Форумы о любви

Не знаю, можно ли разделить на несколько частей, но хотелось подробностей и это только часть событий.

Ситуация такая. В определённый момент поняла, что муж (но официально не муж, просто живём вместе уже 13 лет) стал странно себя вести. Во-первых, приходил домой и как будто постоянно в каких-то своих мыслях, ничего толком не рассказывал, почти всё время молчал, а если я о чём-то его спрашивала, то он будто и не слышал меня. Во-вторых, приезжал домой в 21, а то и в 22, а потом ещё час сидел в машине, приходил домой, ужинал и спать шёл. Я думала, может на работе что-то, не трогала его. Думала, придёт время и сам расскажет. В третьих, прямо чувствовала, что между нами какая-то стена, близости нет, в том числе и физической. Просто человек отключился от меня, ничего его не интересует. Долго думала, что что-то я, наверное, делаю не так. Всю голову сломала, но он утверждал, что всё в порядке.

Однажды увидела случайно, что ему бывшая девушка звонит (я знала на тот момент только то, что они прожили всего полгода вместе после его развода с женой, которая ему изменила, но и он не ангел, перед этим он тоже жене изменил, что, наверное, и побудило её уйти к другому). Он в это время был в ванной, я не стала ему телефон нести, ну звонит и звонит, сам перезвонит. Но, почему-то меня немного удивило, что он, увидев её звонок, перезванивать не стал. Через пару недель проснулась ночью и увидела, что у него звонит телефон, но смотреть кто звонил не стала. Ещё через какое-то время сидим утром, пьём кофе. Он смотрит ролики вконтакте и тут звонок, который я вижу, он тоже замечает, что абонента я увидела и он его скидывает со словами: «Не хочу сейчас с вами разговаривать». Что-то меня в этот момент немного напрягает, но мало ли зачем она звонит.

Ещё через пару недель получилось так, что он одевался в коридоре, у него зазвонил телефон, он взял трубку и я отчётливо услышала женский голос. Я почему-то даже не сомневалась, что это она звонит и что меня удивило и напрягло уже всерьёз — разговаривать с ней он ушёл в комнату, чтобы я не слышала. Конечно же, как типичная женщина, заподозрившая неладное, когда он ушёл ночью в туалет, я залезла в телефон и подтвердила свою догадку. Просмотрела довольно длинный список звонков и увидела пропущенный в 2 часа ночи, тогда я поняла, кто ему может по ночам названивать. Я решила всё обдумать, не паниковать раньше времени, но было жутко любопытно, что это за ночные звонки.

Я выждала несколько дней, но нехорошие мысли меня не покидали, начала загоняться. Чтобы немного себя успокоить, решила, что лучше всего будет его спросить, а не гадать. Я без всяких долгих подводок его спросила почему она ему названивает постоянно. Он начал говорить, что созваниваются они редко, не хочет, чтобы я об этих разговорах знала, потому что мне их общение не нравится (это, конечно, отчасти так, но я ему об этом никогда не говорила, вывод он этот сам сделал). Сказал, что мне о ней вообще не нужно думать, но бывает, что она в нетрезвом состоянии может и ночью ему позвонить. Эта информация меня немного ошарашила, и на логичный вопрос почему она звонит ночью именно ему, он ответил просто — не знаю. Тогда я сказала, что если я увижу хоть раз, что она ему ночью звонит — отвечу ей. Он на это как-то снисходительно хмыкнул и сказал — хорошо.

Вроде поговорили, хотя ничего конкретного я так и не услышала, но я как бы своё слово сказала и теперь он, наверное, задумается. Думала, что теперь что-то поменяется и действительно поменялось. Я заметила, что в моём присутствии звук на телефоне отключается, а экран переворачивается вниз как днём, так и ночью. К тому же теперь и мыться с телефоном ходит, оставляет его очень редко без присмотра. Такое интересное поведение подкинуло мне новых мыслей и не самых хороших.

Я перестала спать, по полночи гоняла мысли — что же это может значить. Хватило меня всего на неделю. Снова проверила телефон и увидела новые звонки. Однажды вечером решила поговорить, но из-за нервного напряжения у меня просто истерика началась. Я спрашивала почему она всё-таки позволяет себе ночные звонки, просила доказать, что он мне не врёт и созваниваются они действительно редко, грозилась позвонить ей сама и уже ей задать эти вопросы. На всё это он мне ответил: общаются они редко, но доказывать он мне ничего не должен, потому что не изменяет, а я себе всё надумала, потому что просто напросто ревную; говорить мне с ней не надо, потому что она «ебанутая» (это цитата). И вообще он слишком ценит и уважает меня, чтобы повторять прежние ошибки.

