Форумы о любви

После очередной попытки бывшего - вернуть всё...
решила накатать ему вссееее свои мысли по поводу наших отношений, расставания и всего остального...
получилось конечно нечто ооочень длинное...
но...
просто не знаю.. стоит ему ВСЁ это отправлять в таком виде? Ведь я уже сто раз пыталась обьяснить, что уже ничего не будет...
В общем... хоть и врядли кто-то решиться читать до конца... хочется высказаться чуть-ли не на весь мир

Не звони мне... не надо...
Не пиши смс, не жди моего появления в сети, не выискивай в толпе... и не надейся на то, что я перезвоню...
Я этого не сделаю уже никогда...
Не возьму трубку, не отвечу на сообщения... а при встрече лишь приветлево кивну и отведу глаза в сторону...
Не подойду я, чтобы поздароваться... не обращу внимание на "боль" в твоих глазах.
Да, она мне безразлична... мне уже всё равно...
Может мне и жаль тебя... Но кроме жалости тебе не могу дать ничего...
Да и зачем тебе это? Задумайся...
Твои слова, твои слёзы, твои клятвы и признания — уже давно не трогают меня... они потеряли любое значение...

Да, я всё ещё помню... не забыла...
Когда-то я безумно любила тебя... была готова на всё ради тебя... отдавала тебе всё... все силы.. эмоции... всю себя...
Но времени с тех пор прошло не мало...
Слишком много мне пришлось мучаться... слишком много страдать...
Ведь когда-то я со слезами на глазах стояла у твоей двери... просила тебя одуматься...
Я билась за наши отношения, словно рыба об лёд... я унижалась... я рыдала...
При этом прекрасно понимая, что ничего уже не спасти... что — вот ОН... вот уже конец...
Но я старалась... видил бог, как я билась за то, чтобы ты опомнился... Чтобы твои чувсвта возобновились... чтобы ты понял, насколько сильно любила тебя...

Переживала... захлёбывалась в слезах... умоляла... кричала... спорила...

Но тебе было наплевать...
Тебе льстило лишь то, что кто-то тебя так сильно любит... от всей души и всем сердцем...
Ты рассказывал друзьям о том, как мерзко ты со мной обращаешься... и как я, не смотря ни на что — возвращаюсь к тебе...

Но знаешь?... я не жалуюсь...
Я ни капельки не жалею о том, что так всё произошло...
Ведь только расставшись с тобой — я осознала, на сколько сильно подавляла себя... свои чувсвта... свои желания...
Неправильно расставив свои приоритеты в то время, я поставила тебя на первое место... привыше всего...
Я жила тобой... и для тебя...
Совсем не обращая внимание на то, как меняется всё вокруг... как я «плюю» на свою семью.. как я теряю друзей... а главное — как я теряю саму себя...
Думая, что счастье — это быть с тобой... быть «твоей»... я и забыла вовсе, что такое на самом деле- быть счастливой...
Я забыла, что означают «острые» ощущения... что такое радость...забыла, какого это, когда тебя ценят и уважают...
Ведь ни на минуту я не задумалась о том, что человек, который и правда любит — не заставит тебя унижаться... вернее... не «позволит» тебе этого... не поставит в такую ситуацию...
Ну да, ты не стоял с дулом у моего веска, не заставлял...
Но вместо того, чтобы расстаться со мной раз и навсегда — ты метался... от меня... ко мне...
Зная, насколько сильно я любила... прекрасно осознавая, что если станешь у моей двери со слезами на глазах и попросишь прощения — я прощу...
А кто знал тогда, что слёзы были наигранные?
наверное даже не так... я и не хотела знать...
Я хотела верить в то, что это правда... слёзы, слова, признания... Мечтала о том, что ты будешь меня любить так-же, как и я тебя...
А ты лишь этим ползьовался...
Да я и сама дура... помешалась на тебе в то время...
Отказываясь от всего, что мне было важно, что мне было нужно — чтобы угодить тебе....

Я помню, как после очередного расставания, ты держал меня за руки... смотрел в глаза... и клялся... клялся всем для тебя святым, что больше так не поступишь... что любовь твоя ко мне безгранична... что ты не хочешь меня потерять...

