Сегодня праздник, а на сердце лишь боль и грусть...

[Гонщица]

Приветствую всех посетителей форума. Меня зовут Лена. Сегодня праздник, которого я так ждала, а на сердце такая боль, что и не хочется этого праздника даже. Я хочу рассказать вам свою историю, ибо мне сейчас настолько плохо, что иногда кажется что я начинаю сходить с ума от этой боли в душе.
История эта, как вы уже догадались, о любви.
Начну с того, что с детства, будучи девочкой красивой, я не была никогда обделена вниманием противоположного пола. Но случилось так, что моё сердце не испытывало ни к кому никаких чувств, помимо обычной симпатии. Возможно это происходило в силу моего юного возраста. Ведь каждый человек взрослеет по разному. И дело не в интеллектуальном развитии, а в том, когда человек начинает учиться любить и чувствовать. Из-за того, что в то время я еще не умела любить, я причиняла многим людям боль, совершенно не задумываясь о их чувствах. Так я прожила довольно долго, в моём понимании. И вот, однажды, мне посчастливилось испытать те чувства, которых раньше ни к кому не испытывала. Влюбилась я в человека, который был на 11 лет меня старше. Познакомились мы на одном из автомобильных форумов. Через некоторое время встретились. Встречи наши становились всё чаще со временем. Мы гуляли, ходили в различные интересные места. Сама по себе я такой человек, которому чтобы влюбиться нужно какое-то время пообщаться с этим человеком. С первого взгляда меня никогда никто не зацеплял. Вот чем чаще мы с ним встречались, тем больше я понимала, что мне нужен этот человек. Впервые за свою жизнь я начала задумываться о замужестве и создании семьи, несмотря на то, что раньше была не особой приверженницей всего выше перечисленного, в силу, возможно, своего юношеского максимализма и юного возраста. В этом человеке я увидила мужчину, в руках которого я была бы нежной и хрупкой девушкой, чего никогда не испытывала с молодыми людьми своего возраста. Вот эта и была моя первая влюбленность. Вы спросите, а как же он ко мне относился? А я была для него хорошим другом, с которым можно походить по магазинам и спросить совета в выборе вещей, погулять в свободное время. Но кроме этого, он ко мне ничего не испытывал. Я пыталась делать всё, чтобы ему понравиться, но мои старания не приносили результатов и вскоре он заявил мне, что я за ним бегаю, что если подумать таковым и являлось. Мне казалось, что я жить не могу без этого человека и постоянно была на гране нервного срыва, после очередного, ни к чему не приводящего разговора с ним, который заканчивался ссорой. Но как говорится, насильно мил не будешь...
Но история, которую я хочу вам поведать не об этом человеке.
Со временем я начала понимать, что мы очень разные с этим человеком. Разные по характеру, по интересам. Он человек спокойный, тихий, не особо чем-то интересующийся. А я напротив, активная, любопытная, быстрая. Ему предпочтительнее лежать и отдыхать на диване вечером, а мне - пойти покататься на лыжах, коньках, сходить а парк и тому подобное. Я понимала, что даже если случится чудо и он меня полюбит, мы просто не сможем быть вместе. Либо я не выдержу, либо он. Осознав это я решила, что мне во что бы то не стало необходимо забыть этого человека, тем более, если он меня не любил. Практически не имея опыта в отношениях, а тем более в спасении от несчастной любви, я решила внять совету более опытной подруги, которая утверждала, что мне нужно найти кого-то другого. И вот после одной из очередных ссор с предметом моего воздыхания я не нашла ничего лучшего, как действительно найти более подходящего мне по духу молодого человека. В то время на работе был полный завал и учеба каждый вечер, что приводило к полному отсутствию свободного времени для того, чтобы ходить куда-то, где можно было с кем-то познакомиться. Тогда, как бы банально это не звучало, я решила обратиться к многогранным способностям интернета и социальных сетей. Путем нехитрых отборов в одной из таких сетей, я написала сообщения с предложением познакомиться нескольким молодым людям. Практически все мои предложения были приняты ими. В процессе общения с ними, не многие заинтересовали меня как личности. Один из них, наиболее активно мною заинтересовавшийся, сразу начал поддерживать беседу, рассказывать о себе и т.