Форумы о любви

Добрый день!
Хочу поделиться своей историей и спросить совета как стать спокойнее и уверенее в себе.

Около года назад я познакомилась с замечательным молодым человеком. У нас достаточно быстро завязались отношения. Мы встречались и вдвоём было хорошо. Никакие тени бывших отношений не склонялись над нами, никакие посторонние люди не мешали нашему счастью. Все, что я знала о его прошлом - что за полтора года до нашего знакомства он пережил болезненный разрыв. После 7 лет отношений (3 года официального брака) она сказала, что уходит, собрала вещи и подала на развод. Имущество разделили, детей нет. Он о бывшей жене не говорит, если спрашиваю то спокойно может ответить...

Спустя пол года я познакомилась с его друзьями и мамой. Его друзья вели со мной себя доброжелательно, но очень сдержанно (как и сейчас), но они ПОСТОЯННО вспоминают БЖ моего милого. Они вспоминают как ездили отдыхать, как где были, какие места она любила, как водит машину (не понимаю этого восхищения, сейчас все вокруг водят)... Они с ней общаются и не упускают возможности поговорить об этом, когда мы все встречаемся - Олечка молодец, сделала то, поехала туда...

Когда лежала в больнице они на перегонки её навещали и на выходных нам рассказывали о своих визитах к ней. Сестра моего МЧ сочла своим долгом в красках рассказать мне какой эта Ольга замечательный человек и что Борис (мой МЧ) целиком виноват в разводе и что она вообще не знает какой нормальный человек с ним будет жить (мне это было очень не приятно слышать, как личное оскорбление).

Она (изрядно выпив) рассказала, как он ухаживал за БЖ, какие романтикИ устраивал. (Мне стало очень обидно, что для меня он и часть этого не делал). Я объяснила Боре, что мне это все больно, но он жёстко ответил, что не будет измерять любовь кол-вом подаренных цветов, набитых морд другим мужикам, что засматривались на его жену (он и это делал из-за нее!) и я не должна зависеть от того кто и что ляпает по пьяни, он не просил не упоминать о ней когда они разводились и ему было тяжело, и не будет этого делать и сейчас.

Несколько месяцев я говорила себе, что я лучше, что главное, что хочет со мной быть и хорошо, что его не трогают разговоры о ней. Но стало сложнее месяц назад, когда я переехала жить к любимому (и его маме). Мама мило общается с бывшей снохой и любезно зовёт её в гости. У меня руки холодеют, когда я представляю, что она войдёт в квартиру. Когда "мама" меня случайно называет её именем хочется провалиться.

Квартира оформленная "ручками и глазками Олечки" больше не кажется уютной. Просила милого начать снимать квартиру, говорит, что это глупости, нам на троих 3х комнатной вполне хватит, а если я себя не комфортно чувствую, то нужно бороться с проблемой, а не бежать от неё. Я не хочу быть второй, быть "после кого то", хочу ощущать себя счастливой женщиной, а не сопоставлять как она готовила, как убирала, как устало садилась перед зеркалом (разбить прям это зеркало хочется), не думать чего и как они вместе переживали и очень боюсь услышать "она делала не так".

Я не знаю как мне бороться с "духом присутствия Олечки". Посоветуйте, как стать выше этого и увереннее в себе???

Милая Лисч, Борис говорит, как бороться с проблемой?
Как по мне, так он сам не хочет поставить маму и друзей на место, сказав: "Оля - это прошлое, а сейчас у меня другая любимая женщина - мое настоящее и будущее. Вы имеете право с Олей общаться, но не нужно звать ее к нам в дом, говорить о ней мне и моей любимой женщине. Оля - это прошлое, потому пусть она там и останется."
Я бы не смогла так и серьезно поговорила с мужчиной. Или пусть ставит на место воздыхателей по Оленьке, или съезжайте от него, может процесс пойдет быстрее. А не пойдет, значит сам ее не до конца отпустил. Очень не люблю ультиматумы и не считаю их выходом, но иначе я не знаю, как разрешить данную ситуацию. Мама и друзья - это близкие люди Вашему мужчине, потому ему нужно с ними разговаривать. Вы тут ничего сделать не сможете, если о бывшей на каждом шагу говорят.