Оговорюсь, кстати, что я хоть и ревнивая, но никогда ни в чём его не ограничивала: захотел пойти куда-то — иди, я даже звонить не буду, смиренно жду дома; общаюсь с его бывшей женой, потому что у них общий ребёнок; общаюсь с его первой девушкой, потому что они дружат. Может мысли и возникали какие-то, но всегда брала себя в руки, поводов не было. У нас всего одна ссора была за столько лет и то из-за его необоснованной ревности. Я по натуре очень спокойный человек и разозлить меня, а тем более довести до истерики очень сложно. Поэтому, наверное, вся эта ситуация меня выбила из равновесия.

Я немного, вроде, успокоилась, выплакалась, но когда поняла, что ничего не поменялось, решилась на новую проверку и увидела, что он стал теперь удалять её звонки. Я была немного в шоке. Зачем? Почему? Ты же сам сказал, что ни в чём твоей вины нет. Что ты скрываешь? Оказалось, что подчищено всё, в том числе и сообщения в мессенджерах. Пытаюсь держать себя в руках, веду себя как обычно, он ни о чём не подозревает и ходит довольный, что я его больше не терроризирую. Всё ломает выходной, когда он неожиданно остаётся дома (обычно по выходным он занят строительством нашего дома). Я захожу на кухню и замечаю, как он резко садится боком, чтобы я не видела экран телефона. Мысленно я уже готовлюсь, прошу вечером сходить в магазин и ухожу в спальню. Через минут десять он приходит ко мне, ложится рядом и жалуется, что у него апатия, будто какая-то жаба из него соки тянет. Я чуть не сказала, что кажется знаю, кто эта жаба, но промолчала. Тут он объявляет, что нужно, наверное, прогуляться и как раз в магазин надо. Он уходит, я тут же проверяю детализацию и понимаю, что она ему позвонила, пока он на кухне сидел, он понял, что она не отстанет и под предлогом похода в магазин пошёл ней поговорить. Я в таком бешенстве, что как только он возвращается спрашиваю в лоб, успел ли он «жабе» позвонить. Он сначала делает вид, что не понял меня, а после говорит, что скинул её звонок и не разговаривал, ретируется в спальню и весь день делает такой невинный, какой-то елейный вид, что аж приторно.

Ты — не истеричка, и не просто «накручиваешь себя».

Ты описываешь не просто подозрения, а целую цепочку изменений в его поведении: отстраненность, поздние приходы, стену между вами. И самое главное — тайные действия. Выключение звука, переворот экрана, звонки из другой комнаты, удаление истории и сообщений... Это не поведение человека, которому нечего скрывать. Даже если это не физическая измена (в чем я лично уже сильно сомневаюсь), это эмоциональная неверность и прямое нарушение границ ваших доверительных отношений.

Его оправдания очень шаткие: «она еб*тая», «не хочу тебя расстраивать», «доказывать ничего не должен». Но он прекрасно понимает, что это тебя ранит, и вместо того, чтобы прекратить общение или вынести его в открытое поле (например, сказать: «Да, она позвонила, у нее проблемы, поговорил 5 минут»), он уходит в глухую оборону и еще больше скрывается. Это усугубляет травму и разрушает доверие полностью.

Ты права: если бы ему нечего было скрывать, он бы не чистил историю звонков и не прятался по углам.

Ты держалась молодцом: пыталась поговорить спокойно, дала ему шанс, наблюдала. Но сейчас ситуация зашла в тупик. Он не собирается быть честным, а ты не можешь и не должна жить в состоянии постоянной слежки, проверок и нервного истощения.

Что можно сделать дальше?

Перестань собирать «улики». Это выматывает тебя и не меняет сути. У тебя уже достаточно фактов, чтобы понять главное: он лжет и скрывает. Точка.

Сформулируй для себя жесткие границы. Чего ты больше не потерпишь? Например: «Я не могу находиться в отношениях, где мой партнер тайно общается с другой женщиной и удаляет доказательства. Это подрывает мое психическое здоровье».

Решительный разговор, но не для выяснения деталей (их он не даст), а для предъявления ультиматума. Говори не обвиняя, а о своих чувствах и границах: «Я больше не могу так жить. Твое поведение (перечисли факты: скрытность, удаление звонков, ночные звонки) показывает, что происходит что-то, что ты от меня скрываешь. Я истощена и не верю словам. Если в наших отношениях есть будущее, нужно срочно идти к семейному психологу вместе, прекращать любое скрытое общение и возвращать прозрачность. Если нет — нам нужно расходиться, потому что этот ад меня убивает».

