Форумы о любви

Доброго времени суток! Пишу вам потому что хочется обсудить и немного разложить по полочкам в голове, а самой не получается. Такая ситуация - я живу за границей. пару лет назад познакомилась с мужчиной - оба учились в универе на профессиональных курсах. Он мне понравился но почему то я решила что он гей. Както по домашке сконнектились, где-то он мне помог, гдето я ему, какието проэкты вместе делали, вместе готовились к экзамену. Сдружились, сблизились, потом както стало понятно что он не гей и мы друг другу нравимся. Мне он очень понравился, причем на уровне физическом, просто рядом быть, интелектуально, характерами. Мы очень как бы дополняли друг друга, просто кайф общяться, рядом находится, вместе чемто профессиональным заниматься. Очень много обнимались, он предложил мне кое каку помощь в чем мне было тяжело. Не денежно, не экстремально необходимо, а именно такие моменты когда человек видеть в чем у тебя трудность и предлагает помочь. Я тогда еще не влюбилась, но влюблялась точно, причем глубоко и по настоящему.


И тут он меня огорашивает, что оказывается женат. Я поначалу спрашиваю его что он имеет ввиду еще не разведен, но разошлись. Однако он говорит что нет, живут вместе. Мой конечно следующий вопрос как ты так смог живя вместе общаться со мно йсмсками до 2х ночи , учиться ночь напролет и тд? Она была в отъезде? Говорит нет, живут вместе в квартире, она была рядом. Ну а дальше какая-то их грустная история что все у них плохо.


Ну у меня отношение к связям со несвободными людьми такое - если я с кем то в отношениях я хочу в этих отношениях быть полноценно, ожидаю от человека адекватной отдачи в отношениях, уважаю честность. Да и вообще в людях уважаю честность. Особо както олинокой себя не ощущаю, отношения просто чтобы мужик был мне не надо, да и выгляжу я хорошо. Я вообще больше за открытое общение в отношениях, видно сказалась жизнь за границей. Если человек свои семейные дела решил и самостоятельно независимо от меня решил закончить отношения, а потом начал со мной встречаться, то это одно. Но если он не решил отношения со своей женой и все еще в браке, то тут я не собираюсь быть третьей. Понимаю что возможно тк я начала влюбляться и все это никак не развилось, я его другие качества не увидела, и получается както внутренне тяжело. Потом при нашем открытом общении, у меня не укладывается в голове почему человек молчал, а на самом деле намеренно скрывал то что женат. В первую очередь у меня диссонанс понимания что это за человек. Привыкла прислушиваться к своим ощущениям и наблюдениям, и мне он показался открытым, заботливым, честным, простым, номальным. Мужики женатики, как я прочитала истории в инете, что они сначала скрывают, а потом влюбляют в себя и держат на крючке, как то не совпадает образ у меня. Лично я особо не боюсь/ не боялась както попасть на крючок женатика потому что понимаю что в общении в итоге не потерплю частичного внимания, и мне кажется в итоге станет видны те черты характера которые заставляют этого человека врать, и встречаться с двумя. А так как я эти черты характера не увидела, то не могу сама подкорректировать то как я его увидела при наших встречах, и то кто он по настоящему тк женат и скрывал. Да кстати детей нету.


Лично я мне кажется такой человек что если я несчастна в отношениях то я уйду, долго и нудно не буду терпеть. Если в когото влюбилась но хочу сохранить предыдущие отношения - то именно предложу своему парню решить те проблемы что у нас есть. Ну а если они не решаться то уже уйду. И возможно я просто вижу свои качества а он другой человек. Понимаю тоже что если бы я поначалу не решила что оон гей то я бы так сильно и быстро не сблизилась с ним. Получилось так что решив что он гей я подпустила эмоционально его ближе к себе сразу, понимая что он меня не поранить так как сможет поранить незнакомый парень. С обычными парнями я постепенно их узнаю, и как бы у меня больше внутренней защиты от них. тк может просто оказаться придурком. Но в любом случае, я могла еще на какоето время согласиться просто узнать друг друга лучше, но быть в отношениях с женатым человеком, который не может решить с кем он хочет быть -
это не для меня. Причем я честно ему сказала, что часто влюбившись ( влюбившись только, не секс и постоянные встречи) в когото на стороне , заставляет переосмыслить и именно исправить свой брак чего я ему и желаю. В итоге договорились просто остаться в дружеских отношениях, но вскоре он стал снова переводить на то как он скучает и тд. В итоге я попрощалась и сказала что на этом общение заканчиваем. пришлось телефон заблокоровать его. Для меня тяжело было тк чувства появились , а выхода они никуда не нашли, и внутренне я никак не переосмыслила что он за человек , не увидела его иначе.


Вот, а теперь такая вещь - познакомились мы 5 лет назад. Через гдето год он снова меня нашел и стал писать, просто заваливал сообщениями, умолял встретиться, как любит меня, тысячу раз извинялся и тд. Позаваливал он меня недели 2-3 сообщениями и в итоге я его послала и заблокировала теперь уже в фейсбуке. но он заново меня дернул за живое, напомнил о себе . Хотя я особо не забывала если честно. Причем я знаю что и ему было очень нелегко этот период. Он даже полностью пропал из соцсетей, он фотограф по хобби. Потом гдето через какоето время я сама ему написала, просто попросила пообщать, очень тяжелый был период в жизни. Какоето время пообщались даже встретились раз просто погулыли в обнимку. Много было боли у меня поэтому наверное надо было встретится. Но потом я общение закончила. Он конечно сразу стал предлагать что хочет быть вместе и что он гдето через год сможет уйти от жены, и тд. Но мне это все не надо было. Я просто хотела дружески пообщаться и немного от внутренней боли избавиться. Потом мне кажется что если он столько лет до сих пор женат, что даже если ковид их не развел, то у этого есть причины, какиебы они не были.


