Форумы о любви

Всем добрый вечер!
У меня сложная (как мне кажется) ситуация...

С мужем мы вместе уже 4 года, женаты 2 года, ребенку 1.5 года..
Когда начинали жить вместе с мужем всё было просто замечательно.. Заботливый муж, ждал появления дочки, планы. По дому претензий не было... работал, помогал.. Разговаривали долго, в сексе всё было замечательно даже во время беременности...
Я родила... через несколько месяцев муж потерял работу.. и долго не мог найти.. Я понимаю, у него была депрессия... Но он не помогал мне, сидел постоянно за играми.. Т.е. первые месяцы не помогал с ребёнком. Но тогда ещё было желание делать по дому что-то.. Прошло ещё полгода... Он нашёл работу, стал там работать.. Но честно говоря не очень качественно. В итоге оттуда ушел. С ребёнком сидеть не хотел, устал, настроения нет и т.д. мне внимание не уделял... Единственное - чай, массажик и секс как он хочет...
Говорить мы стали только о проблемах, о деньгах и недостатках друг друга.. Слезы, крики, истерики. Даже расставались, но вернула его обратно.

Через некоторое время оказалось, что он мне и врал ещё.. Но опустим этот момент...

И я вот не знаю, что делать..
Я люблю мужа - это я знаю точно.. Но как человек..не уверена, что он нужен..разные взгляды, разные интересы стали, нет тем для разговоров.. Существуем как соседи, брат и сестра. Его ценю, уважаю.. Он работает, пытается нас обеспечить. Скоро может быть квартира (которую оформим на ребёнка). Но вот душевная неудовлетворенность меня совсем не устраивает.. Я хочу быть счастливой, а не просто жить, любить.. и при этом не чувствовать человека...

Так же есть мужчина с которым мне приятно общаться... У него есть девушка (но точно я знаю, что у него прсто теплые отношения с ней. Он её не любит и хотел даже уйти.. но без причины не может), я ему как человек нравлюсь, интересно разговаривать ему со мной, да и мне тоже... Никогда ничего не было у нас, даже виделись мало, он не может переступить через себя, т.к. я замужем.
Однажды у нас был разговор. Я спросила, чтобы было если бы я была без мужа. Он ответил, что стал бы меня добиваться и принял бы ребенка. Но т.к. у меня муж, то у него красный свет. Может это отмазка-не знаю. Вот сегодня сказал, что я ему дорога очень, даже письма пишет... )))

Так вот про что я...
Терпеть мне такую ситуацию с мужем (разговариват пробовали - не выходит... Просто не о чем...), ждать пока что-то наладится, может он изменится.. станет заниматься дочкой, станет мужем и отцом, собеседником и другом мне... И все наладится... Переедем и будем жить счастливо.. Но а вдруг не будет так? Или же бросить сейчас все ко всем чертям, жить с дочкой, радоваться жизни и искать полноценного спутника жизни?

Попытаться наладить отношения стоит. Стоило раньше, но и сейчас не поздно.
Похоже, Вы первая его не поддержали, когда его уволили, и только потом он ответил отсутствием внимания. Наверное, сразу после родов были 90 % времени с ребенком, и он перестал чувствовать себя нужным. Какое уж там желание помогать с ним)
Представьте, что это незнакомый человек. И начните знакомиться, заново узнавать друг друга, назначать свидания, рассказывать о себе, узнавать о нем. Общие темы обязательно найдутся у любых двух людей в этом мире,нужно только сделать шаг навстречу.
Пока ребенок на первом месте. На него очень влияет такая холодная атмосфера в семье, он же уже все понимает. Каждый день приносите мужу ребенка ненадолго, когда он валяется на диване или как-то иначе отдыхает, но сопровождайте не скандалами ("Проводи больше времени с ребенком, скотина!") А лаской. "Он по тебе скучал весь день","смотри, как он тебе улыбается!", "он тянется к тебе, он тебя любит". Пофотографируйте их вместе, польстите: "Малыш - вылитый ты!" Постарайтесь сплотить семью, видно же, что мужчина не совсем забил еще, как минимум обеспечивает вас...

Спасибо за совет. Учту.
Но Вы немного ошиблись... Я его поддерживала более полугода после увольнения.. но не могу же я вечно поддерживать безработного мужа, который собственно и не пытался тогда ничего найти... Жили вот чем Бог поможет, так сказать...

вы правы, 90% времени сначала я проводила с ребёнком..ну а как иначе? А он же не ребёнок, чтобы обижатсья на это, а отец! И должен понимать... В конце концов ребёнок не мой, а наш...

Постараюсь снова начать с ним общаться.. Столько раз пытались.. А главное мне тяжело потому , что я не показываю свои переживая ему...

Часто фотографирую их) И она действительно его копия.. Об этои все говорят)

Leyla, Любовь любовью, но семья - это проект и работа двух людей. Мне кажется, самое время позаботиться о ребенке - обеспечить его счастливым безбедным детством. Как правило, люди после 27 не меняются (для этого необходимы сильные переживания и в буквальном смысле душевные страдания как мотиватор). Подумай над этим. Попробуй как-то активировать мужа, но не тащи все на свои плечи. Он привыкнет, а ты можешь заболеть психосоматикой. Оно тебе точно не нужно.

