Форумы о любви

Добрый день! (Извините, если не в ту тему, но о наболевшем)
Ситуация такая: семья в которой я выросла (мои родители и мой родной брат) очень дружная. Мы росли вместе в целой дружной семье, где все друг друга слушают, поддерживают и уважают. Мы с братом росли вместе, всегда играли, всем всегда делились. Когда я ушла жить со своим МЧ, я всегда с удовольствием приходила в гости домой – мы так же могли заниматься чем- то все вместе: играть в карты или домино, или смотреть фильм, а потом его обсуждать. Мне жаль, что в семье моего МЧ мне не удалось прийти к такой идиллии (ну, не воспринимает меня его мама).
Но после свадьбы моего брата все изменилось. Его жена переехала в квартиру моей семьи и все стало иначе. Квартира словно превратилась в коммунальную. Две семьи сидят по разным комнатам, если родители находятся на кухне, то моему брату говорится «поешь потом, там занято». Если он выходит на кухню, то Она выходит следом, пилит всех взглядом и если брат начинает с нами разговаривать, Она всегда перебивает «ешь», а когда он поест, то уводит за руку в комнату. Она ему не дает садиться с нами за стол, мотивируя, что стол маленький, что быстрее стоя поесть и удалиться в комнату. Если мой брат видится с друзьями, Она звонит ему и по телефону закатывает истерики, чтобы он бежал домой. Лена всегда была замкнутой девушкой, довольно скрытой. Мы удивлялись – чего он в ней нашел? Но раз выбрал – никто «палки в колеса не вставлял». Лена не работает, но находясь дома с мамой в квартире не разговаривает. Если мама начинает что-то говорить, Лена на нее смотрит прямо без эмоций, может сказать «да» или «нет» и уходит. Мама очень переживает, ведь она столько вкладывала в нас, растила нас дружными, а теперь мне нельзя нормально проводить время с братом, теперь в квартире правила «не включать громко телевизор», «не входить в комнату», никаких гостей, никаких семейных вечеров. Любимые Ленины слова «я сказала нет».
Я как то позвала брата и услышала за дверью, что он говорил «но это моя сестра», а она отвечала «и что? Я весь день тебя не видела. Да что она вообще тебе скажет важного? Включай кино». То, что я родная сестра и приезжаю раз в неделю – для нее вообще не о чем, только раздражает и она этого не скрывает. Однажды был случай - я приехала в гости, брат вошел в комнату родителей (раньше это была «большая комната», где мы проводили вечера; а «маленькая комната» теперь вообще под запретом) чтобы поговорить со мной, Лена оделась и ушла из дома! Она звонила и говорила: «не приду ночевать, хотя тебе это и не нужно», а брат потом бегал за ней по району! (Просто из-за того, что пошел поговорить с родной сестрой!). Лена очень злая, вредная, требовательная. Когда я отмечала свой ДР, все заметили, что Она его постоянно дергает и пилит. Брат мечется меж двух огней – с одной стороны мама, которую не устраивает новый уклад жизни, с другой – жена, которую раздражает наше существование. Очень хочется чтобы он был счастлив. Если с ней, значит и мы ее принимаем, но ей это не нужно. Теперь брат говорит "я после работы провожу время время с женой, чего в этом такого?" (Настроила его) Мы очень переживаем, не знаем как быть – терять брата совсем не хочется, поговорить с Леной на тему «что не так?» не получается (Все так, круглые глаза и ухмылка - разве я что-то плохое вам делаю). Она попала в очень дружную семью, где ее приняли, но Она этого не понимает и вносит разлады. Как нам сохранить нашу дружность и не дать отнять брата окончательно??? да мы же не против ее, просто зачем нас в игнор?

Милая Лисч, для Вас брат - тот же друг, который всегда рядом, Вы не можете понять как так - ведь это тот же человек, почему он ведет себя по другому... Для мамы ваш брат - ее ребенок, которого она воспитывала, который нуждается в ней, который был всегда рядом. А для Лены ваш брат - это муж, взрослый мужчина, решившийся на создание своей собственной семьи. Она не видит, чтобы у него была в вас (в Вас и в ваших родителях) такая сильная потребность, как в детстве (он же не "маменькин сынок"). У него теперь своя семья, и его семья - это она. Жена может дать больше, чем мама и сестра - это его интимная сторона жизни и дети, которых она ему родит. Не давите и не наседайте, иначе рискуете попасть в опалу и она его окончательно настроит против вас. У Лены, наверное, нет родных братьев/сестер и в силу своего мировоззрения она не может понять, что родным людям важно сохранить эту связь. Вам нужно проявить большую чуткость, чтобы сохранить отношения с братом. Покажите брату свое понимание и поддержку. Общайтесь по телефону. Не проявляйте агрессии к его жене. (Он сам такую выбрал). Отправьтесь на прогулку на нейтральную территорию - Вы с Вашим мужчиной и брат с женой, может там ей будет легче воспринимать вас в качестве "друзей". Маме гораздо сложнее в этой ситуации - т.к. она так же терпит изменения в своей жизни, в своем доме. Поговорите с молодыми, может, им будет лучше переехать на съемную квартиру, где Лена будет хозяйкой на кухне, а встречи с родственниками раз в неделю-две не будут доставлять столько неудобств, а мама будет спокойно жить дома по своим правилам. Если же молодым лучше остаться в квартире, то объясните брату, что он не просто женился, он привел жену в семью, а следовательно она должна войти в эту семью (В чужой монастырь со своим уставом не суются) и принять установленные правила.