а и правда... кто хочет потерять девушку, которая готова исполнить тебе любое желание?
Ведь я практически взяла на себя роль мужчины в наших отношениях... сама этого не замечая... закрывая на всё глаза, я прямо-таки «ухаживала» за тобой...
Ты хотел встретиться — я ехала к тебе... хоть ранним утром, хоть поздним вечером...
Ты хотел остаться один — я уезжала... неважно в какое время... даже не намекая на то, что рада была бы, если бы ты хоть предложил меня проводить...
Ты хотел кушать — я готовила, ты хотел гулять — я бежала к тебе, придумывая, куда же можно пойти и чем заняться...
Ты... будто сидя на троне построил вокруг себя невидимую стену... и усмехаясь наблюдал за тем, как я "разбивала руки в кровь", пытаясь её пробить снова и снова...

В итоге услышав от тебя слова «Я тебя не люблю... уже давно...»... я думала, что для меня рухнул целый мир...
Ты произнёс это так сухо... так безчувственно, будто никогда и не любил...
Оставив меня таким образом в недоумении, в отчаяние... с мыслями «как же так? Почему? Что я сделала не так? Неужели всё это время... неужели всё это было зря?»...
На тот момент я потеряла самую важную для себя в жизни опору...
Ведь тот человек, который был всем смыслом моего существования — ушёл... отсавил меня...
Человек, с которым я виделась изо дня в день... на протяжении года... о котором мечтала засыпая, о котором думала просыпаясь... он... просто бросил меня... разлюбил...

Я тряслась... задыхалась... обезсиленно падая напол - отчаянно рыдала часами... не желая верить в то, что всё закончилось... всё, за что я так боролась...
Я не видела смысл просыпаьтся каждое утро... не видела смысл улыбаться... радоваться чему-либо... или-же верить кому-либо... думая, что моя любовь к тебе никогда не пройдёт... а эта ужасная боль никогда не закончится...

Но я ошиблась...
Я поняла это, ощутив, что эти отношения... эта «любовь» меня испепелила...
То время убило во мне всё... самоуважение, уверенность в себе, доверие к людям... а так-же... эмоции...
Да... именно эмоции... именно та «любовь» к тебе, о которой я думала, что она будет жить вечно, оказывается умерла во мне уже давно...
Оставалась лишь привычка... и самовнушение, что вот «на этот раз всё будет по другому... на этот раз всё будет хорошо»...
Я настолько «офанатела» мыслью о том, что больше не ошибусь... что нашла в тебе того единственного... раз и навсегда... что подавляя в себе всё, что мне говорило об обратном — не заметила, как ты УБИЛ во мне любовь...

Наверное, каждый раз, когда ты кричал на меня, поднимал руку, покрывал матом, обманывал, изменял... в каждый такой момент чувств становилось всё меньше и меньше...
Но, к сожалению я так была занята тем, чтобы убедить себя в обратном... что глупо — не замечала...

И только спустя какое-то время, после нашего расставания.. я осознала, насколько мучительными были для меня эти отношения...
Скажу тебе честно — мне страшно вспоминать...
Столько мук, столько унижения, столько обид — сколько за этот год, я не испытывала никогда в жизни.

Я не держу на тебя ни зла, ни обиды...
Я просто не испытываю ничего по отношению к тебе... и не могу понять себя...
Как я могла быть с таким человеком? Как я могла сама себя толкнуть на такое?
Неуежели моя прежняя «ошибка» задела меня на столько, что я готова была на всё, лишь бы не испытать такого ещё раз?
Но ведь — пытаясь избежать этого, я испытала нечто гараздо более мучительное...

Но это всё уже не важно...
Всё позади...
И может прочитав всё это ты наконец-то поймёшь, почему я ни в коем случае не хочу ничего вернуть.

Теперь судьба поменяла нас местами...
Так внезапно, спустя 2 месяца, после расставания, ты пришёл к выводу, что любишь...
Да, ты старался... стараешься... и обещал стараться меня вернуть... Но надеюсь, что теперь ты поймёшь, что это зря...
Не надо мне говорить больше, что надежда умирает последней... и не надейся на то, что у меня ещё остались к тебе чувства, просто подавленные обидой...
Ты уже потратил на это более полу года... не трать ещё больше времени на бессмысленные старания...

И - Да, я теперь с другим... с тем, к которому я способна испытывать светлые, искренние чувства... с которым мне не приходиться строить иллюзии о том, что всё хорошо... потому-что всё и в самом деле хорошо
С тем, который меня ценит и уважает...
Которого люблю я... и который любит меня....
Он — всегда был рядом, поддерживал меня и не скрывал своих чувств...
Но к сожалению я тогда этого не замечала, будучи «помешана» на том, которому была не нужна...
Прошу тебя ещё раз — не проси, чтобы мы с тобой были хотя бы друзьями...
И не звони мне... не надо...
Не пиши смс, не жди моего появления в сети, не выискивай в толпе... и не надейся на то, что я перезвоню...
Ведь я этого не сделаю уже никогда...

