Потерял девушку

[ssebastian666]

Предупреждаю сразу, будет ОЧЕНЬ МНОГО БУКВ.
С самого детства мне с девушками не везло. Я имею ввиду вот что: я становился предметом обожания исключительно тех девушек, которые мне были до ужаса противны. Ни разу (Вообще ни разу!) в меня не влюблялась девушка, которая мне была бы хотя бы безразлична и уж тем более, которая нравилась мне. А когда влюблялся я, ситуация была примерно такая же, только наоборот.
Как то раз я заметил, что постепенно начал влюбляться в свою одноклассницу, которая уже училось около двух лет в моем классе и примерно столько же времени встречалась с одним моим знакомым, я его считал даже другом, только лишь за то, что в детстве мы дружили (такой вот уж я преданный). И (О чудо!) она начала испытывать ко мне признаки симпатии и клеилась ко мне с каждым днем все чаще и чаще. Я реагировал на это очень холодно, для меня слишком подло разрушать чужие отношения. Так продолжалось около полугода.
Но потом я понял какой подонок её парень. Он относился к ней крайне эгоистично, запрещал ей выходить гулять без него, а сам шлялся по притонам, регулярно ей изменял, употреблял наркоту, хотя ей врал, что уже давным давно завязал, а несколько раз он даже бил её. Причем про измены и наркотики знали почти все, исключая её! Она просто боялась его, поэтому никак не могла порвать с ним.
Узнав всё это, я начал действовать, я признался ей, она собрала силы в кулак, рассталась со своим парнем, начала встречаться со мной. С её парнем один раз пришлось подраться, чтобы он окончательно ушел из нашей жизни и не был так назойлив (ну и вообще много раз хотелось его ударить, но сдерживался).
Ну вот, мы стали встречаться (мне тогда было 16, а ей 15). Я был очень сильно влюблен, готов был сделать для нее очень многое. Она просто охреневала с того, что я открываю ей дверь, пропускаю её вперед, дарю ей цветы, говорю, что люблю ее. Но ведь так должен относиться любой парень к своей любимой! А у нее до этого было 2 или 3 парня, которые её просто не любили. Меня это очень тронуло, я понял, насколько она была несчастна, и я поклялся сделать её счастливой несмотря ни на что, настолько счастливой, насколько смогу.
Она несколько раз говорила, что она очень ветреная, непостоянная, что всех парней бросала она, а не они ее. Меня эти слова не пугали, и мои мысли были примерно таковы: "За время наших отношений я сделаю тебя счастливой, покажу тебе, что такое взаимная любовь, буду тебе уделять очень много времени, пускай и потеряю из-за этого друзей, и если ты меня когда-нибудь бросишь, то пусть я останусь один, зато ты в следующий раз не будешь встречаться с идиотом и найдешь себе хорошего парня, который не будет тебя обижать и который будет лучше меня."
Я говорил ей, если вдруг она захочет бросить меня, то это означает, что ей лучше без меня, чем со мной. И что я не собираюсь её мучить, а просто отпущу, потому что для меня главное - чтобы она была счастлива.
По правде говоря, вначале она не так уж и сильно любила меня и не была готова доверять мне. Мне было тяжело, я страдал от этого. Но потом (прошло около трех месяцев), она полюбила меня очень сильно, также как и я её (а может и сильнее). Мы стали очень счастливой парой, были одним целым, у нас было огромной доверие, и мы всегда говорили друг другу правду. У нас было все просто идеально. Ни она, ни я и не думали о том, что мы можем расстаться. Конечно у нас были ссоры из-за фигни, были недопонимания, был кризис в отношениях, но это бывает у всех. Так продолжалось довольно долго 4 года, 3 месяца и еще сколько то дней.
Последний месяц я с ней виделся редко и не парился по этому поводу. Потом она поехала к своим родственникам (это очень далеко от нашего города, пол дня езды). Прошло с её отъезда пара дней, и я начал дико скучать. Не знаю почему, до этого было все нормально, а тут я сразу заскучал. Вообще, в этот момент я осознал, что уделял ей мало времени в последнее время. Представлял, как она приедет, как я подарю ей цветы, сходим куда-нибудь. Хотел проводить с ней намного больше времени и не давать ей скучать. Представлял, как она будет счастлива.
Пару раз пытался спросить по скайпу и контакту как у неё дела (сильно хотел пообщаться), но она не отвечала, хотя была несколько раз онлайн, я подумал, что у нее проблемы с интернетом. И вот один раз я поймал её онлайн и снова написал ей. Если бы тогда она не ответила, было бы уже понятно, что она игнорит меня. Она ответила, сказала, что дела не очень и что, когда приедет, нам нужно будет поговорить. Я понял, что разговор недобрый, заволновался и не мог ждать неделю до ее приезда, долго ее уговаривал поговорить прямо по интернету, вообщем уговорил. Она сказала, что хочет расстаться. Объяснила, что это решение она обдумывает уже около четырех месяцев, что уже давно охладела ко мне, что не хочет врать про любовь, сказала, что считает меня прекрасным человеком и не держит зла на меня, но лучше не оставаться друзьями, чтобы не осложнять жизнь.
Я вспомнил свое обещание отпустить её и просто ответил: "Прощай. Но только не вздумай встречаться с каким-нибудь <censored>".
Я был в сильном шоке и панике. Я начал собирать все вещи, которые она мне подарила за все время, в пакет, чтобы это выкинуть. Так как я делал это нервничая, я забыл собрать кое-что (И сейчас очень этому рад, хоть какая-то память осталась о ней). Вообщем, пакет я выкинул и решил прогуляться, потому что я так нервничал, что не мог сидеть на месте. Из друзей я уже давно почти ни с кем не общался, я уделял почти все свое время ей. Было бы нелепо кому-то звонить, а то скажут: "О! Заявился!", но я все-таки позвонил, своему старому лучшему другу, потом что мне нужно было кому-то высказаться. К моему удивлению, он оказался не на работе и у него было время погулять со мной.