Вот прошло гдето 1,5 года снова и он последнии месяцев пять стал мне писать, теперь уже на электронку. гдето раз-два в месяц. Как скучает, как я ему ценна, важна и тд, как хочет обнять. Я пару месяцев просто не обращала внимания, но тк это продолжалось написала ему что мол да учились когда то , общались. Но ты был не раз нечестен со мной, и в общем прошлое в прошлом, и я бы хотела чтобы оно так и оставалось. Он извинился, написал что я очень ему важна и что да он понимает что пора уже двигаться вперед, и что уже много времени прошло. Мол прости что беспокоил. Все уже думала что уже не услышу. Месяц прошел и снова пишет.


Вообщем понимаю что мне надо это обсудить чтобы устаканить в голове для себя что он за человек, что это за ситуация. Я мне кажется не вижу пока какихто качеств у него который бы отвернули меня от него. Пока что я понимаю что то что обманывал что женат, что предлагал встречаться обманывая жену совсем отвратительные качества. Ложь вообще отвратительное качество у человека. Понимаю прекрасно что встречаться с женатым не буду, это не мое. И сейчас особенно не буду в отношениях с человеком который за 5 лет не решил свою жизнь, тк мне кажется уходят от жены если плохо, а не к кому то. я тут совсем не причем должна быть если человек живет осознанно. Но видно гдето я еще продолжаю держать в уме тот светлый образ его который сформировался у меня первоначально. И он мне мешает как то для себя поставить итоги моей истории с ним, иначе бы его письма мне никак меня не задевали.

ктото ответьте? очень хочу поговорить

Вы совершенно правы. Если человек несчастен в отношениях, он поторопится завершить их. Рыба ищет, где глубже, человек - где лучше. Если, даже найдя вас, от не отважился уйти от жены и только спустя несколько лет всё же обещает развестись "где-то через год", о чем это может говорить? Что этому мужчине наплевать на ваши чувства. Он живет только так, как хочет сам, как ему удобно. Хочет - общается с вами, а ночью с женой. Хочет, пишет вам и бередит тогда, когда вы уже могли забыть о нем и быть счастливой с другим.
Вы блокируете, но он всё равно прорывается и делает вам больно. А если жена увидит переписку? Будет больно ей. Всем вокруг фигово, зато ему - по кайфу такая жизнь. Может, вы у него и не одна такая, подумайте об этом. Ну нравится человеку так жить. Вы и сами понимаете, что ни к чему отношения с ним не приведут. Поберегите свое сердце.

Ваш знакомый — страшный эгоист. Жизнь строит только вокруг собственных «хотелок», совсем не считаясь с чувствами близких и не очень женщин.
Почему отношения с женатым обречены на провал?

Ему удобно. Как ни цинично это звучит, но между страстью, романтикой и привычными, тихими вечерами у телевизора женатый мужчина всегда выберет последнее. Любой человек тяготеет к некой стабильности, так уж устроен наш мозг, для которого «стабильно» — значит, «комфортно» (даже если это означает ссоры, недопонимание, недостаток секса). И в устоявшемся браке чаще всего, даже при наличии больших «эмоциональных дыр» есть устоявшийся, отлаженный быт, от которого сложно отказаться. В конце концов, после тяжелого рабочего дня мужчине хочется думать вовсе не о своих чувствах к вам, ему хочется просто привычного ужина, скучных разговоров, тихого «залипания» в соцсетях.

Вторичная выгода. Опять же, недостаточно теплые и любящие отношения могут быть в какой-то степени выгодны мужчине — если раньше, допустим, он пытался что-то доказывать жене, выяснять отношения, то сейчас, при наличии любовницы, дома ему удобно быть равнодушным, холодным. Удобно приходить, отмахиваться от сложных разговоров с супругой, и просто играть «в танчики».

Ваш роман лишь укрепляет его брак. Да-да, все именно так — вы вовсе не разлучница, а наоборот. Наличие любовницы — это всегда неосознанная попытка мужчины спасти свой брак, найти грубо говоря, ту «пробку», которая заткнет образовавшуюся в семье «дыру». Именно по этой причине, кстати, на роль любовницы мужчина себе выбирает, как правило, психологический антипод жены — чтобы паззл всех его потребностей сложился. И чем дольше вы поддерживаете отношения с «женатиком», тем в большее равновесие приходит его супружеская жизнь. Например, мужчина может получать в отношениях с вами эмоции, классный секс, яркие ссоры, а дома — уют, постоянство и заботу. Или же, типичный инфантил может быть дома послушным и хозяйственным «хорошим мальчиком», а на стороне —секси-супергероем, чувствующим себя нужным и важным.

В любом случае, если любимый не свободен, ваши отношения, скорее всего, так и останутся в статусе «незаконных». Если вы готовы это принять, то отлично. Если же вам все же хочется гармоничного, здорового союза с тем, кого не придется прятать от друзей и родителей, то стоит задуматься над тем, чтобы разорвать связь с женатым.