решила накатать ему вссееее свои мысли по поводу наших отношений, расставания и всего остального...
получилось конечно нечто ооочень длинное...
но...
просто не знаю.. стоит ему ВСЁ это отправлять в таком виде? Ведь я уже сто раз пыталась обьяснить, что уже ничего не будет...
В общем... хоть и врядли кто-то решиться читать до конца... хочется высказаться чуть-ли не на весь мир
Не звони мне... не надо...
Не пиши смс, не жди моего появления в сети, не выискивай в толпе... и не надейся на то, что я перезвоню...
Я этого не сделаю уже никогда...
Не возьму трубку, не отвечу на сообщения... а при встрече лишь приветлево кивну и отведу глаза в сторону...
Не подойду я, чтобы поздароваться... не обращу внимание на "боль" в твоих глазах.
Да, она мне безразлична... мне уже всё равно...
Может мне и жаль тебя... Но кроме жалости тебе не могу дать ничего...
Да и зачем тебе это? Задумайся...
Твои слова, твои слёзы, твои клятвы и признания — уже давно не трогают меня... они потеряли любое значение...
Да, я всё ещё помню... не забыла...
Когда-то я безумно любила тебя... была готова на всё ради тебя... отдавала тебе всё... все силы.. эмоции... всю себя...
Но времени с тех пор прошло не мало...
Слишком много мне пришлось мучаться... слишком много страдать...
Ведь когда-то я со слезами на глазах стояла у твоей двери... просила тебя одуматься...
Я билась за наши отношения, словно рыба об лёд... я унижалась... я рыдала...
При этом прекрасно понимая, что ничего уже не спасти... что — вот ОН... вот уже конец...
Но я старалась... видил бог, как я билась за то, чтобы ты опомнился... Чтобы твои чувсвта возобновились... чтобы ты понял, насколько сильно любила тебя...
Переживала... захлёбывалась в слезах... умоляла... кричала... спорила...
Но тебе было наплевать...
Тебе льстило лишь то, что кто-то тебя так сильно любит... от всей души и всем сердцем...
Ты рассказывал друзьям о том, как мерзко ты со мной обращаешься... и как я, не смотря ни на что — возвращаюсь к тебе...
Но знаешь?... я не жалуюсь...
Я ни капельки не жалею о том, что так всё произошло...
Ведь только расставшись с тобой — я осознала, на сколько сильно подавляла себя... свои чувсвта... свои желания...
Неправильно расставив свои приоритеты в то время, я поставила тебя на первое место... привыше всего...
Я жила тобой... и для тебя...
Совсем не обращая внимание на то, как меняется всё вокруг... как я «плюю» на свою семью.. как я теряю друзей... а главное — как я теряю саму себя...
Думая, что счастье — это быть с тобой... быть «твоей»... я и забыла вовсе, что такое на самом деле- быть счастливой...
Я забыла, что означают «острые» ощущения... что такое радость...забыла, какого это, когда тебя ценят и уважают...
Ведь ни на минуту я не задумалась о том, что человек, который и правда любит — не заставит тебя унижаться... вернее... не «позволит» тебе этого... не поставит в такую ситуацию...
Ну да, ты не стоял с дулом у моего веска, не заставлял...
Но вместо того, чтобы расстаться со мной раз и навсегда — ты метался... от меня... ко мне...
Зная, насколько сильно я любила... прекрасно осознавая, что если станешь у моей двери со слезами на глазах и попросишь прощения — я прощу...
А кто знал тогда, что слёзы были наигранные?
наверное даже не так... я и не хотела знать...
Я хотела верить в то, что это правда... слёзы, слова, признания... Мечтала о том, что ты будешь меня любить так-же, как и я тебя...
А ты лишь этим ползьовался...
Да я и сама дура... помешалась на тебе в то время...
Отказываясь от всего, что мне было важно, что мне было нужно — чтобы угодить тебе....
Я помню, как после очередного расставания, ты держал меня за руки... смотрел в глаза... и клялся... клялся всем для тебя святым, что больше так не поступишь... что любовь твоя ко мне безгранична... что ты не хочешь меня потерять...
а и правда... кто хочет потерять девушку, которая готова исполнить тебе любое желание?
Ведь я практически взяла на себя роль мужчины в наших отношениях... сама этого не замечая... закрывая на всё глаза, я прямо-таки «ухаживала» за тобой...
Ты хотел встретиться — я ехала к тебе... хоть ранним утром, хоть поздним вечером...
Ты хотел остаться один — я уезжала... неважно в какое время... даже не намекая на то, что рада была бы, если бы ты хоть предложил меня проводить...