Если ничего не изменится, тогда не теряй времени..

Кел, как раз мешает оценить ситуацию то, что автор не назвала ни свой возраст, ни супруга, ни пол ребенка.

Leyla, к сожалению, бывает такое, когда мужчина думает, что уже готов к ребенку, но после рождения переоценивает свои силы... У некоторых это убивает напрочь желание с ним возиться, их не исправишь как ни старайся, они будут холодны. А некоторым нужно просто долго и доходчиво объяснять, что это пока этот несмышленыш ходит и невнятно говорит и зависим от вас. Но вот-вот он подрастет, с ним можно будет играть, учить жизни, гордиться его успехами... Это же родная кровиночка, продолжение самого лучшего мужчины в ком-то другом на этой Земле)
Конечно, понятны эмоции... Самой нелегко,а тут еще взрослому мужику что-то объяснять. Но надо попробовать. Если семья и развалится (ттт чтобы было не так), будет душа спокойна, что сделано все, что можно было сделать.
А о переживаниях молчать не стоит. Просто выберите формулировку помягче и попробуйте поговорить. Муж же не зверь, поймет. А если нет... будет тревожный звоночек... Но пока все умалчивается, с него никакого спроса, он ведь не телепат.

Мне 20 лет, мужу 23.. У нас девочка, сейчас ей уже 1,5 года.. Для своего возраста она очень многое понимает, играть с ней одно удовольствие Учится многому, так что он вполне может с ней интересно проводить время... Я ему подсказываю как: если любит смотреть ТВ то я предлагаю ему посмотреть её любимый мультик с ним вместе, на диване лежать хочет - пусть почитает книжку с ней... Она сама будет читать (на своем), но ему.... А он мне отвечает "я не хочу с ней заниматься..."

Кел, ему не 27 лет, но всё равно сложно его переделать... И Вы правы, эмоционально сложно... Мало того что ребёнок, думаю постоянно как бы муж не потерял работу, чем корить малышку завтра, так тут ещё взрослый ребёнок.. за которым делается почти все:убирается, готовится, стирается, спать укладываю, всё выполняю, принимаю и прощаю.... недавно вот обманул меня с квартирой... обещал и уверял, что у него вот вот будет от отца квартира.. а когда я подозревала неладно он начинал обижаться... как выяснилось после квартиры никогда и не было и это просто так было сказано, типа показать какой он классный... Ну просто с дуру сделал это...

Я изо всех сил стараюсь наладить отношения, где-то себя отстегиваю, чтобы не "вспыхнуть" как спичка (есть грешок)... Вот вчера решил поменять разетку.. не умеет это делать.. в результате мы остались без света всего аж на 10 часов... я ему говорила вызвать мастера.. и вот только под вечер он вызвал мастера и тот за минут 15 все сделал... а у нас электрическая плита.. кушать вообще никак не могли.. вот кормила ребёнка фруктами и готовым, что было уже сделано...

я просто вот чего боюсь... что вот не будет ничего, что не изменится.. Он не будет проявляться отцовской любви к дочке, она отдалится от него... Может вообще любить и воспринимать не будет... Не дай Бог, конечно.. Что у нас так и не наладится.. И вот что потом-то делать? Затягивать тоже не хочется... Я привыкла решать проблемы сразу.. Но вот тут не знаю как и что делать.. Говорить мы с ним часто пытались, обсуждали все проблемы и прочее.. Но через 2-3 недели этот разговор возникал снова, потому что и проблемы на круги своя тоже возвращались.. Вот как-то так

Leyla, Тем более. Девочка должна любить отца. Иначе потом возникнут у неё проблемы с кавалерами. Ему 23 и судя по поступкам он еще не осознал, что перешел границу, между просто парнем и отцом семейства. Но пугает больше всего тот факт, что сам факт женитьбы его не изменил. У сестры был парень с которым они жили в гражданке. Неотесанный зверь из деревеньки. После замужества он начал изменяться и много осознавать. Наконец с отцом здороваться начал и очень много времени тратит на семью. Молодец вобщем.
Любовь - вопрос чувств и нежности, семья - ответственности и компромисса. Проведи последний тест: Попробуй часть обязанностей повесить на него, к примеру: гулянка с дочкой (с коляской), готовка жрачки по выходным. Поставь ему ультиматум относительно времени поиска работы. Запомни, работу можно найти за 5 минут (хоть временную, работа руками). Это вопрос не его гордости, а благополучия семьи. В это время всячески поддерживай его начинания, но не поощряй поражения, лень, нежелание.
В любом случае, любой муж должен вписываться в следующие параметры:
1. Семья нуждается в деньгах
2. Дочка в адекватном воспитании
3. Жена в любви и понимании
Если ничего не изменится, самое время искать другого мужа. Ты еще молодая и найти другого очень просто. Который и сможет обеспечить, и будет способен, что самое главное, видеть будущее семьи, смотреть на 3 шага вперед. Который будет главой в семье.