Устал... Разбит... И покалечен
Добавлено: Вт окт 23, 2007 8:35 pm
Боже как же я устал.. Устал душевно, морально… Мне все надоело.. работа, карьера, эта жизнь… Скучная серая жизнь,… которая приносит одну скуку и обиды, надоело просыпаться с обидой в душе. Надоело сидеть и ждать когда вновь меня захлестнет чувство боли.. И не ждать не могу… Она все равно придет,… Надоело сидеть и ждать большой и чистой любви… Надоело что большинство людей Ничего не видят, а только орут что они все знают.. Надоели те большинство «Взрослых» которые кричат о том что они умудренные жизнью.. Какой блин жизнью? Что у них было в жизни кроме мелких бытовых проблем, в которое они сами же раздували??? Которые порой ничего не видели то в этой жизни….. Сидят себе с важным видом и пытаются доказать что все не так плохо…. А что хорошего? Что в этой жизни на самом деле хорошего? Природа? Которую каждый день губят ублюдки, которым насрать что этим они подают пример таким же ублюдкам как они…. Родина?. А где она родина? Там где я родился? Или там где я прожил всю жизнь? Или страна, в которой я живу? Которая насквозь пропиталась гнилью, ложью и болью… Город, который каждый день наводит на меня тоску? НАДОЕЛО!!! Все надоело… Господи 21 год а я уже устал от жизни… А ведь когда то я был счастлив… Когда то мне хватало того малого что у меня было… У меня было обычное детство… Драки, поцелуи, секс, алкоголь, наркотики.. .Обычное детство подростка…. Помню как я в первый раз напился водки… Как мне влетел от мамы по первое число… А отец просто сказал «Ну и дебил»… Помню как меня до 4 класса унижали и били…. Я был один из тех кто не мог ответить людям.. Помню как однажды я проснулся с мыслю что мне все надоело, пришел в школу и первым делом кинулся на самого сильного пацана в классе «Валька», ох мне тогда влетело от него… Все лицо было похоже на мясо. Помню, как пришел на следующий день и снова кинулся на него и вновь проиграл, правда с маленькой победой.. Я разбил ему нос) Это было классно! Я был горд собой, с тех пор я еще три раза с ним дрался и все время проигрывал но с каждым боем я по чуть чуть но бил его или свою слабость и страх, все сильней и сильней… Помню как однажды он сказал мне «Хватит, давай будем друзьями?» И я согласился… Моя жизнь поменялась.. Я стал быстро набирать авторитет, меня стали бояться и уважать… Я был жесток и непреклонен…. Я играл другими людьми.. Мне было плевать на их чувства.. А девушки… Как и всегда они идут за силой, властью. За теми кого бояться… Помню как в первый раз встретил его.. Мы сидели летом в центре на скамейках и пили пиво… Задирали прохожих, приставали к девушкам, дрались друг с другом… Помню как я увидел его.. Он заступился за девушку и за нашей компании которую бил ее парень, наш друг… Почему то меня это очень поразило, настолько что я сказал не трогать его… Более того я извинился перед ним и сказал что такого больше не повторится и никто ее больше не тронет… И заставил Игоря (ее парня) тоже извинится… Я предложил ему выпить с нами пива. Он согласился.. Мы познакомились его звали Андрей ему было 35 лет, половину из этих лет он отсидел и тока недавно вышел из зоны… Он объяснил мне что не надо быть таким как все, что моя жестокость, и то что я унижаю других, это только принижает меня а не их… Так я становлюсь слабее а не сильнее… Он много что говорил… В ту ночь я пришел домой, зашел на балкон и сел на собственноручную сделанную подобие не большой кровати из досок… И да самого рассвета смотрел в окно и думал, думал, думал… И пришел к выводу что он был прав… С тех пор я начал меняться, я завязал с алкоголем, перестал, дышать клеем и курить план, стал более добрым, перестал трогать тех кто боится или не может дать мне сдачи… В тот год я много что обдумывал, и как то раз глядя на очередную сору парня с девушкой, и слушая ее крики на него «Ты меня не любишь, тебе на меня плевать, ты всегда где то пропадаешь без меня и т.д.» Я пришел к выводу что надо быть просто другим, я стал учиться быть другим быть тем, кого ищут девушки… Надеясь, что однажды я встречу ЕЕ и сделаю самой счастливой на свете… И.. я.. ошибся… Я встретил ЕЕ, но видит бог лучше бы я ее никогда не встречал… Мне говорят, что это жизнь преподнесла мне урок? Урок чего? Для чего? За что? Урок для в гробу я видел такие уроки…. Когда я ее встретил я понял что она мне нужна… Мне тогда было 18 лет… а ей 16.. Будь проклят тот день… Зачем я пошел на этот день рождения? Зачем я позволил себя уговорить? Я ведь совсем не хотел идти.. Но я пошел и встретил ее… Дьявола, предательницу, саму ложь в человеческом обличии… Я делал все для нее… Я был верен как никто.. Ни разу за два года я не посмотрел на