Кофе без молока

[Я_ДлЯ_ТебЯ_ОднА]

Давно не ощущала вкус горячего кофе без молока. Никогда его не любила. Глоток напитка, непонятного на вкус, и оставляющего во рту горечь. Но мне всегда нравился этот запах. В последний раз я ощутила все это, наверное, в начале лета, вдоль упившись им. Сидя ночью, и обнимая ладонями кружку темной жидкости, смотрела тупо в потолок. Сейчас, я так же, как и тогда, сижу и смотрю на небо, сквозь закрытое окно. Температура на улице уже давно пала за минус, и желания погулять у меня совсем не возникало. Запах горячего кофе без молока и вкус горечи во рту. Меня успокаивала всегда эта гримаса. Я чувствую, как пальцы леденеют, и по коже нервно пробегают мурашки, оставляя колкую дрожь. Но даже кофе мне не помогало согреться. Вторая кружка, третья…. Не понимаю, в чем дело.
Еще и музыка давит на голову. Как туман окутывал улицу, так и меня пленило дурное настроение, весь вечер. Тихая музыка уже была почти, что не слышна, когда я погрузилась вновь в свои мысли, и что бы выкинуть его из головы, пришлось немного потревожить соседей. Я добавила громкости, и плюхнулась в кресло, едва не пролив на себя горячее кофе. Я пыталась отвлечь себя. Пыталась пересчитать волосы на голове, но когда счет дошел до ста с чем-то, я тупо сбилась. Пыталась научиться писать левой рукой, но явно я не талант. Взяла ручку, и снова начала выкладывать мысли по порядку в розовую тетрадочку, но получилась абракадабра. Я все никак не пойму, в чем дело. Мысли путаются как в паутине, и даже громкая музыка мне вновь показалась тихой. Дело тут явно не в плохой погоде. Мне хотелось уже накричать на саму себя, или стукнуться головой об стену, но это явно будет похоже на сдвиги сумасшедшей. Ибо как это будет выглядеть.

Я пытаюсь вспомнить лицо своей новой забавы. Ну да, как это иначе назовешь. Я каждый день, после каждой прошедшей пары выходила в коридор, что бы только увидеть его, на протяжении где-то нескольких месяцев. Но сейчас, я просто забыла его лицо. Да что же это такое, перед глазами снова маячишь ты. И я поняла, что с той самой минуты, как я выключила свет в комнате, и принялась за кофе, все это время ты присутствовал рядом. Это уже явно похоже на бред сумасшедшей. И как бы я не старалась изобразить картинку на перевернутом листе, рисовав еще левой рукой вниз головой, у меня ничего не получалось. Я подошла к окну, едва сдерживая себя, что бы не разреветься. Пришлось снова наполнить стакан горячим напитком, что бы было чем подавить ком в горле. Слов музыки, ревущей на полную громкость, я уже явно, давно не слышала. Туман сгущался, и я уже перестала видеть вдали самые ближащие здания. На обратной стороне стекла появляется морозец. Рисунки, образовывались чуть ли не у меня на глазах, украсив почти все окно так, что я уже вообще не могла смотреть в него. Пришлось снова уединиться в темноте. Да что жаловаться, я всегда любила ночь и мало освещенные комнаты, и каждый вечер, уже неизвестно, сколько дней подряд, остаюсь одна в темноте. Я обещаю самой себе, что сдержу все эмоции, но когда по списку музыки, дошло до песни
«My All» перед самой собой я не смогла сдержать все обещания. Эта песня всегда мне напоминала его. Не знаю, почему.

Давно по лицу не растекалась тушь, и как давно уже я не ощущала соленый вкус слез. Да, и вправду – оказывается очень давно. Время истерик давно миновало, а сейчас – лишь давлений далеких воспоминаний. Все усилия сконцентрироваться, проходили так же безуспешно, как и изобразить из себя великого художника. Туман уже вроде бы начал отходить, и первое что я увидела, это яркий лунный свет. Всегда полнолуния или что-то приближавшее к ней приводило меня в падкую депрессию. Чего-то не хватало. Я чувствую это нутром. Холод, укрывшийся в душе. И даже теплая куртка не приносила мне никакого тепла. Кстати, когда я надеваю эту куртку, я опять же вспоминаю тебя. Всегда она пахла твоими духами, и мне даже когда пришлось купить такие же духи, что бы только запах остался со мной всегда. И это правда, хотя прежде я никому этого не говорила. Да вообще, я почти ничего и никому уже не говорю про тебя. Лживый смех над всем, что было в моей жизни, и чего касался ты. Меня просто не поймут, если я заговорю о тебе. Приходится топить тебя в одиночестве.