Скорее всего, он будет отрицать, злиться, обвинять тебя в ревности. Будь к этому готова. Твоя задача — не доказать ему, что он изменяет, а защитить свое душевное спокойствие.

Ты сильная. Ты уже прошла через многое. Но сейчас на кону твое душевное здоровье. Жить в состоянии неопределенности и предательства — это пытка. Ты заслуживает отношений, где тебе не нужно проверять телефоны и гадать, где партнер рядом с тобой — и эмоционально, и физически.

Держись. Принимай решение, исходя из любви к себе, а не из страха потерять эти 13 лет. Они уже прошли. Речь идет о твоем будущем.

Продолжение

Я впадаю в депрессию, помимо бессонницы перестаю есть, просто тошнит только от запаха еды, и за неделю теряю 3 кг веса, хотя во мне их и так всего 50.

Поступаю я некрасиво, самой стыдно, но я хочу знать, что происходит, поэтому скачиваю детализацию за полгода и просто чуть не падаю когда вижу, что разговаривают они почти каждый день, длительность разговоров за день в сумме часовая и звонить она может и в 10 утра и в 10 вечера, главное, чтобы меня рядом не было.
Эта информация меня добивает. Что происходит? Зачем ты мне врёшь, глядя в глаза? Где уважение, о котором говоришь? Мне нужны ответы и не важно, будто уже, как это отразится на наших отношениях.

Неделю я проживаю все стадии принятия и репетирую речь. Наступает пятница, как обычно я его встречаю, накрываю на стол, а он говорит, что ему тут фильм посоветовали посмотреть, просит, чтобы я его нашла. Я понимаю, что запал пройдёт, если мы ещё и фильм смотреть будем и я решаюсь, говорю, что сначала хотела бы с ним кое что обсудить. На это он отодвигает от себя с психом тарелку и спрашивает: «Ну что опять?» Я немного теряюсь, но решительность не пропадает. Для начала я выдвигаю ему свои гипотезы (хотя, конечно, всё знаю). Говорю, что он мог отделаться от меня ещё при прошлом разговоре, если бы показал телефон, но раз не стал это делать, то либо удаляет звонки, либо я убедилась бы в его вранье, увидев их разговоры. Предполагаю, что по вечерам он там в машине не только в телефоне сидит и вконтакте зависает, но и с ней успевает поговорить. Есть у меня подозрение, что она не знает обо мне, поэтому и звонит в любое время дня и ночи, не боясь, что у него из-за этого могут быть проблемы. А напоследок говорю, что я, возможно, что-то действительно не понимаю и она тоже для него настолько ценна, что он готов пожертвовать моим доверием ради общения, только я, помимо всего прочего, его люблю и мне не всё равно, поэтому хочу разобраться в ситуации. Тут он выпаливает: «Если тебя это всё так волнует — можем пожениться». Я немного в шоке, такого «романтичного» предложения мне ещё не делали, держу себя в руках, хотя ком в горле уже стоит, но злости больше. «Я тебе не изменяю, с ней почти не общаюсь, как уже говорил не раз и по вечерам не разговариваю.» Я в панике, жутко разочарована и хватаюсь за последнюю соломинку, спрашиваю разговаривал ли он на самом деле с ней в воскресенье и получаю отрицательный ответ. Выхода нет и я предъявляю ему детализацию, которую он листает с невозмутимым видом и на вопрос как он это объяснит, просто отвечает: «Но я же тебе не изменяю». Я смотрю на него, как баран на новые ворота, и просто пытаюсь понять, может, я реально не в себе? Какая-то абсурдная ситуация, мы будто на разных языках разговариваем.
«Я сейчас тебе за упорное враньё предъявляю, за то, что уже два месяца не могу понять, почему она для тебя важней, чем я. Ты можешь мне объяснить, о чём вы разговариваете целыми днями? Ты вообще работать успеваешь? Ты с ребёнком столько не разговариваешь своим сколько с ней. Столько даже лучшие друзья не говорят, или я просто не знаю, что ты её лучшая подружка?».

