Безысходность дружбы

[COB]

Вообщем, моя история...

Тогда мне было 14. Щас 15. Началось всё более полугода назад, ещё прошлой весной. Тогда, в начале весны, я был другим человеком, много времени проводил за компьютером и вообще можно сказать не жил. Я даже представить немогу каким я тогда был и что было у меня в голове. Всё изменилось. У меня началась не хилая депрессия по поводу моей жизни. Мне было ужасно плохо. И ещё, самая главная проблема, я влюбился. И я полностью забросил компьютер, начал жить. Намного больше общаться и гулять с друзьями и даже немного увеличил их количество, бросил компьютерные игры. До сих пор ниразу к ним не возвращался. Расскажу о ней. Она моя одноклассница. Двоюродная сестра одного моего друга, который тоже мне одноклассник. До той весны я с ней даже и не общался. Но тогда всё изменилось. Я начал провожать её до дома, какбы случайно, нечего этим не показывая. Узнал её номер, много с ней переписывался и общался. Любовь тогда была (она и щас есть) очень сильной. В моей депрессии, которая чуть не свела меня в могилу, она либо меня спасала, либо заставляла рыть могилу глубже. Она ко мне относилась как к другу, да и сейчас также относится. Во мне не во что влюбляться, я довольно странный человек. Адекватный и нормальный, но с необычным мировозрением и взглядами на жизнь, принципиальный и точно знаю свои моральный ценности. Многие меня не понимают. В детстве (до 12 лет) было много депрессий по поводу безысходности и безсмысленности жизни. Но потом я пошёл в музыку. Теперь музыка одна из главных частей моей жизни и очень много для меня значит. Я не обладаю фигурой апполона, так как с детства есть проблема с сердцем (именно одна проблема). Не смертельно, но спортом заниматься нельзя и вот и остался я таким сопляком. Рожей может и вышел, но вот кубиков явно не хватает. Сейчас пытаюсь ходить в спортзал, но и с этим бывают проблемы. Такой как я легко может быть другом, но не больше. И она ко мне соответственно никаких чувств и не испытывала. Мы с ней много общались и ей нравилось общаться со мной. Не побоюсь этого сказать, но из всех парней когда-либо знакомых ей я стал самым лучшим её другом и до сих пор им являюсь. Хотя тут и не чем гордиться.

Летом я пытался забыть её. Перестал ей писать, но так как мы в одной компании мы не редко вместе виделись и общались. Каждая попытка забыть её оканчивалась тем что я видел её глаза. Каждый раз. Это самые красивые глаза в мире. Если я потеряю их я не найду более красивых. Серозелёные. Иногда я ей писал стихи, но не говорил в них открыто, что я её безумно люблю, но догадаться об этом можно было. Она почему то этого не делала. Она наивна. И ещё немного глупа, как и многие 14-летнии девчёнки. Она очень весёлая и жизнерадостная. Когда я смотрю на её улыбку я понимаю, что мне ничего больше не надо кроме этой улыбки. Она навсегда могла захлопнуть бездонный источник грусти в моей душе, но нет. Она не моя. Она никогда не будет моей. И я снова со страданиями пытался забыть её, уходил с головой в музыку часами, днями. Но опять возвращался. По началу был неимоверно счастлив, а потом опять падал.

Осень прошла как-то незаметно. 9 класс, а я еле-еле как учусь. Причиной тому были: Она, музыка и провождение с друзьями (я в нормальной компании, не пьём, не курим, не принимаем всякого, просто любим погулять). Но проучился как-то хорошо. Всё было также как летом. Я её пытался забыть, но не получалось. Как же я тогда былл наивен. Наверно как и многие влюблённые в этом возрасте. Думал что если она мне пишет SMSки от скуки или то что мы обнимаемся по прощанию, даже жесты и прикосновения казались мне признаками взаимности. Как же я был глуп. Как наивен. Идиот. Нет слов. Это были признаки дружбы и не больше. А я вечно как понадумаю, а потом снова падаю с вершины мечтаний в бездну. В конце осени я уже не сомневался в том, что я к ней ничего не испытываю. Но ошибался... Опять ошибался.

Зимой, то есть сейчас, я наконец-то во многом разобрался. Теперь я окончательно понял границу дружбы, понял, что я её не забуду, что чувства сами по себе не погаснут. Когда она позвала меня к себе домой вместо школы вдвоём смотреть кино или например когда мы с ней за руку катались на катке, я уже осознавал, что это только дружба. Вы можете говорить что я ошибаюсь, но больше я не дам свободы этой пустой надежде. Теперь я совсем не знаю, что и делать. Я точно знаю, что у неё нету парня и она ни в кого не влюблена. При нашим общении мы затрагиваем довольно таки личные темы. С ней я веду себя адекватно, а никак многие парни рядом с красивой девушкой (пристают, домагаются, и конечно пошлые постельные шутки), может за это она меня и ценит. Я не подшучиваю над ней пошло как это делают многие и никогда не домагаюсь. Я всегда ей помогаю, если она меня попросит, но никогда не прогибаюсь. Если я не могу чего то сделать, то я ей откажу. Всегда выслушаю её если ей плохо и она меня тоже. И это всё искренно. Она всегда что-нибудь посоветует или хотябы попробует помочь. Но я никогда не гулял с ней вдвоём. Я нередко провожал её до дома или ещё по каким нибудь причинам находился с ней наедине, но мы никогда не гуляли вдвоём. Я ей предлагал, но она этого избегает. Конечно дело может быть и в её скромности, но, я думаю не только в этом. Также она никогда не была одна у меня дома наедине, без остальной компании друзей, но я у неё был. Тогда когда мы вдвоём вместо школы сидели у неё дома смотрели фильм, одни в квартире, на диване. Мы сидели так близко, что я чувствовал её тепло... Я никогда не признавался ей в своих чувствах, но порой это было просто очевидно, только она словно не хотела этого понимать. Сейчас я уже устал от дружбы. Да, я готов быть её другом вечно общаться с ней и обходиться без взаимности, но какие же мучения будут терзать тогда мою душу. Они и сейчас её терзают. Жуткая безысходность дружбы, с одной стороны очень близко, с другой бесконечно далеко.

Что мне делать?