возить меня до дома, но мы молчали всю дорогу. И я все-таки решилась с ним поговорить, выяснить почему он так поступил. Был тяжелый разговор, без упреков, без криков, со словами нежности, он рассказывал о нас, о себе, о семье, говорил, что я не смогу на людях показывать будто между нами ничего нет, что дальше будет только тяжелее для меня, так как рано или поздно нам придется расстаться, а он не хочет, чтобы я полюбила его и мучилась потом. Я плакала, мы целовались и он сам попросил, чтобы я его поцеловала в последний раз перед уходом. Попросил, чтобы я более не замыкалась в себе. Ему ведь на самом деле удалось немного меня растормошить и раскрыться.
С одной стороны мне стало легче, потому то появились надежды, что он любит меня, с другой стороны тяжелее не было, так как я не могла смирится с тем ,что более никогда не поцелую его и он не обнимет меня.
Я старалась вести себя на работе адекватно, старалась не провоцировать его, не создавать конфликтов. Только он почему-то еще больше усилил жесткость в отношении меня, стал срываться чаще, отчитывать меня перед моими подчиненными. А я дурочка ревела, у всех на глазах. Мне было больно и обидно все это терпеть, потому как личные эмоции он мне более не позволял и избегал общаться на личные темы.
Как-то сидела дома одна, стало тоскливо, я заскучала и все-таки написала ему, что люблю его, скучаю, на что он ответил, что любви может быть вообще и нет , в том смысле, что ее может и в природе не существовать, но что он тоже скучал. Слово за слово, мы пришли к тому мнению, что чтобы забыть друг друга, нам нужно все закончить, удовлетворив свою страсть, то есть провести вместе ночь.
Договорились, что он отпросится с работы пораньше и снимет в гостинице номер. Казалось, что он этого хочет так же как и я. Сначала он не отвечал на звонки, потом сказал, что на совещании, а потом и вовсе, что не сможет уйти ,что если нам суждено быть вместе, то мы будем вместе. Ппц какое удобное оправдание своего собственного бездействия!!!
Что-то он там еще говорил, но для меня было понятно, что он просто передумал, испугался. Я ему лишь сказала, чтобы он не приплетал к этому судьбу, что если бы сам хотел, то все бы было возможно. Мне казалось, что мы все решили. Мои чувства остались неизменны, его чувства не могли так быстро пройти, а сами отношения закончились.
Мы более не возвращались к этому вопросу. А на работе начался кошмар. Он начал придираться к каждой мелочи, его бесила моя самостоятельность, он резко реагировал на моих сотрудников мужского пола, с которыми я хорошо общалась и которых он потом вынуждал увольняться. Я не успевала открыть рот, как он уже начинал беситься, кричал на весь кабинет. Говорил, что я не справляюсь с работой, что я не думаю, ни черта не делаю, что я ему вру и не слушаю его, когда он дает советы. Мои нервы сдавали, у меня немело лицо, болела голова, мне ставили прединсультное состояние.
Он будто пытался додавить, а я не понимала за что. Я не кричала никогда на всех углах о том, что между нами было, и от меня никто до сих пор ничего не слышал об этом, все осталось у меня внутри, я не преследовала его, не звонила его женщине, я вела себя благоразумно. И только из страха умереть или остаться инвалидом, если вдруг грянет инсульт, я взяла себя в руки. Больная я точно не нужна бы была ни на работе, ни ему. Весь этот период у меня никого не было, я не могла физически с кем-то спать, я думала о нем и мне казалось, что я предам его, если с кем-то лягу в постель.
Хотя и понимала, что ему скорее всего все-равно, но с собой ничего не могла сделать. А он продолжал кричать на меня и доводил меня до слез, я просила его быть потише, говорила, что его слова унижают и оскорбляют меня, просила выговаривать тет-а-тет, если у него есть замечания по работе. Он вроде в чем-то соглашался, но все начиналось сначала, при этом он приговаривал, что никто его так не выводил и не выводит, как я и что у него нет выбора, что он иначе не может, так как я ничего не понимаю.
На меня стали коситься, говорили за спиной, что я с ним спала. Конечно, чувства трудно скрывать, все видели мою реакцию на его слова, но на мой взгляд, его негатив явился бОльшим основанием для пересудов. Просто ему все боялись что либо говорить. Последней каплей стал тот факт, что его знакомой, с которой он тогда танцевал на 8 марта, стало что-то известно, так же его друг стал подкалывать меня.