Потом пришел домой. Высказался по инету еще одному своему старому другу, с которым я еще более менее старался поддерживать контакт. Ему я писал очень много, целый трактат, и ему было это все не впадлу читать. (Стало немного стыдно, что сомневался в друзьях.) Я писал ему кучу плохих моментов из нашей жизни с девушкой, потом начал говорить, что я, благодаря плохим воспоминаниям, даже вижу плюсы в расставании.
Уже было поздно, попробовал пойти спать, потому что нужно было рано в универ. Но как только лег, в голову начали лезть все счастливые моменты нашей жизни. Я не выдержал, сел за комп и все-таки написал ей большое слезливое сообщение, о том, что она делает ошибку. Извинился за пофигическое отношение к ней в последнее время. Попросил у нее немного времени, чтобы в течении этого времени она поняла, что на самом деле в наших отношениях все отлично и не нужно прекращать встречаться.
Почти всю ночь не спал и на следующий день, начиная с 9 утра, каждые 15 минут обновлял страницу вконтакте, ждал, когда она будет онлайн. А когда шел из универа домой, я стал вдруг очень сильно жалеть о том, что выкинул её подарки. Я пошел к помойке, сверху ничего не было, снял верхний слой мусора, под ним тоже не было моего пакета, потом с разочарованием узнал, что мусор уже увезли. Когда я пришел домой, я еще часа 3 обновлял страницу вконтакте каждую минуту.
Наконец то она появилась онлайн, но к моем сожалению, сказала, что ее тронули мои слова, но все вернуть просто нереально, я её долго уговаривал, но она ни в какую не хочет больше быть со мной. Она говорила расплывчатыми фразами, типа хочет научиться жить без меня, и что мне нужно научиться жить без нее. Она писала много, но вкратце смысл такой: "Я не хочу с тобой встречаться, но возможно в будущем (что почти нереально) я смогу вернуться к тебе".
Когда мы закончили с ней разговор, я опять начал писать своему другу. Тогда я уже был не расстроенный, а скорее, немного злой. Я ему писал, что она очень подло поступила, якобы мне велела её не трогать, а за собой оставляла шанс вернуться ко мне, если захочет.
Сейчас мне очень стыдно, что я так говорил про нее, я прекрасно понимаю, что не оставляла она никакой возможности вернуться ко мне, она это только сказала, чтобы утешить меня и имела ввиду, что не знает, что будет с ее жизнью позже, что дальше может быть все, что угодно.
Также, когда я вспоминал плохие вещи из нашей жизни, я говорил другу, что она, когда мы ссорились без причины, извинялась всего 2 раза, в остальные разы я. Мне стыдно за эти слова, во-первых я не уверен, что всего два раза, во-вторых во время ссор я вел себя более грубо, и извинение должно было быть с моей стороны, в-третьих она постоянно мне уступала. Изменилась ради меня очень сильно, бросила курить тоже ради меня.
К слову, она просто идеальная девушка. У нее красивая фигура, симпатичное личико, она умна, мила, добра, замечательно готовит, очень ответственная. Кроме того у нас были одинаковые ценности и цели в жизни, мы оба мечтали завести семью, причем оба хотели двух детей и первым хотели мальчика. (Даже до таких тонкостей все одинаково!) И она, и я были очень нравственными людьми. Единственное, мы были людьми с разным складом ума, немного разными увлечениями... Но ведь разные люди только дополняют друг друга!
Кстати, как ни странно, она сказала, что мы хотим жить по-разному в будущем, что у нас разные цели, и это главная причина нашего расставания.
Сейчас мне очень плохо. Я всю жизнь думал, что буду обычным работягой, как мои родители. Но ради нее, последние два класса школы я очень упорно готовился к поступлению в университет, в который я даже и не думал поступать, это было слишком сильно для меня, учитывая, что 9 лет школы я не особо учился и был безамбициозным. Думал буду на заводе, а учусь на программиста в одном из лучших вузов в этой области, причем не просто посещаю, а очень упорно учусь (четыре семестра, пока все со стипендией). Теперь у меня нету желания учиться. Но я понимаю, что бросить учебу не могу, иначе, если моя девушка узнает об этом, она будет считать, что её вина в этом, кроме того уже два тяжелых курса за плечами.
У меня была мысль подрабатывать репетитором по программированию, я был очень уверен, что у меня это получится, но теперь когда её нет, у меня нету никакой уверенности, да и деньги мне как-то не нужны, я тратил деньги только с ней и на неё.
Еще большая проблема заключается в том, что наш город маленький, и мы наверняка будем часто пересекаться. А больше всего пугает, что она, как и 4 года назад, так и сейчас, плохо разбирается в людях. Она очень умна, как от природы, так и потому что умеет самосовершенствоваться. Но разбираться в людях - это не её. Я очень боюсь, что она начнет встречаться с каким-нибудь плохим человеком. Казалось бы, мне это только на руку, разочаровавшись, она могла бы вернуться ко мне, но я прекрасно понимаю, что одна из следующих причин её по-любому остановит. Например: 1) "Он держит обиду на меня, я не могу вернуться." 2) "Он уже привык без меня." 3) "Я не зря так долго принимала решение, нельзя идти назад." 4) "Мне будет неудобно перед его родителями, я буду чувствовать себя ужасным человеком."
Я понимаю, что вероятность ее возвращения нулевая, но гребаная надежда, не дает мне покоя. Постоянные мысли о ней не дают мне сосредоточиться ни на учебе, ни на чем. В меня не лезет еда, я не могу выспаться.
Я это писал просто, чтобы высказаться, и я буду очень рад, если это прочитает хотя бы один человек, это будет означать, что писал я это не зря.
А еще мне стыдно из-за того, что в глубине души у меня есть подлое желание примерно такого содержания: "Вот бы она это прочитала, растрогалась и вернулась." :(
P.S. Доводы о том, что это первая моя девушка и что поэтому так сложно все перенести абсолютно не к месту. Сценарий жизни с ней был бы просто идеален. Причем такая девушка не только моя мечта, а мечта для многих парней.