Никогда прежде я не понимала вкус сигарет. Смотря на людей, которые выкуривая несколько штук, чувствуют себя уже лучше - я им просто завидую. Мне бы тоже так хотелось. Никогда прежде я не различала разницы между дорогими и дешевыми сигаретами. Видимо это явно не мое. Может быть в дали на мгновение показалась вспышка света, но это всего лишь была зажигалка, которая лежала у меня в какой то коробочке. Дерзкий вкус сигарет, мерзкое ощущение. Я опять не сдержала обещаний. Обещала же, не курить. И у меня это отлично выходило на протяжении долгого времени. Дым наполнял комнату, лишь развеявшись над моей головой, и растворялся непонятно в чем. Одна, вторая… это опять похоже на что-то глупое. Я снова искала простого выхода. Что бы скрыть улики, пришлось открыть окно. Гадкий ветер, который за несколько минут дико охладил мою комнату. Я лишь увидела, как по дороге мелькнула машина и в моей голове опять мелькнула бредовая мысль. Глаза невольно закрылись, когда я нарушила темноту, включив свет. Собрав волосы в аккуратный хвостик, капнув блеска на губы, я взяла телефон, который на удивление, хотя может и к лучшему, весь сегодняшний вечер предательски молчал, дошла до кухни, и открыла шкаф….
Никогда прежде не понимала вкуса виски. Очередная гадость, скользившая внутрь меня, но которая здорово дала тепло, едва только терпкий вкус во рту прошел. Это была дикая комбинация. Кофе без молока и виски. Мне опять чего-то не хватало…

Я натянула на себя пушистый шарф, хорошо укутав горло… кажется, я снова заболела. Надела свои пушистые сапожки, и закрыла за собой дверь. Я вышла из подъезда, и у меня было ощущение, что от холода у меня отвалятся ногти и мой нос.
Наверное, это уже было самоубийство. Сколько не училась, все равно получалось у меня это плохо. Но… решила попрактиковаться. Хотя может не лучшее время, в туман и после терпкого напитка.
Сев в машину, пришлось включить печку, или как её там называют, попыталась разобраться в разбросанных дисках в бардачке. Что-то нашла, начала прослушивать. Пока машина нагревалась, я сумела почти в пронизывающей темноте найти пару хороших дисков. Но, мне снова чего-то не хватало. Я поднялась домой, и в хорошо закрывающийся стакан с крышкой, и сохранявший тепло, налила горячего кофе без молока. Время у меня заняло всего пять, быть может, десять минут. Это, наверное уже четвертая или пятая кружка кофе. Многовато…
Я закрыла за собой дверь машины, и перед глазами были небольшие трудности. Выехать из гаража, да еще и задним ходом. Здесь я уже ни кого не могла потревожить, громко игравшая музыка, меня будто душила. С первой попытки у меня мало что получилось. Пришлось наехать на что-то, мешающее мне выехать. Но вторая уже закончилась лучше. Я закрыла гараж, и перед глазами уже была одна лишь дорога. Думаю, в это время я не умудрюсь сбить человека или маленькое животное. Я смело выехала на трассу. Да, никогда хорошо не водила машину, и еще в начале первого ночи. Тихая и убаюкивающая музыка, которая играла в комнате, сменилась на ритмично-дискотечную. Не хорошо проезжать на красный свет. Первый светофор, второй. Я ехала по широким трассам, которые не особо были заполнены машинами. Вдоль витрин магазинов, светившихся разноцветными лампочками, и сонно укутанных жилых домов. Делая круги по городу, незаметно опустошив стакан кофе, мне снова чего-то не хватало.