Вы его и не теряете, просто у него появилось что-то свое личное. Его семья требует не малого времени. ПОтом опять же и дети будут, у них свои заботы. Никто не говорит, что общаться с семьей он больше не будет, но теперь все это будет происходить гораздо реже.

Милая Лисч, пока вы не перестанете сами "бороться" с невесткой и считать что она "отнимает" у вас брата/сына то пропасть будет только увеличиваться. Все люди разные и невестка придя в новый дом естественно чужая, к тому же видно что брат и его жена молоды и жена просто ревнует вашего брата. это нормально в молодой семье, это пройдет если родители смогут объяснить что они не хотят отнять у нее ее любимого. Может быть родители ваши не уделили должного внимания и терпения чтобы невестка перестала чувствовать себя чужой, либо невестка сама такой по себе человек что не нуждается в этом. Но тем не менее ее поведение похоже на оборону от вас, она ревнует. Она без вашего брата чувствует себя неуютно и неуверенно поэтому и тянет его к себе, он ее защита от вас. Ей не комфортно. Лично я вижу единственный способ восстановить семью это чтоб брат с женой съехали от родителей и жили отдельно. Тогда не будет этой напряженности и все могут быть самими собой. И вам не стоит забывать что брат теперь женат и что теперь жена для него такой же родной человек как и вы и родители. Перестаньте соперничать за брата а помогите его жене стать "своей" а не секретничайте без нее. Если есть что-то личное то скажите это потом, чтоб его жена не чувствовала себя лишней и ненужной. это очень тяжело приходить в чужой дом. Прямо поговорите с ней что не отнимете ее мужа и что хотите вместе общаться. сами сделайте щаги навстречу. если ничего не поможет то пусть брат живет отдельно со своей женой. молодая семья должна жить отдельно. две семьи в одном доме-это сложно

Спасибо всем за ответы, но ничего не работает....((
Мы понимаем, что "вырос", что "личная жизнь" и т.д.
Но... на встречи с нами погулять она не соглашается, когда с ней начинаю разговаривать, что то спрашиваю, она говорит "нормально", я ей что-то рассказываю про себя, про работу - может поддержать разговор, а может уйти так будто в нее кАкой кинули. Спрашиваю у брата "что не так?" - говорит, что все нормально, что я выдумала проблему. В квартире продолжается молчанка... Разговаривали с мамой, я пошла за Леной и услышала, как она по телефону говорит "Приперлись, сидят разговаривают... И что ты мне предлагаешь, сидеть с ними?". Искренне не могу понять чем вызван такой негатив. Как так можно, живя в одной квартире???
На дне рождении бабушки молчала весь вечер (те 2 часа, на которые приехали), периодически бросая косые взгляды на брата. На любые обращения родственников "ага" или "нормально". Единственное, чему она обрадовалась это вопросу брата "Скоро будем собираться?" Быстро встала "Отлично!" и пошла одеваться...
Никто ничего с ней делить не хочет, наоборот, ее хотят принять, наладить общение, сделать жизнь в одном доме уютной (и для нее тоже) - ей слова плохого не сказали, все с вниманием и заботой. Если она нормально будет идти на контакт, все только рады будут, но смотреть как она на обращение к ней поджимает тонкие губы и молчит... это не выносимо.
Спрашивала у брата не лучше ли будет им съехать? Говорит, что для них нет проблемы жить с родителями, а то что у родителей дискомфорт - им все равно. Мне кажется, что она специально так делает.

Милая Лисч, странно что брат не видит этой напряженности, хотя мужчины менее внимательны и для них подобное несущественно. А почему они не могут или не хотят съехать? Если все так сложно то жизнь отдельно-неплохой вариант.Все станет проще-не хочет его жена общаться, пусть, ее дело, но живя под одной крышей так себя вести и так существовать это ад. Я бы всерьез предложила съехать пусть и на съемную квартиру, рано или поздно будет грандиозный скандал, пока еще терпение у двух сторон не иссякло. Правильно говорят что родню легче любить на расстоянии.