Вчера поговорили с любимым... В очередной раз объяснила, что мне не приятно постоянно слышать о Ней. Что я считаю неуважением, что меня не во что не ставят, зовут Её в гости, хотя и ежу понятно, что мне это не приятно. Я не хочу жить в постоянном напряге и для меня будет лучше уехать. Боря спокойно выслушал и сказал без эмоций "мама, перестань звать Олю в гости, не нужно чтобы она тут появлялась" (мама до этого разговаривала с Ней по телефону). "Мама" искренне удивилась - а почему? Боря спокойно сказал "не надо, мы не хотим чтобы она пришла". Стало немного не ловко, но гораздо спокойнее. Любимый обнял и сказал, что хочет быть только со мной и надеется, что теперь я стану спокойнее.

Но, не долго продлилось спокойствие(((
На выходных (в субботу) его сестра отмечает ДР, они едут за город на шашлыки. Я не могу поехать - дежурство на работе. Закралась мысль - вдруг и она там будет... Мысль была озвучена любимому. Он вздохнул и спросил маму об этом. Мама сказала "да, и мы обсуждали что подарить Наташе".
У меня дрожь по телу пошла. Я сказала Боре, что не хочу чтобы он с Ней виделся, что он никогда её не забудет, что меня нервирует ситуация. На что Боря обозлился: "ты хочешь изолировать меня от семьи? Хочешь чтобы я не шёл на ДР сестры? Я не могу не пойти, это моя сестра. Я не могу запретить ей общаться с Олей, но не ссориться же мне с сестрой!"
Понимаю, что это семья...но очень боюсь их встречи, учитывая что остальные только "ЗА" их счастье.
Я очень люблю Борю и верю, что и он меня, но как побороть, что "она всегда рядом" Очень переживаю за субботу(((

Милая Лисч, для начала успокойтесь!
Запомните, Ваши нервы - прежде всего. Не трепите их понапрасну себе и Вашему мужчине. Ситуация у Вас не из простых, но что касается выходных - не думаю, что Вам есть за что переживать. У них было полтора года (до Вашего знакомства) что бы все вернуть, но они этого не сделали. Ваш мужчина хочет быть с Вами, поэтому спокойно отпускайте на ДР. Они не ищут встречи, а просто так получается, что будут в одном месте в одно время. (Думаю, если бы искали встречу, то уже давно бы встретились). Если бывшие супруги хотят ещё что-то выяснить, они будут встречаться лично, а не вести беседы, когда вокруг много общих знакомых. Просто примите, что каждый из них едет поздравить именинницу.
Конечно, что касается друзей - очень не тактично говорить о ней при Вас. Тут придётся работать - у Вас пока нет общих воспоминаний и поездок, но когда они появятся вы вместе будете вспоминать это. Вам нужно "войти" в эту компанию. Попробуйте тактично поговорить за бутылочкой вина с девушками/женами друзей (или с кем -нибудь одной), можете их (её) пригласить куда -нибудь и "показать", что Вы не хуже и даже лучше. Уверена, что друзья желают счастья Борису и поймут, что вам (всем) так будет лучше. Это большой шаг - что Он попросил маму не приглашать в гости БЖ.
Интересно ещё кое-что : а как складывается личная жизнь Ольги и знает ли она о Вашем существовании..?

Милая Лисч, если Борис Вас любит, то он будет с Вами. А, если захочет встретиться с бывшей, то сделает это так, чтобы Вы не знали. Так что не волнуйтесь. Все будет хорошо.

Спасибо, что поддержали)) Они особо не разговаривали даже. Он в двух словах рассказал ей обо мне, она сказала, что рада за него. Борис больше общался с братом и мужем сестры, "мужской компашкой". ))
Видно, что "Мама" обижена, что больше не стоит звать Олю в гости. Вчера сказала "Боря, а ты дашь денег на кафе, чтобы мы с Олей могли посидеть? Мне дома проще, денег на кафе тратить не надо, но раз такое дело, то тогда как?" Боря дал карту. "Мама" стала капризничать, что ей так не удобно, там пароли и тд, на что Боря спокойно сказал "дашь Оле, она умеет и пароль знает".
Что значит - "иди в кафе, дай карту моей бывшей жене, она пароль знает"??? (Будто слово "бывшей" лишнее) Тоже мне - спонсора нашли((( прям взбесила!