Я старалась не проезжать мимо тех мест, которые напоминали мне минувшие весенний дни. Хотя сегодняшний вечер, а уже по ходу дела ночь – вся была в прошедшем времени. Было бы немного теплее и время не заходило чуть больше чем за полночь, я бы прогулялась по аллеям парка. Мне очень тяжело здесь жить, здесь – где все сплошь и рядом было каким-то фальшем, играющем со мной. Летом, мне даже пришлось уехать из города, пересечь сотни тысяч километров, только что бы не сойти с ума. Но, вернувшись, ты благополучно нарушил мой покой. Сейчас, я просто проезжала по всем этим улицам, стараясь из-за всех сил, не обращать внимания на них. Улица за улицей, и тут и там.… Нет, я явно хотела большего. Вдали была длинная дорога, и на пути мне не попадалась не одна машина. Хорошо освещающая трасса, и я для чего-то набираю скорость…, больше ста километров в час я не решилась набрать. Может быть люди, которые сейчас проходили мимо, не очень бы поняли меня, если бы я умело не скрывалась от них за хорошо тонированными стеклами. Похоже, это один из самых ярких перекрестков города. Нет, я не захотела ехать прямо. Повернув налево, я проезжала вдоль спящих домов, и проехав мимо церкви, меня что-то тормозило. Может, я и гуляла здесь раньше, но впервые я проезжаю мимо твоего дома. Круг… мне больше не захотелось давить самой на себя. Прочь отсюда…
Я теребила в памяти слова, произносившие тобой, слова, которые больше всего ранят меня… Ты говорил мне, что любишь меня, но зачем же ты сделал мне так больно.

Весь город бы будто против, и мне очень захотелось уехать за город, если бы только не телефонный звонок. Я ведь ничего не сказала дома, и мне пришлось остановиться, только что бы не было понятно, что я в дороге. Пришлось обмануть, и сказать, что я во дворе сижу с подругой. Так я никуда и не двинулась. Увидев напротив еще открытый маленький магазин, пришлось добежать до него и купить колы. Весь вечер горло сушило, и мне чего-то не хватало. И вот, я снова в теплой машине, укутанная громкой музыкой. Я хотела уже вернуться домой, но на пути мне показались двое людей. Они стояли около дороги, крепко обнявшись и что-то говоря друг другу… Нет, даже люди сегодня были против меня. Мне так напомнило снова все тебя, как только он поцеловал её на прощание, и они распрощались… Я думала, я этого уже не выдержу. Я резко надавила на педали, чуть было не перепутав их от злости, но все же уехать отсюда я смогла. Бессмысленные круги вокруг районов, один второй…
Снова дым сигарет. Моя любимая песня «нежность». Что-то шептавшее, слова любимой… Не знаю, как эти слова сочетались со мной, но с губ иногда срывались слова…
«спасибо тебе, благодарю тебя…» нервно я произносила слова, «а я ищу твои руки губами». Длинная дорога. Я уже наверное ничего не замечала. Пустые обещания, которые я давала себе… я их нарушила.

Я наверное тоже давно больна тобой. Твои ладони меня не били током… я помню эти слова из песни.
Ловя легкий смысл слов на отражении своей памяти, меня что-то тормозило повернуть обратно.
Едва заметив, что туман вновь опускается на тихий ночной город, я двинулась прочь с неизвестно какого места, я уже не различала их за пеленой слез. Да, давно мне не было так паршиво…
Я все думала, что же меня заставляет так мучительно дорожить прошлым. Эта повторившаяся картина. Один раз, второй… Удар по еще не зажившим ранам, и пустая боль. Я долго сравнивала их двоих. Людей, которые травили когда-то мою душу любовью, а сейчас я травлю себя теми воспоминаниями.

Я бы не хотела вернуться в тот город, который нежно укутывал нас, когда-то с человеком, которого я впервые полюбила. Песок и теплое солнце. Это все ушло, но сейчас мне приходится жить в городе, из которого не убежишь. Все попросту. Как какое то наказание, и мне снова на глаза попалась сладкая парочка… Я сама всегда мечтала погулять по тихому ночному городу с любимым человеком, но ограничивались лишь тем, наблюдая за тем, как он спит. Это снова прошлое. Спустя два года, а я все равно вспоминаю все то, что когда-то меня угнетало. Сейчас мне больше всего хотелось разбить дорогую иномарку, в которой я ехала, и потерять память. Может быть, хотя бы амнезия помогала мне вылечиться. Но у меня хватило сил доехать до дома. Время уже перевалило за три… завтра никуда не идти. Снова вытерев с глаз слезы, надев милую улыбочку, что бы никто не заподозрил ничего, я зашла домой. Но, к моему счастью, свет уже был потушен во всех комнатах. Это, наверное был самый ужасный вечер и самая бредовая ночь, за все те восемь или девять месяцев…
Комнату снова наполнил сигаретный дым и запах горячего кофе без молока. Никогда не понимала сочетания этих двух вещей, но я ничего уже не могла с собой поделать…