Его очень смешит эта формулировка, а меня просто трясти начинает. Нехотя он начинает мне рассказывать, что они не встречаются лично, только говорят по телефону, она постоянно звонит пожаловаться на жизнь, на работу, на мужика своего бестолкового и приходится её консультировать по любому вопросу. Меня выбешивает этот ответ, потому что не может человек дожить до 34 лет и не иметь своих мозгов. Я его спрашиваю, действительно ли она не знает о моём существовании и получаю положительный ответ, потому что она якобы не интересовалась (не верю), а он не стал говорить, а зачем?
«Да затем, - говорю, - чтобы мы сейчас с тобой эту тему не обсуждали, что не понятного? Если она хоть граммом интеллекта обладает, то задумается стоит ли звонить чужому мужу по ночам. Тебе это всё зачем надо? Зачем тебе её проблемы?»
«А как, - спрашивает, - я могу запретить ей звонить?»
«Словами. - отвечаю. — Можно же просто сказать, что у тебя вообще-то есть жена и стоить умерить свой пыл, чтобы у тебя проблем не было.»
Он что-то обдумывает, напряженно курит, видно, что разговор ему этот не нравится. Я спрашиваю, обижен ли он на меня за то, что детализацию скачала, а он говорит: «Нет, но спасибо, что в отличии от бывшей жены, ты с ней не стала общаться за моей спиной. В прошлый раз это привело к разводу.» И тут до меня доходит, что эта жаба и была его любовницей, из-за неё распался его первый брак.
«Она разрушила твою первую семью и сейчас может разрушить вторую. Ты нормальный вообще?» Ох, как меня бомбит.
«Но я же тебе не изменяю.»

Я понимаю, что разговор бесполезен, это какой-то тупик, хотя и стало полегче от того, что разговор этот всё-таки состоялся. От обилия информации у меня уже болит голова и я снова впадаю в истерику, скорее всего от нервного напряжения и недосыпа, потому что жалеть себя я ещё тогда не начала.

Проходит неделя. Жаба продолжает звонить, но реже. Мне становится любопытно и однажды вечером я его спрашиваю, поговорил ли он с ней.
«Нет.»
«Почему?»
«А что я ей должен сказать?»
«Я тебе уже всё в прошлый раз сказала.»

Тут он вздыхает и говорит: «Ты же от меня не отстанешь?» Далее последовал странный рассказ, который снова оставил больше вопросов, чем ответов. В общем, они общались (но я это и так знала) всю нашу с ним совместную жизнь и он всячески ей и её мужику помогал. Всё это время он эту парочку называл лаконично «алкаши». Кто такие «алкаши», я узнала теперь и поняла, он делал ей в ванной ремонт, даже мне показывал, я тогда посмеялась над дурацкой сиреневой плиткой с цветочками, но не поняла, что это её квартира. Вспомнила, как он вечером ездил к ним ремонтировать новый унитаз, который они во время гулянки умудрились свернуть. Потом он у неё машину забирал (её лишили прав после ДТП в пьяном виде) и я даже ездила на ней, не подозревая чья она на самом деле. Так вот. Не объяснил по какой причине, но его сначала послал (не буду применять цитату) её мужик, а потом и она сама. Он обиделся и не общался с ними то ли полтора, то ли два года (со временем меняет показания). Потом у жабы случилось горе в семье и её мужик позвонил и сказал, что она истерит, он не знает, что с ней делать и попросил помощь. Мой пожалел её, поговорил, успокоил. Потом она раз позвонила поплакалась, два и он неожиданно для себя придумал план мести. В чём план? Пусть она ему звонит и жалится, он будет её слушать, помогать, а когда ей реально что-то понадобится, он её пошлёт. Недавно она ему сообщила, что у неё какое-то родственники нашлись в другом городе, а у неё тут, по сути, никого нет и он решил, что будет её потихоньку подводить к переезду — уговорит продать машину, квартиры, уволиться с работы, вот список его целей. Мне он не хотел признаваться в этом, потому что якобы меня впутывать не хотел, да я бы его не поняла.

Я сначала от такого рассказа оторопела, потому что стало обидно от того, что он мне не доверяет, а потом подумала, что план и правда не то что странный, а какой-то бесперспективный. С чего ты решил, что сможешь настолько на неё повлиять и когда же в таком случае твоя месть закончится? Когда она на пенсию выйдет?
Я ему свои мысли выразила и предложила помощь. Если нужно будет, я ей настроение испорчу. Вполне мне теперь будет не сложно изобразить из себя истеричную, ревнивую жену. На это он, конечно, отказался, но мы пришли к договору — я должна быть в курсе событий и от меня больше она не скрывается, иначе, я не успокоюсь.

Договор договором, но после разговора он снова делает глупый шаг — удаляет её номер, будто я его не знаю. Даже представила, как он с важным видом будет скидывать при мне «незнакомый» номер.