Вспомни слова своей когда-то "любимой" песни... "я не пытаюсь отомстить, я просто не могу помочь" и оставь меня раз и навсегда.

Малюточка, конечно, нужно все напрямую высказать... всё, что не смогла сказать тогда.
НО все это выглядит, как какая-то обида с твоей стороны.. Вроде как будто ждешь от него ЕЩе чего-то... извинений, ухаживаний, огромных стараний...
не знаю, может это только я так вижу..
Но мне показалось, что это как будто не последнее письмо, а первое из всей последующей череды все новых и новых сообщений..

ЛиВень, вот вот... и у меня такая мысль возникла, когда перечитала всё... по этому и сомневаюсь.. стоит ли ему это отсылать.. или переделать и сократить?
Просто... обиды и правда уже никакой нету...
Но вот... когда начала всё ворошить и вспоминать и заново переживать всё, что было - естественно на тот момент, когда писала, вся злость обратно поднялась... именно в те моменты, когда я злость и обиду и унижение описывала..
А вот.. как бы так написать, не будоража это всё, чтобы получилось именно так, как хочу выразить - сама и не знаю

Малюточка,
если у тебя к нему еще осталось уважение какое-то... светлые чувства.. то так и отправляй.. это письмо его хотя бы заденет еще сильнее, это во-первых.. а во-вторых, ты проявишь свое внимание и уважение к нему.. сделаешь попытку нормально закончить ваши отношения, без лишних обид и злобы.
Да и совесть в какой-то степени очистится.
Потому что ЛЮБые отношения нужно завершать не конфликтами...

если же тебе абсолютно все равно стало до этого человека, то я бы на твоем месте написала бы что-нибудь очень грубое и обидное ему.. и больше не отвечала ни на сообщения, ни на звонки, ни на смс... Со временем его настойчивость по-любому сойдет на нет...

ЛиВень, ну.. скажем так.. у меня осталось уважение к нему, как к человеку.. но не как к личности...
не потому-что мы расстались, а потому-что после нескольких неудачных попыток вернуть меня - он начинал покрывать матом, пытался опустить всячески и т.д.
После чего извинялся, обещал, что такого больше не повториться, просил остаться друзьями.. а потом опять повторялось тоже самое.. и так раза два три было уже...
И к человеку, который переодической пытается опустить тебя ниже плинтуса - уважения остаётся не много...

Но обид нету... и обьяснить то я ему обьясняла... но не ТАК подробно))

Малюточка, тогда отправь ему все это... не урезай... зачем удалять то, что на душе лежит...
когда он это прочтет, тебе хоть легче станет, что высказалась...

ЛиВень, эх... Насть... отправила...
через два часа звонит... и начинает уверять, что мол на 100% уверен, что я его люблю... просто обиделась на него сильно за то, что он так себя вёл... и просто хочу его чем-то задеть...
А то, что я с другим - не страшно... типо "расстанетесь, когда осознаешь, что любишь меня"

Мол - ему тоже время понадобилось на то, чтобы осознать, как сильно любит.. вот и мне на это время нужно...
а все мои слова... и тот факт, что расстались мы с ним 9 месяцев назад - его не волнует...

Ну что тут ещё делать то?((

Малюточка, я в похожем болотце недавно плавала... Понимаю, сочувствую и уважаю, что ты оттуда выцарапалась

Малюточка,
Ксюш, главное, чтобы он не доставал своим присутствием.. А время всегда поможет. Побьется в закрытую дверь и перестанет.
Наверное, больше ни в коем случае не надо ему отвечать на письма и звонки. Ты этим самым будешь давать надежду..
А вот со временем это он как раз все осознает..

Лили де Мон, спасибки
И ты тоже молодец, раз выбралась из такого..
а то терпеть это.. нереально

ЛиВень, отвечать уж точно ни на что не буду...
Главное, чтоб не начал слухи распускать или у подъезда выжыдать)))

Приветик, отправлять все это не нужно, человек может понять, что все еще что-то значит для тебя, ведь ты это письмо писала, тратила время, все вспоминала и переживала как бы заново.
Если ты теперь с другим, то будь с ним и только с ним. Не нужно чтобы кто-то был еще в ваших отношениях. Мой совет: просто забудь этого человека, забудь боль, обиды, унижения. Ты теперь счастлива с другим, а прошлому нет места в настоящем и уж тем более в будущем. Он сам пусть разбирается со своими чувствами, ведь ты сама разобралась и без его помощи)))

Малюточка, ну он взрослый парень.. надеюсь, что не опустится до такого! ((

Sashkina, привет)
к сожалению уже отправила.. и к сожалению он видимо всё именно так и понял...
ну... не знаю... я то уже забыла, дело только в том, что он безумно достаёт своими звонками...
В интернете - поставила его на блок.. везде...
Так он создаёт новые адресса и пишет сново...
Гуляя с друзьями - не успеваю спохватиться, как вдруг он стоит передо мной и болтает с моими друзьями, мол - кто я им такая, девушка, подруга или кто?
И т.д...
По этому всё так обширно написала, в надежде, что он поймёт.. но.. увы...