[OlimpiYA]

Я_ДлЯ_ТебЯ_ОднА, так грустно..... Так печально.... Так одиноко становиться...

[Сладенькая]

OlimpiYA, печальненько((

[РоМаХа]

Давно не ощущала вкус горячего кофе без молока. Никогда его не любила. Глоток напитка, непонятного на вкус, и оставляющего во рту горечь. Но мне всегда нравился этот запах. В последний раз я ощутила все это, наверное, в начале лета, вдоль упившись им. Сидя ночью, и обнимая ладонями кружку темной жидкости, смотрела тупо в потолок. Сейчас, я так же, как и тогда, сижу и смотрю на небо, сквозь закрытое окно. Температура на улице уже давно пала за минус, и желания погулять у меня совсем не возникало. Запах горячего кофе без молока и вкус горечи во рту. Меня успокаивала всегда эта гримаса. Я чувствую, как пальцы леденеют, и по коже нервно пробегают мурашки, оставляя колкую дрожь. Но даже кофе мне не помогало согреться. Вторая кружка, третья…. Не понимаю, в чем дело.
Еще и музыка давит на голову. Как туман окутывал улицу, так и меня пленило дурное настроение, весь вечер. Тихая музыка уже была почти, что не слышна, когда я погрузилась вновь в свои мысли, и что бы выкинуть его из головы, пришлось немного потревожить соседей. Я добавила громкости, и плюхнулась в кресло, едва не пролив на себя горячее кофе. Я пыталась отвлечь себя. Пыталась пересчитать волосы на голове, но когда счет дошел до ста с чем-то, я тупо сбилась. Пыталась научиться писать левой рукой, но явно я не талант. Взяла ручку, и снова начала выкладывать мысли по порядку в розовую тетрадочку, но получилась абракадабра. Я все никак не пойму, в чем дело. Мысли путаются как в паутине, и даже громкая музыка мне вновь показалась тихой. Дело тут явно не в плохой погоде. Мне хотелось уже накричать на саму себя, или стукнуться головой об стену, но это явно будет похоже на сдвиги сумасшедшей. Ибо как это будет выглядеть.

Я пытаюсь вспомнить лицо своей новой забавы. Ну да, как это иначе назовешь. Я каждый день, после каждой прошедшей пары выходила в коридор, что бы только увидеть его, на протяжении где-то нескольких месяцев. Но сейчас, я просто забыла его лицо. Да что же это такое, перед глазами снова маячишь ты. И я поняла, что с той самой минуты, как я выключила свет в комнате, и принялась за кофе, все это время ты присутствовал рядом. Это уже явно похоже на бред сумасшедшей. И как бы я не старалась изобразить картинку на перевернутом листе, рисовав еще левой рукой вниз головой, у меня ничего не получалось. Я подошла к окну, едва сдерживая себя, что бы не разреветься. Пришлось снова наполнить стакан горячим напитком, что бы было чем подавить ком в горле. Слов музыки, ревущей на полную громкость, я уже явно, давно не слышала. Туман сгущался, и я уже перестала видеть вдали самые ближащие здания. На обратной стороне стекла появляется морозец. Рисунки, образовывались чуть ли не у меня на глазах, украсив почти все окно так, что я уже вообще не могла смотреть в него. Пришлось снова уединиться в темноте. Да что жаловаться, я всегда любила ночь и мало освещенные комнаты, и каждый вечер, уже неизвестно, сколько дней подряд, остаюсь одна в темноте. Я обещаю самой себе, что сдержу все эмоции…

как это все близко...блин...аж мурашки по телу.....
Ты умничка,очень хорошо написано...

[Я_ДлЯ_ТебЯ_ОднА]

Спасибо вам большое=) :icon_surprised рада, что понравилось)