Я жду, наблюдаю. Звонки сокращаются до одного дня в неделю. Проходит два месяца, приходится меня забирать с работы и однажды вечером едем домой, звонит телефон, он скидывает звонок со словами: «Не хочу с вами говорить». Я думаю, мог бы уже что-то новое придумать. Мы доезжаем до магазина, он уходит и, конечно, ей перезванивает. Я злюсь, но я очень терпеливая. Да и она же не в курсе, что есть обстоятельства, из-за которых приходится резко прекращать или скидывать звонки.

Проходит ещё два месяца, я ни о чём не спрашиваю, жду, когда уже какие-то новости мне сообщат. Как обычно выхожу с работы, но за мной никто не приехал, я начинаю через десять минут звонить, но мне никто не отвечает. Залезаю в детализацию, думаю, может что-то случилось, проверяю когда он в последний раз с кем-нибудь говорил и вижу, что два раза он разговаривал днём с жабой. Дозваниваюсь до его напарника и мне сообщают, что оказывается телефон лежит где-то на подоконнике, потому что он его недавно уронил с высоты и профукал время. Я думаю, очень странные приоритеты, почему-то она аж два раза смогла дозвониться, а я нет. Я злюсь. Вечером меня ждёт букет цветов, но он даже не знает за что на самом деле извиняется.

Две недели я убеждаю себя в том, что, в принципе, я могу ещё подождать, но всё снова рушится. Снова вечер, жду и вижу, как машина заезжает на территорию, но останавливается вне зоны моей видимости. Очень любопытно, я стою пару минут, но не выдерживаю и иду к машине. Пока сажусь спрашиваю, зачем он здесь остановился, а он отвечает, что ему «на уши присели». Прямо при нём открываю детализацию, чтобы убедиться, что это она. Он в оправдание говорит, что за рулём неудобно разговаривать, поэтому он там остановился, но буквально через пять минут ему звонит кто-то и он спокойно разговаривает и ничего ему не мешает. Я в гневе. Он высаживает меня у дома, уезжает дальше по делам и снова с ней говорит.

Весь вечер я молчу и думаю. Мне жутко обидно, больно, я понимаю, что нет у меня больше сил и терпения смотреть на это молча. У меня ощущение, что меня не только не уважают, но ещё и пренебрегают моими чувствами. Он догадывается что случилось, но молчит. Когда ложимся спать меня просто взрывает. Я спрашиваю, не мешаю ли я им и не стоит ли нам вместе поменьше времени проводить, чтобы для неё побольше освободить. Он оправдывается тем, что у неё сломался водонагреватель, который он вешал во время ремонта, и нужно было срочно решить этот вопрос. То есть у неё ещё и пожизненная гарантия. Понимаю, что если сейчас не выйду на свежий воздух, то случиться что-то страшное. Уйти мне он не даёт, запирает дверь, убеждает успокоиться, но всё бесполезно. Никогда так не кричала, тем более на него, никогда столько нецензурной речи не употребляла. Говорила всё, что в голову придёт: что он быстрей придёт на помощь ей, чем мне (а так совпало, что я заходя в комнату, споткнулась о разобранную мной накануне тумбу, которую он мне неделю назад обещал выкинуть), что он совершенно на всё «забил» и не видит моего состояния, что я вообще не чувствую себя частью его жизни, просто очень удобная, должна закрыть глаза на то, что он там консультирует эту жабу по поводу сломанного водонагревателя, прячась, чтобы я не помешала. Он начинает говорить о том, что я к ней прикопалась необоснованно, она же не виновата ни в чём, а я выпаливаю, что если прямо сейчас он её не заблокирует, то может вещи собирать. Страшно очень, потому что он спрашивает, можно ли ему ещё пару дней тут пожить пока жильё себе не найдёт, а в то же время я думаю: «Неужели ты готов уйти ради разговоров с ней?» Я снова начинаю разговор о том, как вся эта ситуация влияет на меня, я только тогда и убедилась, что болячки от нервов действительно не только обостряются, но и появляются. Градус накала снижается, я напоминаю ему про наш договор и он мямлит, что почти развёл её с мужиком и ЕСЛИ она соберётся переезжать, то СКОРЕЕ ВСЕГО без него. А у меня созревает вопрос: «Для тебя это настолько важно, что на меня можно наплевать?» Он молчит, сказать ничего не может, видимо понимает, что от этого ответа сейчас многое зависит. Мы идём курить на кухню, меня потряхивает немного, но я выжата, как лимон. Передо мной кидается телефон со словами: «Можешь проверить, номер я заблокировал, и не говори, что пароля не знаешь.» А мне не нужен его телефон, чтобы узнать заблокировал он её или нет, я просто разворачиваюсь и иду спать.