п. На второй день нашего общения я спросила его фамилию. Я была ошеломлена, когда узнала, что его фамилия отличается от моей лишь на одну букву. Поскольку моя фамилия, мягко говоря, практически не распространена, а тут вот такое совпадение, мне вдруг показалось, что это знакомство не может быть случайным. Мы начали часто созваниваться и болтать вечерами по телефону. Мне нравилось общаться с этим человеком. С ним было интересно разговаривать на различные темы, да и вообще было как-то комфортно. Он стал для меня хорошим другом, которому я рассказывала практически всё. В те моменты, когда мне было плохо от ссор с человеком, в которого была тогда влюблена, я звонила ему и всё рассказывала. Он выслушивал, поддерживал меня, успокаивал и поднимал мне настроение. Он знал о том, что я была безответно влюблена. Прошло время и я предложила моему телефонному другу встретиться. Но в назначенное время он не приехал. Будучи человеком вспыльчивым, я тогда поступила как обидевшийся ребенок, удалив его из друзей на всех сайтах соц сетей, асек и т.д. После этого он так и не давал о себе знать некоторое время. Параллельно с этим, я отдалилась и от того человека, в которого была безответно влюблена и даже стала немного отходить от тех истерик и мыслей о том, что не смогу без него жить.
Однажды, спустя какое-то время я наткнулась на номер мобильного телефона того моего телефоого друга, который видимо забыла когда-то удалить. Я послала ему сообщение. Он ответил. Вновь завязалась беседа, в ходе которой выяснилось, что тогда на встречу он не приехал потому, что знал, что я влюблена в другого, а поскольку я была ему симпатична даже просто потому, что ему было очень хорошо со мной общаться, он решил, что ему будет больно видеть меня с другим человеком, так как он сам хотел бы начать строить со мной отношения. Я сказала ему, что у меня больше нет ничего с тем человеком и тогда мы вновь начали общаться, только намного ближе и лучше, чем раньше. Через еще некоторое время прекрасного общения с ним, мы наконец встретились. Эта была удивительная встреча. Он привез мне букетик белых роз, нес меня на руках до машины. Мы просидели с ним пол ночи, просто общались, смотрели друг на друга. Он гладил меня по волосам, а я просто лежала у него на руках и мне было так хорошо, как небыло еще никогда и ни с кем за всю мою жизнь. Я чувствовала, как буд-то я знаю этого человека уже так давно, сколько сама живу на этом свете. Этого не передать словами. После этой встречи мне как голову сорвало вновь появившимися чувствами уже к нему. Я никак не могла это объяснить, поскольку, как я писала выше, я никогда в жизни не влюблялась с первой встречи. Это для меня не свойственно впринципе. После этой безумно прекрасной встречи, мы начали общаться уже на каком-то новом уровне. Он писал мне каждый день, каждый час такие смски, полные нежности и какой-то удивительной теплоты, от которой хотелось летать. Желаю каждой женщине в этом мире получать такие сообщения от любимого человека, от которых душа поёт и цветы распускаются. Он предложим мне стать его девушкой и я, вопреки всем своим убеждением согласилась. Случилось так, что при всей своей красоте, раскрепощенности и интересности я до сих пор остаюсь невинной девочкой. У меня никогда небыло мужчины в плане интимных отношений, потому, что я ценю в отношениях душевный комфорт и понимание. А спать с мужчиной после недели знакомства - это не для меня. Хотя таких предложений получала множество. Ою этом я сказала и ему. Он был согласен с моим мнением. Сказал, что мы слишком мало знакомы, чтобы переходить на сексуальные отношения и что надо сначало повстречаться и хорошенько узнать друг друга. Я думала, что это идеальный мужчина. Он говорил, что хочет сделать меня счастливой и я очень много для него значу. Он постоянно спрашивал меня люблю ли я его. По началу я еще не была уверена в своих чувствах, ведь я раньше и представить себе не могла бы, что влюблюсь в человека на первом свидании. Но в один прекрасный