Я вызвала его на тет-а-тет, спросила напрямую, говорил ли он кому-нибудь о нас, на что он отчитал меня, сказал, что я во всем сама виновата, что если я не могу справляться со своими чувствами, то мне лучше уйти из компании, посоветовал полечиться. В общем я правды не услышала, а получила очередную порцию непонимания и оскорблений. И в чем моя вина я так и не понимала.
Так мы и жили дальше: он кричал на меня, я то общалась, то не общалась с ним, были периоды затишья, когда сильно психовал, то ехал домой один. Каждую неделю я слышала фразу, что он меня уволит.
Во мне были и злость, и обида, и нотки ненависти, но все это перекрывалось любовью, а она, блин, всегда почему-то побеждала. Я не могла на него злиться, я не могла без него. Просто проехать в его машине до дома было счастьем, хотя я этого и не показывала.
А потом я поняла, что надо себя спасать. Я познакомилась с другим мужчиной, в надежде выбить из сердца свою любовь. Мы стали с ним любовниками, но видно не всякий клин не всяким клином выбьешь. Я не смогла, я осталась равнодушной к этому мужчине, а моя моя любовь нисколечко не прошла, стала только осмысленней и взрослее. Если раньше я сопротивлялась и мучилась, то теперь я просто приняла ее и позволила ей жить спокойно во мне.
Настал следующий новый год. Мы отмечали его в кафе. В наших отношениях мало что изменилось на тот момент, мне не хотелось особенно веселиться. Я знала, что ему нужно было в субботу рано вставать, чтобы отвести сына на занятия, знала, что он по идее должен рано уйти. Села напротив него. Да, это было не случайно, я хотела побыть с ним рядом. Странно, что в этот вечер он был внимателен ко мне.
Я много выпила и пошла веселится, я не танцевала, я плясала. Появились какие-то "левые" мужчины в кафе, которые смотрели на нас или танцевали с нами. Я видела его ,что он смотрел на меня. Конечно, он понял, что я пьяна, потому что по трезвому я бы так не веселилась. На какой-то момент он пропал, и я подумала, что он ушел. Вышла покурить, а он был там. Мы разговаривали, и он почему-то снова посчитал нужным мне рассказать о сыне то, что мало кто знал, мы говорили об этом и еще о многом другом, за беседой мы провели больше часа. Я спросила, почему он не уехал домой, ведь ему было очень нужно. Было 3 часа ночи, а он собирался уехать в 11 вечера. Он ушел от разговора. Он ждал меня, ждал чтобы я не наделала глупостей, чтобы благополучно доехала до дома, к тому же почти все наши к тому времени разошлись.
Я это поняла. Мы ушли вместе, и с нами он позвал еще 1 нашего сотрудника - Егора. Я до сих думаю, что Егора он взял для безопасности, так как был не уверен в себе. Может быть я и ошибаюсь. Поймали машину, сначала он хотел поехать отдельно, но увидев, что я не хочу садится во вторую машину, отпустил свою, подошел. Сказал Егору садится на переднее место, а сам сел сзади вместе со мной. И тут же обнял меня, притянув к себе. Моя голова лежала у него на груди, а я вспоминала уже почти забытое чувство. Он сжимал мою ладонь, гладил ее, массировал пальчики и прижимал меня к себе. У меня снесло крышу. Я стала его ласкать, гладить, опустила свою руку ниже и стала ласкать его между ног (я думаю, что объяснять не нужно что именно). Сначала он пытался убрать мою руку, но я снова ее возвращала. Я чувствовала, что ему это очень нравится. Он сдерживался, так как на переднем сидении сидел Егор, а ему совсем не нужно было ничего знать.
Он сдался, он позволял мне себя ласкать и когда я поцеловала его в губы, он ответил на поцелуй. Единственное, что он прошептал: "зачем ты это делаешь?", а я прошептала. что не знаю. Кто-то может сказать, что любой бы мужчина на это откликнулся, но не думаю, что это так в связи с вышеописанными обстоятельствами, ему бы не следовало обнимать меня, он мог бы скинуть мою руку, не отвечать на поцелуй, и вообще отстранить меня от себя. А он этого не сделал.