С большой властью приходит и большая ответственность. У мамы действительно, возможно, ограничен бюджет и на лишние траты нет денег. Т.к. она не может "экономично посидеть дома" (по вашей с Борисом просьбе), а хочет встретиться , то действительно может попросить денег (иначе, сюда буду звать). Вам придётся "покупать своё спокойствие". Остаётся утешать себя, что квартиру снимать будет дороже. Не закатывайте сцен своему мужчине поэтому поводу, а то дальше Вас будут посещать мысли, а не весь ли счёт оплачивает мама, а не уходят ли деньги с карты на БЖ, а не попросит ли мама сына встретить её и они (Борис и Ольга) снова встретятся.... В итоге Ваш мужчина может сказать, что это все из-за Вас, ведь это Ваша инициатива - не приглашать её.

В точку, Мишка, я действительно думала об этом. И ещё бесит факт, что она знает пароль карты... Что то в этом есть...
На выходных встречались с друзьями на даче и мне удалось поговорить тет-а-тет с женой лучшего друга любимого (она самая тактичная). Она сказала, что близко общается с Олей, что они много лет дружили "семьями" (очень резануло) и лучше мне принять факт того, что она была и будет т.к. все с ней продолжают общаться. (Мягко и осторожно сказала, но суть в этом). И: "Возможно (!), это не очень правильно делать при тебе, но что сказать - такие ребята"
Я поняла, что со мной на сближение никто не будет идти и лучшее для меня - не видеться с ними, чтобы сберечь свои же нервы

Милая Лисч, может быть нужно больше времени, чтобы Вас приняли в свои ряды, так сказать. А может, к Вам начнут по-другому относиться, когда станете официально женой своего любимого.
Из последних Ваших слов, я поняла, что Борис особо не заморачивается о том, что его мама общается с Олей, но пытается слышать Вас. Может мама еще питает какие-то надежды на их воссоединение, а может полюбила ее очень и искренне не понимает, что плохого в общении с ней. Главное, что мужчина сделал свой выбор в Вашу пользу и вы вместе сейчас. Потому постарайтесь хоть немного абстрагироваться. Мужчине не нужна нервная женщина рядом

*Конечно, именно так и нужно поступить! Спрячьтесь, закройте глаза и уши! Не включайте телевизор, а то рискуете там услышать это имя. Пусть он один встречается с друзьями, а Вы будете знать, что они говорят о ней - отличный способ извести себя и Вашего мужчину!* (сарказм)
Милая Лисч, хватит изводить себя!
Вылезайте из её страниц в соц сетях, думайте о себе и о своём мужчине. Говорят о ней - и ладно, слушайте и "мотайте на ус" будете знать сильные и слабые стороны.
Дома сделайте перестановку, расставьте ваши совместные фотографии.

Ну, зачем же сразу прятаться? Я хочу минимизировать кол-во расстройств. Я действительно переживаю и не хочу быть лишней. Спасибо, Мишка, мне нравится Ваша идея с фотографиями
А вообще мне сложно быть второй... Легко написать "успокойтесь, мотайте на ус" но Вам меня не понять... Хорошо,что Вы не знаете как это.

Это я незнаю как это? Сейчас речь не обо мне, но если Вам станет легче - я прекрасно понимаю Вас и Ваши переживания. Я сама переживала на тему "а не сойдутся ли они" ровно до того времени, пока мной не заинтересовалась новая пассия моего бывшего мужа. Тут я поняла, что это не более, чем страх. Вам, действительно, надо смириться с тем, что Она была (простите, но не в монастыре он жил). Понимаю, что это сложно, но Вам надо войти в эту компанию и в эту семью. Будьте выше, знайте себе цену (в конце концов Борис Вас любит, значит, Вы достойны этого).