Ты хотел кушать — я готовила, ты хотел гулять — я бежала к тебе, придумывая, куда же можно пойти и чем заняться...
Ты... будто сидя на троне построил вокруг себя невидимую стену... и усмехаясь наблюдал за тем, как я "разбивала руки в кровь", пытаясь её пробить снова и снова...
В итоге услышав от тебя слова «Я тебя не люблю... уже давно...»... я думала, что для меня рухнул целый мир...
Ты произнёс это так сухо... так безчувственно, будто никогда и не любил...
Оставив меня таким образом в недоумении, в отчаяние... с мыслями «как же так? Почему? Что я сделала не так? Неужели всё это время... неужели всё это было зря?»...
На тот момент я потеряла самую важную для себя в жизни опору...
Ведь тот человек, который был всем смыслом моего существования — ушёл... отсавил меня...
Человек, с которым я виделась изо дня в день... на протяжении года... о котором мечтала засыпая, о котором думала просыпаясь... он... просто бросил меня... разлюбил...
Я тряслась... задыхалась... обезсиленно падая напол - отчаянно рыдала часами... не желая верить в то, что всё закончилось... всё, за что я так боролась...
Я не видела смысл просыпаьтся каждое утро... не видела смысл улыбаться... радоваться чему-либо... или-же верить кому-либо... думая, что моя любовь к тебе никогда не пройдёт... а эта ужасная боль никогда не закончится...
Но я ошиблась...
Я поняла это, ощутив, что эти отношения... эта «любовь» меня испепелила...
То время убило во мне всё... самоуважение, уверенность в себе, доверие к людям... а так-же... эмоции...
Да... именно эмоции... именно та «любовь» к тебе, о которой я думала, что она будет жить вечно, оказывается умерла во мне уже давно...
Оставалась лишь привычка... и самовнушение, что вот «на этот раз всё будет по другому... на этот раз всё будет хорошо»...
Я настолько «офанатела» мыслью о том, что больше не ошибусь... что нашла в тебе того единственного... раз и навсегда... что подавляя в себе всё, что мне говорило об обратном — не заметила, как ты УБИЛ во мне любовь...
Наверное, каждый раз, когда ты кричал на меня, поднимал руку, покрывал матом, обманывал, изменял... в каждый такой момент чувств становилось всё меньше и меньше...
Но, к сожалению я так была занята тем, чтобы убедить себя в обратном... что глупо — не замечала...
И только спустя какое-то время, после нашего расставания.. я осознала, насколько мучительными были для меня эти отношения...
Скажу тебе честно — мне страшно вспоминать...
Столько мук, столько унижения, столько обид — сколько за этот год, я не испытывала никогда в жизни.
Я не держу на тебя ни зла, ни обиды...
Я просто не испытываю ничего по отношению к тебе... и не могу понять себя...
Как я могла быть с таким человеком? Как я могла сама себя толкнуть на такое?
Неуежели моя прежняя «ошибка» задела меня на столько, что я готова была на всё, лишь бы не испытать такого ещё раз?
Но ведь — пытаясь избежать этого, я испытала нечто гараздо более мучительное...
Но это всё уже не важно...
Всё позади...
И может прочитав всё это ты наконец-то поймёшь, почему я ни в коем случае не хочу ничего вернуть.
Теперь судьба поменяла нас местами...
Так внезапно, спустя 2 месяца, после расставания, ты пришёл к выводу, что любишь...
Да, ты старался... стараешься... и обещал стараться меня вернуть... Но надеюсь, что теперь ты поймёшь, что это зря...
Не надо мне говорить больше, что надежда умирает последней... и не надейся на то, что у меня ещё остались к тебе чувства, просто подавленные обидой...
Ты уже потратил на это более полу года... не трать ещё больше времени на бессмысленные старания...
И - Да, я теперь с другим... с тем, к которому я способна испытывать светлые, искренние чувства... с которым мне не приходиться строить иллюзии о том, что всё хорошо... потому-что всё и в самом деле хорошо
С тем, который меня ценит и уважает...
Которого люблю я... и который любит меня....
Он — всегда был рядом, поддерживал меня и не скрывал своих чувств...
Но к сожалению я тогда этого не замечала, будучи «помешана» на том, которому была не нужна...
Прошу тебя ещё раз — не проси, чтобы мы с тобой были хотя бы друзьями...
И не звони мне... не надо...
Не пиши смс, не жди моего появления в сети, не выискивай в толпе... и не надейся на то, что я перезвоню...
Ведь я этого не сделаю уже никогда...
Вспомни слова своей когда-то "любимой" песни... "я не пытаюсь отомстить, я просто не могу помочь" и оставь меня раз и навсегда.
Это моё мнение. И всё тут.