Через неделю они снова разговаривают. На это я просто усмехаюсь, размышляя о том, что стоит переименовать его в телефоне и уже через минуту в телефонной книжке он значится как «Piz..bol», но молчу. Ещё через неделю они как обычно разговаривают и я проваливаюсь в депрессию, потому что мысль у меня только одна — он променял меня на бабу, которая в его жизни ничего хорошего и не сделала. Обидно очень.

Только через несколько дней он начинает понимать, что со мной что-то не так. Я не разговариваю ни с кем, двигаюсь с трудом, постоянно сонная и рассеяна. Номер молча блокируется, но уходит ещё несколько дней на то, чтобы я немного пришла в себя.

Мы едем в отпуск, мне нужно быть максимально в себе, потому что едем к моим родителям, а мне вопросы не нужны, мама и так по видеосвязи замечает, что я «какая-то грустная». Наблюдение я не снимаю, не смотря на то, что судя по прошлому году, о своих поездках он её предупреждает, потому что связь плохая. И вот я вижу попытку дозвониться, усмехаюсь, но я же теперь параноик и мне интересно, предпримет ли она ещё какие-то действия. Так выходит, что мы дружно скачиваем один не очень популярный мессенджер, потому что другие резко блокируют и, так как её номер у меня есть, её контакт одним из первых высвечивается в списке. Я сопоставляю время звонка и её пребывания в мессенжере, понимаю, что стоит проверить телефон, и да, вижу от неё сообщение, только он его игнорирует. Меня это радует.

Через несколько дней мы возвращаемся домой, я постоянно проверяю мессенджер, но он её игнорирует, выдыхаю, но напоминаю — теперь я параноик. В день приезда всё хорошо, а на второй день, вечером, я уже по привычке открываю приложение, пока он в туалете восседает, и вижу, что они только что одновременно туда заходили. «Вот скотина, ответил ей». Весь следующий день она пытается до него дозвониться, реально целый день. Я посмеиваюсь, поражаюсь её упорству. И на следующий день есть от неё звонок. Внутренне я ликую, но чувствую какой-то подвох, не могу себе его объяснить, просто вижу, что телефон на ночь снова кладётся экраном вниз и спрашиваю: «А что, она нашла способ с тобой связаться?» Он очень удивляется и говорит, что если это случиться, то сразу мне об этом сообщит, тем более он не хочет, чтобы человеку рядом с ним было из-за его действий плохо. Мне такие слова приятны, но эйфория длится недолго. «Тем более, я знаю, что ничего дельного она не скажет, будет снова на своего мужика жаловаться». У меня не состыковка в голове, потому что он мне сказал, что почти развёл их, об этом я ему напоминаю и получаю ответ, что они так постоянно живут, на грани разрыва. Но уже поздно, я теперь понимаю, что они разговаривали на эту тему, поэтому он её и затронул, но как?

Через неделю я вижу номер, который кажется мне знакомым, меня смущает и длительность разговора, потому что ни с кем больше пяти минут он не разговаривает обычно, разве что с дочерью. Я отматываю список и вижу этот номер именно в те дни когда она звонила последние два раза и в совокупности длительность составляет час. Вот оно. Пробиваю номер и вижу знакомое имя. Как я была зла, как я плакала от бессилия. Вечером я даже не стала распинаться, просто ткнула носом в телефон и спросила, чей же это номер и как можно снова врать глядя в глаза и кидаться высокопарными фразами, когда уже знаешь, что я могу всё узнать. Где твоя совесть? Он отмазывается тем, что это рабочий номер и звонила она по делу (при этом постоянно утверждает, что никаких у них общих дел нет), но судя по времени звонков, это просто номер, который она себе приобрела, чтобы на основной по работе не звонили. «Ну откуда я знаю, может она дома тоже работает.» Да в жизни не поверю, что она такой трудоголик, что до ночи кому-то ещё звонит. В конце концов есть рабочее время, когда рабочие процессы и решаются. «Мне что теперь и этот номер заблокировать? Она найдёт способ со мной связаться.» Намекает на то, что это бесполезно, а я понимаю, что перекрываю лазейку, которая должна была остаться тайной. Вот такая я обломщица.

