Внутренний "стоп"

[Pushinka]

Наверно пришло время, потому как накопленное валится через край. Сразу прошу прощения за ошибки и опечатки (ибо они будут((( печатаю быстро, чтобы не потерять мысль и не остановится, решив опять оставить все в себе)

История. Начало((
Наверно надо дать представление о себе. Активистка, спортсменка, труженица и ботан. Вся эта гамма в теле девушки с легкими манерами "своего парня". С раннего детства и до поздней старости (наверно) буду общаться в основном с парнями... а теперь про любовь( встречалась в школе с парнем. Все было на уровне - идеально. Понимали друг друга с полу слова, взгляда, малейшего движения... но пришла пора ему уйти в универ и понеслась душа в рай. Однокурсники рассказывали в красках как это круто - сегодня с одной, а завтра с другой... Ну и мой мне плавно стал намекать на свободные отношения, опыт и прочую хрень (сори). Я же, человек серьезный, намеревалась душа в душу с ним до самой пенсии, но не получилось. Расставались пол года. Он чего только не говорил. Не важно. Записала его в прошлое. Но у самой внутри остался осадок. Все парни и так не особо нравились - ну друзья и друзья, не больше. Не выделялся никто из общей массы, да и внутри не екало, под ложечкой не сосало и бабочки видать все вымерли... Так прошло три года. Абсолютно ровное отношение к парням начало беспокоить только через два года, но прошел еще годик и произошло чудо. В один прекрасный весенний день я познакомилась с ним! Злой вредный гоблин подземного царства обмана и похоти. Шучу.
Прекрасный принц повстречался на моем пути. Растопил все мои пацанские замашки и я начала превращаться в девушку. При это мне это дико нравилось самой.
Отношения у нас были удивительные. Внешне конечно не смазливый мальчик, не супер спортсмен, но в нем было что-то необычное. Я глазами нащупала мозг, от которого впадала в состояние экстаза (сори, но правда). Приходила домой мега счастливая. Смотрела на себя в зеркала и думала, что я полная дура. Внутри ожили все мои бабочки, ложечки, пульс, сердце начало бешено стучать... процесс пошел! Я сходила медленно с ума от счастья.
Он мне делал сюрпризы, заботился, был очень нежным и превращал весь мир из помойки в райских сад. А по уши влюбилась наверно минуты через две, в момент нашего первого разговора (познакомились по телефону на работе). А при встрече был контрольный в голову. Я что-то в нем нашла.
От его активности в мою сторону я не понимала за какие заслуги мне такое счастье. Каждый день говорила "спасибо" и благодарила за то что со мной происходит...
Но мое счастье было не долгим. В один прекрасный день он вернулся от родственников к которым ездил на несколько дней и сказал, что нам надо поговорить. Я приехала в главный офис помочь с бамажками)), а он когда узнал, что я к ним приехала, поругал, что приехала так далеко по собственной инициативе. Забрал и отвез домой. Почти 130 км(((... Но до дома не довез и остановился поговорить (кстати, недалеко от дачи первого парня, примерно метров 300))), а сам раньше жил на соседней улице от меня, но переехал в подмосковье). Очень вдумчиво уставился в одну точку на горизонте, спросил - что ты хочешь?... Я как счастливая дурочка - Я хочу быть с тобой... он - Хорошо, я подумаю...
Подумал. Через два дня мы расстались. Было предсказуемо, исходя из его поведения последние дни, но сердце верит в чудеса, а в подобную чушь верить не хотело...... но это произошло.......
Объяснил это тем, что ему так будет легче.... что любит, но боится жениться... что я его не знаю и он жуткий бабник... что друзья его не поймут... и что-то там еще... а решение он принял еще во время поездки.
Я молчала. Уставилась как дура в асфальт и видела одни спешащие в метро ноги и слышала его голос. Не смогла поднять глаза. Сил не было даже дышать. Все сжалось внутри и слезы напирали. Состояние было несказанно хреновое. Описать его очень трудно. Одно - ты не можешь двигаться, говорить, дышать...
Я помню только как побежала в метро....... провал... я около дома..... захожу в подъезд, меня держит чувство - "нельзя плакать, держись"...... зашла домой....уселась напротив стены и покачиваясь вперед-назад начала реветь.........
Несколько дней проревела... одна в подушку. Не хотела чтобы кто-то меня жалел, хотя, возможно, стоило. Через пару дней позвонила и попросила вернуть все.... начать с начала.... Мне было внутри, в душе, на сердце....... везде! очень плохо, но после его - "не звони мне больше, мне больно"...... мне стало еще хуже. Я себя возненавидела.
Дальше...... общались иногда. Месяцев через 10 попала в больницу. Он хотел приехать, но я его уговаривала не приезжать. Два часа. Проревела всю ночь. Было стыдно показываться ему на глаза в больничном виде.
Однажды он меня пригласил в кино. Но во время сеанса все время смотрел на меня. Я как обычно пыталась его развеселить. У меня получилось))) Потом мы поехали к нему и он любезно предложил остаться у него. Тогда была единственная ночь близких отношений. Но по внутренним ощущениям больше похоже на совет друга - чувак, да переспи с ней и не парься, может она бревно....
Однако, после этой ночи он стал звонить и писать сообщения - поела ли я... как у меня дела и т.д.
Не знаю как сильно я перегрелась на солнце, но после очередного беспокойства со слезами на глазах и дрожью в голосе, пытаясь не показывать ничего подобного, позвонила и предложила закончить наши отношения. Через девять месяцев он позвонил. Цифра не случайная. И беспокойство его было не случайным. Догадайтесь, называется. Поговорили, похихикали о чем-то все.
Поздравляем друг друга каждый год с др. Правда года два назад я пыталась прервать эту традицию, вышло хуже.
Итог. С момента нашего расставания он мне РЕАЛЬНО!!! снится каждый вечер, за исключением нескольких дней в году. Когда общаемся по телефону, то в голосе чувствуются нотки грусти. Очень хочу его увидеть, но боюсь. Не хочу портить ему жизнь своим присутствием, но мне важно знать, что у него все хорошо. Очень важно((((
Когда был срыв, то решилась сходить к психологу. Она препод-практик в моем универе. Три раза в неделю по три часа рассказывала... после первого часа она плакала...... Я ей все рассказала. История имеет срок почти в десять лет. Она долго думала, но уверила меня в том, что я не сошла с ума и не такое уж и ничтожество. Что хватит себя ненавидеть и надо начать заниматься собой. Наступив себе на горло перекрасилась в блондинку с черного. Стала покупать яркую одежду и занялась своей фигурой. Отвлеклась, но все равно иногда он мне снится.
Снились многие моменты. Особенно запомнились проекции моего больного мозга на тему - а что он делал, после его речи тогда.
Однажды по телефону ляпнула, только потом подумала (честно) - Боюсь ехать, насмотрелась фото автобусов, которые попадают в аварию на трассе и внутри появилось ощущение неизбежности или невозвратности что ли.... На что он далеко не безразлично ответил - не говори так...... И просил меня думать позитивней и обязательно позвонить как вернусь.
Хоть убейте, но разговаривая с ним по телефону, по голосу чувствую, что ему не легко и он наверно так же как и я переживает до сих пор.
Что стоит парню спустя почти десять лет встретиться?
Он ведет себя странно. То говорит, что я могу ему просто написать - я хочу секса.... Или соглашается встретится, а потом включает заднюю...... Не понимаю. И себя не понимаю. Что-то не хочет его отпускать. А что делать? Не знаю(((( Было несколько моментов, но все чаще я себе говорила, что он достоин лучшего........ а сама в слезы......
И хочется ему все это рассказать, может легче станет, но это очень эгоистично с моей стороны. Возможно я ему на фиг не нужна и ....... Но психолог сказала, что судя по моим словам и моим внутренним ощущениям (плюс, однажды при ней позвонила ему и поговорила) - ей кажется, что ему далеко не фиолетово((( Это возможно самое печальное. Два дурака добровольно мучают себя.
Но я все же решила обсудить и выслушать мнения общества. Может что-то даст мне пинок под зад либо решиться и поговорить... либо заткнуться и забыть........ как-то так((