день я написала ему смс, что кажется влюбилась в него. После этого он куда-то пропал. Я пыталась звонить ему, но он не брал трубку, не отвечал на сообщения. Я тогда очень испугалась, что с ним могло что-то случиться, поскольку ему мучали недомогания, которые являлись последствием недавно перенесенной операции, после того как он попал в аварию. Я весь день была сама не своя, нервничала, переживала. Вечером я дозвонилась ему домой. Трубку взяла его мама и после 10 минут выслушивания моих всхлипов наконец позвола его к телефону. Тогда он сказал мне, что я не могла так быстро его полюбить и что ему нужно подумать некоторое время над этим всем. Сказал, если ты подождешь несколько недель, пока я подумаю, то хорошо, если не будешь ждать - я пойму. Меня к нему безумно тянет и я решила ждать его. Мы общались всё это время периодически, не так как раньше. Потом он сказал, что снова ложится в больницу. И эти несколько недель ожидания вылелись в месяц. Я предлогала ему свою помощь, но он даже не разрешил мне приехать его навестить, сославшись на то, что не хочет, чтобы я видела его в таком состоянии. Потом он написал, что его скоро выписывают. Я сказала, что хочу встретиться с ним в этот день. Он согласился. В день выписки он написал, что плохо себя чувствует. На мой вопрос, приезжать ли мне к нему, он ответил, чтобы я решала сама. Чувствуя безумную, всепоглащающую нехватку этого человека в моей жизни, я не смогла не поехать к нему в этот день. Возможно многие будут смеяться, но эта была наша вторая встреча. Мы отлично провели время. Он сказал, что хочет со мной отношений и чтобы я была его девушкой. Весь оставшийся вечер мы целовались и мне было так хорошо с ним, как не описать ни одним словом нашего богатого русского языка. Еще раз повторяю, что эти чувства к нему настолько переполняли меня, что вопреки всем моим понятиям и принцыпам, я целовалась с человеком на втором свидании, чего никогда бы не сделала ни с кем другим никогда, и более того, согласилась стать его девушкой. Я до сих пор не могу объяснить своё поведение. После этого те нежные смс от него возобновились. Раньше он говорил, что у него ко мне сильные чувства, но это не любовь. Но вот, наконец пришел день, когда он сказал, что любит меня. Я была счастлива. Он писал по 200 смс в день, таких теплых, полных нежности и любви. После той второй встречи мы больше не встречались, потому что у нас началась сессия в наших университетах, а живем мы очень далеко друг от друга. Но меня грели его постоянные сообщения и разговоры по телефону. Мы уже строили планы на новогодние праздники и даже больше. Но потом его вдруг как подменили. Он начал обижаться на меня по пустякам, требовал, чтобы я ему во всем уступала, чтобы делала так, как говорит. Стал жестковат в общении со мной. Я же, в свою очередь, напротив, пыталась во всем ему угодить, уступать и т.д. Я по своей сути девочка с характером, да еще и с каким. Не уступала никому и никогда, даже родным. Если что не по мне - пошли лесом. А тут, я настолько была готова ради этого человека на всё, что переступала через свой характер и делала всё, как он говорил. Просила прощения, если он обижался, уступала во всем, слушалась его. И всё для того, чтобы его не потерять. Он говорим мне раньше, что он очень сложный человек и с ним не легко. Вот я и терпела. Потом он начал присылась мне сообщения, с конкретными намеками на сексуальные отношения. Я говорила ему, что он сам был согласен, что еще рано и надо узнать друг друга лучше. На что он опять обижался, говоря что веду себя как ребенок. К тому времени мы встречались чуть больше недели. А встреч в живую было только две. Естественно я не готова еще к интимной связи с ним, как бы я его не любила. Но на этом еще не всё. Общались мы каждый день посредством смс и звонков. Я собралась отметить конец сессии со своей группой, в которой у нас одни девчонки. Он сначала обиделся что я иду отмечать. Перестал мне писать, но когда я написала ему, что если я ему не безразлична и нужна, то он мне напишет. И он действительно написал. Всё вроде наладилось. На следующий день у него должен был быть экзамен, после которого он