[Hernad]

так а зачем писать много букв?

[flupino]

Друг, не переживай ты так. Если все правда что написал, то ты отличный парень/человек. Я сейчас в подобном положении. Понял одно, что девушка просто так не уходит. Причина далеко не в тебе. У меня товарищ идеальный парень. Все при нем. Девушка ушла от него. Спросил ее почему, она: "он слишком хороший." Пойми у них тараканов в голове оч. много. Ломают жизни себе и всем вокруг. Как ни печально, но она могла банально не нагуляться. Так же с другим знакомым произошло. Встречались со школьной скамьи. Были первые друг у друга. Парень он отличный, хотел с ней со школы и до старости. Она же бросила его, опять же аргументируя что не погуляла еще. Бред, считаю. Это ведь девочки должны мечтать со школы и до старости, они же романтичны.

Почитай Пикап форум. Там азы поведения объяснят. Не бери все за чистую монету, фильтруй, но думаю советы тебе помогут как с нынешней ситуацией так и с будущим. Ее забудь. Не твое она. Не понимала и вряд ли поймет. Поймет когда поздно будет. Когда семья у тя появится. Дуры они. Ток семью не бросай, на чужом несчастьи... Твоя впереди. Как сказал мой любимый писатель Габриель Гарсия Маркез: "Если сделали больно, продолжайте верить людям, только будьте осторожнее." Вот для этого и Пикап форум.

В общем, держись. Мое сердце сейчас тоже надорвано. Смысл теряется. Над заставить себя, стать еще сильнее. Спортом займись. Удачи тебе.