Месяц тишины и я решаю, что он всё-таки сообщил ей о том, что им лучше не общаться больше, но снова ошибаюсь. Вижу звонок и понимаю, что он просто выждал время, не брал трубку, а когда понял, что молчание уже подозрительное, решил ответить. Я расстроена, но молчу. Через пару недель снова звонок на полчаса и меня это огорчает ещё сильней. Я снова не разговариваю с ним, все вечера мы проводим в молчании. Он, конечно, пытается завести какой-нибудь разговор, но тщетно. До него постепенно доходит в чём дело и этот номер тоже блокируется. Он жутко недоволен и однажды вечером высказывает мне, что я такая контролирующая, что ещё и с кем ему общаться решаю. Я, конечно, офигеваю от этого, психую и говорю, что может разблокировать её и болтать сколько хочет, только тогда он точно докажет мне, что никакой семьи и нас нет, на моё мнение ему плевать и дойдёт до того, что я окончательно разочаруюсь в нём и освобожу от обязательств, если семейная жизнь так тяготит. Я предлагала компромисс, он сам отказался. Ничего не может на это ответить, видимо, понимает, что ходит по краю, потому что такой категоричной и никогда меня не видел. Всегда говорил, что ему нравится моё спокойствие, это то, что нужно ему в партнёре и сейчас сам же всё моё спокойствие убивает. «Как мне доказать, что я тебя люблю? Что мне ещё сделать?» Мне даже смешно становится, неужели ты не понял, что именно избавившись, наконец, от жабы, которая встала между нами, ты мне уже доказал это, только делаешь из меня сейчас монстра, выставляя крайней в сложившейся ситуации. Мне обидно от того, что я готова на всё ради него, я посвятила ему свою жизнь. Он ни о чём не думает, кроме работы. Дома всегда убрано, приготовлено, мозг не клюю, мне это не нужно. Каждый вечер: встретила, на стол накрыла. Сама всё делаю, и ремонт могу без него сделать, мебель и собрать и разобрать. Так может это я недостаточно делаю?

Сейчас пытаюсь восстановиться. Муж сейчас стал прежним, будто освободился от какого-то наваждения, целует, обнимает, можем как прежде весь вечер о какой-нибудь ерунде болтать, но всё в раз забыть я не могу. Она звонит стабильно раз в неделю с обоих номеров и, наверное, удивляется почему никак не дозвонится. Где-то совесть меня и мучает, часть правды в его словах есть, но это не тот человек, ради которого стоит рушить свои отношения, пусть со своими проблемами сама разбирается. Я тоже человек, не хочу страдать и плакать каждый день. Я знаю, что он на меня всё же обижен и ещё не раз припомнит это. Не могу понять, правильно ли я поступила?

То, что он называет «просто общением» и «местью», на деле — эмоциональная измена. Он годами выстраивал с другой женщиной тайные, интенсивные, эмоционально насыщенные отношения, скрывая их от тебя, в то время как ты — его официальная партнёрша, мать его ребёнка, хозяйка общего дома — была лишена его внимания, искренности и близости.
Ты поступила как сильная женщина, которая наконец-то провела красную черту и защитила свои границы.

Он вернулся в «прежнее» состояние не потому, что «освободился от наваждения», а потому что ты заставила его сделать выбор. И он выбрал тебя. Но важно понимать: его выбор был сделан не из-за внезапного прозрения, а под давлением угрозы потерять тебя. Это серьёзная разница.

Тебе нужно понять и принять несколько вещей:

• Доверие разрушено в щепки. Его не восстановить за несколько недель «хорошего» поведения. Это долгий путь, и главная работа — на нем. Он должен не просто «не общаться», а искренне раскаиваться, понимать всю глубину причинённой тебе боли и ежедневно доказывать делами, что ты и ваша семья — его приоритет. Твоя «паранойя» — естественное следствие его многолетней лжи. Это его крест, который он теперь должен нести.
• Ты не виновата. Ни в чём. «Мало ли что делаю», «недостаточно внимания уделяю» — это ловушка. Проблема не в тебе, а в нем. В его незрелости, в его неумении (или нежелании) выстраивать здоровые границы, в его потребности в этом токсичном «спасении» кого-то на стороне, чтобы чувствовать себя значимым.
• Ты имеешь право на все свои чувства. Обида, злость, боль, недоверие — это нормально. Не заставляй себя «быстрее забыть». Эти чувства нужно прожить. Возможно, тебе поможет разговор с психологом, чтобы разобрать этот тяжёлый клубок и не тащить его в будущее.