другую девушку с мыслями о том что она красива или еще что нибуть… Я смотрел тока на нее, Я старался дарить ей подарки как можно чаще, уделял ей все свое внимание, был нежен к ней, слушал все что она скажет, даже если мне было скучно и не интересно я все равно слушал и отвечал, любил ее всей своей душой. Мечтал сделать ее самой счастливой на свете и видит бог я бы ее сделал такой… Помню как я забивал на работу когда она мне звонила и говорила что получила 3 за зачет по математики… Глупо? Возможно… Но для нее это было важно, она хотела учиться на одни пятерки… И я ее успокаивал… Помню как в первые я осознал что люблю ее… Нет конечно до этого я тоже думал что люблю.. Но это была лишь влюбленность… Через полтора года. Я понял что по настоящему ее люблю… Помню что как только это осознал, я поехал и купил ей подарок, просто так мне захотелось и все… Помню как она кричала на меня когда вышла на улицу… «Ты дурак, зачем на улице 40 градусов мороза, а ты даже перчатки на надел!» А я стоял и улыбался с синими, как лед руками… Стоял и слушал ее голос… И помню, как в один день рухнуло все… Все, о чем я мечтал все разбилось на мелкие кусочки, которые невозможно собрать.. измена.. Что может быть ниже ее? Так я думал раньше… Но хуже измены, это измена с ложью… Скажете измена без ложи не бывает? Бывает… Бывает просто измена, раскаяние, прощение или не прощение… и расставание… А бывает измена самая страшная измена… Когда изменяешь и потом очень долгое время как ни в чем не бывало говоришь человеку что ты его любишь, что он для тебя ВСЕ… Хотя на самом деле это не так.. И человек верит, он продолжает тебя так же любить… Он знает что ты говоришь правду… А ты ВРЕШЬ гля ему в глаза… Нагло, бессовестно врешь… Так верил и я когда то.. Так врали и мне… Два года было ложью… Кого я любил? Для чего я все делал? Незнаю теперь незнаю… Устал, больно, страшно, злой, разбитый, пустой… Таков я сейчас,… Скажете банально? Глупо? Нет, дело не в том что у меня еще будет счастье, что будет еще любимая девушка.. нет дело не в этом… Просто я ЛЮБИЛ настоящей любовью, не той жалкой пародией, этой влюбленности, в первый год… А любил оп настоящему…Трезво, осознавая все проблемы и недостатки ее, учась их любить и я их полюбил… Я сделал так что для меня у нее не было недостатков… И за всю мою любовь я получаю два года лжи… Два года иллюзий счастья… Я вспоминаю все хорошее, что у нас было, пытаюсь сказать спасибо за то я узнал любовь,… Но все хорошее и вся любовь связана с ложью… ее ложью.. Зачем она изменила тогда в начале отношений через 3 месяца? Зачем потом через два года снова изменила и уже сказал об этом по смс=) Смешно правда? Мне тоже смешно… А потом я узнаю что она мне изменила и до этого… И все рушиться.. Все разбивается… Бутылки.. мысли о смерти… Наркотики… Ничего не помогало… Сейчас я уже выздоравливаю… Но боль и обида никогда не пройдут… Это будем во мне… Жить со мной… Возможно однажды я встречу свою любовь… А может уже встретил? НО я боюсь любить… Боюсь быть вновь обманутым… Боюсь безответной любви… Боюсь ответной любви… Боюсь что не смогу справиться с этой болью и в итоге сломаю жизнь той кто будет любить меня… Боюсь что она завладеет моим сердцем как ОНА… Боюсь что она не испытывает ко мне чувства… Боюсь что испытывает… Как странно я стока всего боюсь теперь… Как я стал слаб,… Что делать мне? Как перебороть себя… Неужели это так не правильно, отдавать всего себя? «Чем меньше женщину мы любим..» Плохие слова.. Для меня… Тяжелые слова… Я не согласен с ними! Или согласен? Я запутался в себе, в своих мыслях. Чувствах… Устал.. Я просто устал.. Я не могу ее любить… Я не могу ее простить…. Я не могу сказать что любви нет.. Нет.. Я верю в любовь так же… Я верю в принципы которыми я жил и буду жить… Наверно… Но я просто боюсь.. До ужаса, до мозга костей… Не все девушки обманывают... Не все предают… Я это знаю… Я даже встретил такую… Она красива, умна, добра, верна, нежная, ласковая она прекрасна… Она мне стала очень хорошим другом… Я испытываю к ней какие то чувства… Я незнаю что это Любовь. Дружба, Симпатия, да мне и не важно… Мне нравится с ней общаться и это главное… В любом случае я даже ее боюсь… Даже если бы был шанс начать отношения с ней… Я бы не смог… Мне слишком страшно… А ей бы пришлось бы доказывать мне что она меня любит по настоящему…. Ей просто пришлось бы ждать пока я бы смог ей полностью открыться и довериться… Господи сам пишу и не понимаю почему я стал таким… Неужели меня можно было так просто сломать? Интересно душа может умереть? Если да то она сейчас у меня умирает…. Я ничего больше не могу… Устал… Разбит… И покалечен… Надеюсь когда нибуть вылезти из этой бездны боли…