[Юбка]

до поздней старости (наверно) буду общаться в основном с парнями...

сомневаюсь что парни будут интересоваться старухой.Даже,когда Вы будете женщиной,парни на Вас смотреть не будут,ну разве какие-нибудь с комплексами и отклонениями.

то решилась сходить к психологу. Она препод-практик в моем универе. Три раза в неделю по три часа рассказывала... после первого часа она плакала......

Она долго думала, но уверила меня в том, что я не сошла с ума и не такое уж и ничтожество. Что хватит себя ненавидеть и надо начать заниматься собой. Н

это точно был психолог?Или над Вами уборщица этого завидения подшутила?

насмотрелась фото автобусов, которые попадают в аварию на трассе и внутри появилось ощущение неизбежности или невозвратности что ли...

это следствие депрессивного состояния многолетнего,и если его не лечить у грамотного специалиста-станет в сто крат хуже.И это отразится на Ваших близких.

что ему не легко и он наверно так же как и я переживает до сих пор.

Нет.Он просто устал от Вас,у него своя жизнь,в ней нет место для левых женщин.Но обидеть Вас,жалкую и несчастную он не может.За эти десять лет он уже свыкся с мыслью,что Вы его крест,и тянет эту ношу.Вы вносите дискомфорт в его семью.

Но психолог сказала, что судя по моим словам и моим внутренним ощущениям (плюс, однажды при ней позвонила ему и поговорила) - ей кажется, что ему далеко не фиолетово((( Это возможно самое печальное. Два дурака добровольно мучают себя.

Господи,где ж такие дуры-психологи до преподавательства допущены?Забудьте все,что она Вам говорила,и идите к хорошему врачу.И запомните раз и на всегда