собирался, как сказал мне, с парнями в баню. В этот день я пожелала ему удачи, написала еще несколько сообщений после этого. Дело в том, что он очень любит, чтобы я ему постоянно писала эти смс. Даже когда он занят. Говорит, что так он чувствует, что нужен мне. Что собственно говоря я и делала. Как только сдал экзамен, написал мне пару смс, что только освободился, спросил как я, сказал что еже едет в баню. Я что-то ему ответила. Всё было хорошо. Я пожелала ему хорошего отдыха и попросила, чтобы написал как дома будет, чтобы я не волновалась. На это он мне уже ничего не ответил. Вот собственно говоря на этом всё и закончилось. В этот вечер он мне так и не написал, но я подумала, что он мог вывить и не стала его беспокоить. Хотя мне показалось странным, что на своей страничке в соц. сете он периодически был онлайн в тот вечер. На следующий день он мне больше ничего уже не писал. Вечером я написала ему 2 смс, на которые так же не получила ответа. И каким же было моё удивление, когда сразу после последних моих смс в одной из сетей он поставил меня в игнор. Это такой состояние, когда я не могу видеть его страницу, фото и не могу писать ему сообщение. Из друзей он меня не удалил нигде, но вот поставил там в игнор и вообще мне не пишет и не звонит. Это продолжается почти неделю. Я понимаю всю нелепость и детскость этой ситуации с соц сетями и игнорами, но это очень больно резануло мне по сердцу. Я влюбилась в этого человека так, как не влюблялась еще ни в кого. Я делала для него всё, что могла, даже переступая через себя и свою гордость. Меня к нему так тянет, что я не могу ничего с собой поделать. А он вот так ни с того, ни с сего ставит меня в игнор. За что?? Как это понять?? Как понять его действия и что делать самой? Он мне говорил как-то, что если не хочет общаться с человеком, то просто исключает его из своей жизни. Но почему тогда вообще не удалил меня везде? Я решительно ничего не понимаю... Но в тоже время, однажды мы поссорились и он сказал, что если я не хочу с ним отношений, то нам лучше расстаться, а я перевернула эту фразу на него и сказала, что если ОН не хочет, то давай расстанемся. Но что он ответил: " ты так просто меня отпускаешь?". Так я вот и не понимаю чего он хотел добиться этим поступком. Хотел показать, что вычеркнул меня из жизни, но тогда за что, если всё было хорошо и почему тогда вообще не удалил везде? В тот раз когда я его удалила, он сказал: " это ты меня удалила, а я тебя не удалял, я этого не хотел, заметь". Или он хочет чтобы я его опять как-то искала, звонила, добивалась, доказывала свою любовь? Друзья сказали, чтобы я молчала, не звонила, не писала, чтобы гордость не теряла свою. Потому, что я ни в чем не виновата. Я незнаю что делать... Может кто подскажет что могло случиться и как мне поступать дальше. Я знаю только одно. Что такие чувства у меня впервые. С тем молодым человеком было не так. Сейчас безумно больно. Хочется раствориться... Я постоянно слышу в голове его голос, который я так любила. Перед глазами его глаза, его руки, которые нежно меня обнимали, его губы, которые целовали меня... Это сводит меня с ума...

[Ledy]

Да.Не понятное поведение у парня.Я думаю после такого тебе нужно задуматься стоит ли с ним вообще дальше общаться.Тем более что это не в первый раз.Я думаю он не хочет с тобой отношений.

[bolthay]

Будь сильной и уйди

[капризулечка]

я не думаю что с ним получатся какие -либо серьезные отношения, продолжай общаться с ним, но также будь готовой к новым знакомствам, новым отношениям, не возлагай на него много надежд, а то и правда слишком уж он непонятный.

[barbuska]

Да частично я тебя понимаю...это такой типаж, сам не знаю чего хочу, а точнее плыву по течению и не парюсь, вот и такие бывают...а мы дурочки влюбляемся и не понимаем, что они хотят этим сказать! Но однозначно, что ничего серьезного там нет!не мучай себя! у нас жизнь одна, надо пытаться улыбаться, встречаться с друзьями, веселиться, заниматься повседневными делами и занимать все свое время, чтобы думы о нем не лезли в голову и знаю, что сказать легко, а сделать тебе будет сложней, но все-таки...другого не остается)