Мой тебе совет: сделай паузу. Не для него, а для себя. Сейчас, когда он «ведёт себя хорошо», самое время задать себе честные вопросы:

1. Готова ли я потратить ещё годы жизни на восстановление того, что он сам же и разрушил?
2. Достаточно ли для меня его текущего «хорошего» поведения, или мне нужны более глубокие изменения: терапия для него, чтобы разобраться, почему он это допустил, полная прозрачность, совместные консультации?
3. Что я чувствую к нему сейчас? Любовь? Привязанность? Привычку? Страх остаться одной?

Ты на правильном пути. Сначала — залечи свои раны. Всё остальное — потом. И помни: любовь не должна стоить тебе слёз, бессонных ночей и потери себя. Ты достойна спокойствия, уважения и искренности.

Маришка, вы во многом правы. Доверие разрушено. Ему важно, на самом деле, быть значимым. Очень много для него значит его имя, в том смысле, что оно не должно быть запятнано чем-то негативным. Я понимаю, что мне нужно время на то, чтобы не думать об этот. Вспоминать буду ещё не раз, но есть нюанс, который не даёт мне закрыть для себя эту ситуацию. Мы разговаривали с ним на тему эмоциональной измены, я всё ему разжевала, объяснила. Говорит, что понимает меня, но это не так. Проблема в том, что он не считает понятие эмоциональной измены серьёзным, признаёт только физический контакт, поэтому аргументирует тем, что сам он ей не звонит, все диалоги инициирует она и телефонные звонки приравнивает к дистанции, то есть это такие по отношению к ней рамки. Он выстроил границу, которая по его мнению, была достаточной. Почему я упомянула о наваждении. Фразу про жабу, тянущую из него соки, я восприняла "оговоркой по Фрейду". Объясню: проанализировав временные рамки (когда всё началось и вошло в активную фазу), я пришла к выводу, что он не потянул два фронта. Спустив поводок, он не справился с потоком негативной информации, которая на него вылилась. Днём он выслушивал кучу чужих проблем (не буду говорить как, но у меня была возможность незримо поприсутствовать при разговоре и это просто реальный поток нескончаемых жалоб), каким бы эмоционально устойчивым он себя не считал, к вечеру она его "высушивала", а дома приходилось думать о том, как бы она не позвонила при мне (временные то рамки выставить он не мог, пришлось бы это объяснять). Он не придумал ничего лучше, чем выстроить со мной дистанцию, думая, что я не замечу это, сам себя загнав в угол. По крайней мере, я увидела это так. Теперь напряжение спало и ему полегчало. А меня не отпускает. Я даже хотела предложить ему поговорить с кем-нибудь из друзей, но, во-первых, он не согласиться на это, а во-вторых, всё будет рассказано с его позиции.

Хватит его понимать. Поняла — и хватит. Теперь требуй.

Скажи ему прямо, без этих вот сложных слов «эмоциональная измена»:

«Слушай, для меня предательство — это не только постель. Это когда ты годами делился с другой бабой всем самым важным, скрывал это от меня, а мне доставались только твои пустая оболочка. Пока ты не признаешь, что это был капец какой удар и подстава по отношению ко мне — мы на разных планетах. Твоё молчание сейчас — это не решение. Это просто пауза. Мне нужно, чтобы ты наконец понял, какую боль ты причинил. И чтобы такого больше не повторилось — тебе надо разобраться, какого хрена ты вообще полез в эти игры в спасателя. Может, к психологу сходить, раз сам не справился с её нытьем и нашу семью под угрозу поставил».

И да, про терапию — это не прихоть. Если он говорит «я и сам разберусь», но при этом до сих пор не понимает, в чем он виноват — он не разберется. Он просто загонит это поглубже.

А самое главное — перестань уже вокруг него ходить. Переключись на себя. Он сейчас тихий, ну и пусть сидит. А ты займись тем, что тебя радует. Позволь себе на него злиться. Не на то, что он «слабый», а на то, что он был жестокий — отнимал у тебя мужа и отца годами, пока спасал какую-то постороннюю тётку.

Ты всё видишь правильно. Но теперь из позиции «умной жены, которая всё понимает» переходи в позицию «женщины, которую достали, и которая ставит железные условия». Либо он проникается и начинает заново строить доверие не на словах, а на деле и с пониманием. Либо... Ну, ты и сама знаешь. Ты достаточно сильная, чтобы жить без этого цирка.

Маришка, цирк - очень подходящее определение. Вот интересно, мне такой упёртый экземпляр попался, или мужчины в принципе без кнута жить не могут? Сколько не смотрю на отношения родителей, брата, подруг - у всех одна проблема, пока ногой не топнешь, дурь из головы не выбросят.