Мы доехали на такси до моего дома, мне показалось ,что оно ехало слишком быстро. Он вышел, помог мне выйти и поцеловал в щечку на прощание. Я зашла домой, села в коридоре и позвонила ему. Я позвала его к себе. Он не сказал мне, что я сумасшедшая, не сказал, что я себе что-то напридумала, он сказал, что они уже далеко уехали и неудобно будет возвращаться, Егору тоже не объяснишь, к тому же он обещал отвезти сына с утра на занятия, пожелал мне хороших снов.
А что он еще мог мне сказать, если все происходило с его согласия и он сам этого хотел.
На следующий день нужно было на работу, я постаралась вести себя адекватно, хотя и не знала как мне смотреть ему в глаза. Он столкнувшись с ним и увидев его "щенячий" взгляд, поняла, что он больше моего переживает на эту тему. Продолжения не было. На Новый год мы обменялись смс-ками с поздравлениями.
А с выходом на работу в январе все закрутилось по старому, никуда не делись крики ,я по-прежнему была единственной, кто доводил его до белого каления. А я все мечтала и мечтала о нем.
Как-то мы с подружками собрались у меня дома, начали друг другу плакаться по поводу своих мужчин, и договорились, что в один день мы все вместе каждая со своим решится и поговорит. Договорились, отступать было некуда, нас поддерживало то, что каждой из нас было нелегко и если кто-то струсит, то вспомнит другую.
Я была просто принцессой. Красиво оделась, накрасилась, завила волосы. Всем на работе понравилось, комплиментов было море, спрашивали, что случилось. Спрашивали и у него, не знает ли он что-нибудь, а он бурчал в ответ, что ничего знать не может и пусть спрашивают у меня. Он был единственным, кто мне ничего не сказал про мой внешний вид.
И даже не догадывался, что это все для него. Сказала, что иду на день рождения и попросила его подвезти меня до дальней станции метро. Он не отказался. В тот день была огромная пробка и мы провели в пути более полутора часов. Сначала я не решалась говорить, было видно, что он нервничает, сигареты летели одна за другой. Я вспомнила своих подруг и начала. Сказала, что не могу выкинуть его из головы, что хочу его, хочу быть с ним. Не знаю на что я рассчитывала. Он сказал, что у него чувства прошли, что он был неправ, дав мне надежду, что он не бросит свою гражданскую жену, сказал ,что никогда не изменял ей, хотя это не правда.
При этом когда я сказала, что мы бы наверное не ужились бы вместе, он почему-то сразу возразил, сказав, что это не факт, что он дома не кричит. Задела значит. Снова говорил про сына, говорил, что никому кроме меня не рассказывал этих вещей о семье. Я постаралась сохранить лицо. Мне действительно было не все равно на его семью и я никогда не желала им зла. Я останавливала слезы. И только когда вышла из машины и спустилась в метро, расплакалась. Мне было обидно за вранье о несуществующих изменах, мне было обидно за свою любовь, мне было жаль себя. Я приехала домой и написала ему смс. Я высказала ему все о его вранье, но к этому написала, чтобы он берег ту женщину, которая живет с ним рядом и любил своих детей.
Думала не выходить на работу, но потом посчитала, что мне нечего стыдиться. Вышла и пообещала себе, что буде весела и непринужденно. Так и было. Я наконец-то привела в порядок свой рабочий стол, была в отличном настроении и он не понимал почему. После этого он долго не возил меня домой.
А вот угрозы увольнения не прекратились, и вся остальная атрибутика тоже. Он и не мог меня уволить, он сам себе этого не мог позволить. Хотя все права на это у него были.
Но поездки домой возобновились. И мне одной из первых он рассказал о том, что планируются кадровые перестановки и что он будет генеральным, а на его место придет его друг, который долго работает в нашей компании. Я знала, что это для меня ничего хорошего не сулит, так как этот друг давно угрожал мне посчитаться со мной, расправится, наказать. И я даже думаю, что было очень удобно убрать меня его руками, когда свои руки невозможно было поднять.
Сменился кадровый состав как говорилось, пришел новый начальник и началось. Каждый месяц мне ставили какие-то условия на работу, кричал теперь уже его друг, говорил ,что я его обманываю, что он мне не доверяет.
Хотя я его не обманывала. У меня не самые худшие показатели в компании, при этом борьба началась именно со мной. Это был и есть злопамятный человек и наверняка он не забыл, что я ему когда-то отказала, к тому же ему не нравились симпатии между мной и его другом, да еще и он находился в приятельских отношениях с его гражданской женой.
И что мы имеем на сегодняшний день. Решили провести якобы эксперимент, у меня забрали часть сотрудников,а мне сказали, что будут помогать, так как месяц экспериментальный. В итоге мне никто не помогал, мне поставили очередное условие на планы, теперь и за забранных сотрудников. Обвинили меня, что мне нельзя доверять и я не выполнила планы и велели написать заявление, по факту я сейчас работаю последний месяц в компании. Должностные инструкции у нас типовые, и должностные обязанности размыты.
По сути они не имели права ставить мне такие условия без сотрудников, только что теперь докажешь. Я собрала их втроем, на что мне "мой" сказал, что предыдущие условия он не знает и что теперь он ставит мне условия на дальнейшую работу, причем условия, которые у нас и остальные менеджеры выполнить не способны. Чтобы остаться, мне нужно перекрыть все планы с запасом и тогда они еще подумают оставить меня или уволить. Всем это условие показалось издевательством. При этом никто мне сотрудников не вернул. Я давно работаю в компании, я люблю свою компанию и сотни раз просила не давить на меня, я понимаю цели и ценности, и я их выполняла, при этом большую часть времени мне отказывали в помощи и приходилось справляться самой. Дай бог, чтобы она процветала и все было так как хочет наш генеральный. Да только не верю я в эти нелепые обвинения в свой адрес. Когда я попросила назвать случаи, где я обманула, мне ничего не ответили.
Условия, поставленные мне - невыполнимы и совершенно ясно, что никто и думать не стал бы о том, чтобы меня оставить. Я вполне уверена в себе, у меня большой стаж работы и я найду себе работу всегда. Обидно за другое. За то, что человек проехался по мне и не считает нужным хотя бы извиниться. В отличии от моего нынешнего начальника, который принес мне извинения за некоторые слова, сказанные в мой адрес, а ведь у него гораздо меньше было оснований беречь меня. Что самое интересное, я хожу и улыбаюсь, смеюсь с подружками, прекрасно общаюсь с коллегами ,у меня хорошее настроение.
Я знаю, что он ожидал увидеть другое: истерику, слезы, мольбы остаться на работе, мое плохое настроение. Об этом я не писала, но он и раньше, когда доводил меня до слез, просто испытывал какое-то извращенное наслаждение, которое было написано на его лице, ему от этого было хорошо и он находился в прекрасном настроении весь день, чего не скажешь обо мне. И я твердо решила, что подобного удовольствия я ему не доставлю в этот месяц. Уже разместила резюме и есть отклики от компаний, о чем он еще не знает.
А он сейчас в замешательстве, не понимает причины моего хорошего настроения, ходит, заглядывает в глаза, периодически появляется его "щенячий" взгляд, специально подходит и становится рядом в курилке, по нескольку раз здоровается на день.
Я не сержусь на него, не злюсь, не проклинаю, я ему давно все простила. И знаю, что если бы он поманил меня, я бы побежала к нему. Плохо ли это, хорошо ли, но я его люблю. И иногда мне жаль его. Мы по прежнему вместе ездим домой, даже не смотря на последнюю ситуацию с работой, он нервничает, когда я стою со своим сотрудником и смеюсь с ним над какой-нибудь шуткой, а когда подвозит до дома периодически ставит песню Артура Руденко "Забыть нельзя, вернуться невозможно". И кто мне скажет, какие чувства у него внутри? И если я ему безразлична, зачем ему все это?
Вопросов много, а ответов нет. Мне осталось с ним работать 3 недели. И я понимаю, что если еще раз не попробую, то не смогу себе этого простить. И не смотря на все, что произошло, я хочу провести с ним ночь, которой у нас так никогда и не было. Кто-то может сказать , что я мазохистка, наверное это так и есть.
Может ли кто-то объяснить мне природу мыслей и чувств этого человека? Встречались ли такие люди и такие характеры Вам?
А может кто-то даже ответит, в чем я виновата была перед ним? Буду благодарна за ответы на эти вопросы.
ага.на рабочем месте споры,после которых сотрудники еще и обсуждают правоту вышестоящего,Они ну ни капли не мешают!Мама дорогая! 