ЛиВень, я вот тоже... очень и очень надеюсь))

он просто тебя пытается задавить своим вниманием. мне кажется лучше будет не просто ставить его везде на игнор, а получать его сообщения, читать, но всегда держаться своей политики, писать в ответ (совсем не каждый раз) обычную дежурную фразу, типо: что имеем - не храним, потерявши - плачем, а дальше потерял и уже не вернешь. то что игноришь наоборот может доставляет ему удовольствие, что он лезет, мешает, тебя задевает. надо другую политику избирать раз не помогает.

Да я вот по всякому уже пыталась...
Пыталась быть ему "другом", как он просил... но начинаются сцены ревности или же звонки по 20 раз в день... а если скажу, что занята - так сразу "на друзей время нет, вот ты какая"...

Пыталась быть с ним грубой, говорила что-то типо "отвянь от меня, отвали! Ты достал уже! У меня сил на тебя нет!"...
Тоже не помагает... заявляет мне, мол "ты же знаешь, что я не плохой человек, ну почему ты так жестоко со мной поступаешь? Я же тебе ничего плохо не сделал!"...

Пыталась всячески, чтобы он заметил моё к нему равнодушие...не отвечала на звонки, на смс, на сообщения в интернете...
а если и отвечала, то на одно из 20-ти сообщений и то очень холодно, обрубая разговор...

Ну... помогает это на неделю... иногда на две...
А потом опять... сначало один звонок... не беру...
На следующий день уже 3 звонка... не беру...
Потом и смс, и по 10 звонков в день и всё, что угодно...
и притензии, если всё-таки отвечу.. Что мол такая плохая и нехорошая..
А я ведь и не спорю)) Говорю ему, что - да, я такая. Хуже не найти. Так оставь в покое...

но вот не действует никак...

Тогда просто живи, просто будь с тем, с кем ты счастлива, забудь про этого человека, не отвечай ни на какие провокации. Пусть говорит, что хочет, будь выше всего этого, а он пусть сам разбирается со своими чувствами или что там у него. Можешь конечно просто попросить его отпустить тебя, но по твоим рассказам врят ли это поможет. Просто игнор, с большой буквы, для него тебя нет, чтобы он ни делал.

Малюточка, да.. не простая ситуация. Парень просто урод моральный какой-то судя потому что он как поступал раньше с тобой. Вычеркни его из жизни, просто забудь, просто абстрогируйся, самый нормальный вариант. А от встреч с ним, сама подумай хорошенько, как избавиться.

Малюточка,

2. Что случилось?
Не думай о словах. Пиши без оглядки. Здесь не будут придираться - хочется выговориться - выговаривайся! Когда на душе тяжело - какой смысл играть словами?

из правил форума Нужен совет. Я думаю, что правильно сделала, отправив это письмо. (Можете даже осудить меня) Может этот человек поймёт, что такое любовь на самом деле, и как надо себя вести. Может не будет в дальнейшем делать таких ошибок и скажет спасибо за это письмо, которое научила его этому. Вот. Это моё мнение. И всё тут.

Breath of wind, теперь наверное и не узнаю, правильно это было или неправильно, т.к. результата желаемого не дало

X-Sive, спасибо за совет... стараюсь конечно.. но...

сегодня вот со своим парнем по магазинам ходили... и вдруг встретили его... он сразу-же подбежал (а я не хотела в принципе, чтобы он знал, кто мой парень, т.к. они оба знакомы и не любят друг друга от души)... подбежал, типо, что поздароваться... оглядел нас недовольно...
А когда я на секунду отошла, заявил моему парню, мол "Неужели ты с ней встречаешься? Да ну тебя! Зачем? Она же тебе будет изменять так, как она мне изменяла"
Я вообще в шоке!!
Они начали ссориться, чуть не подрались...

ППЦ!

Малюточка,Хам он просто !

Зайченочек, мякго сказанно

Малюточка, не фига себе а что на это сказал твой мч?!

Breath of wind, разозлился сильно... там ссора большая была... вот, как сказала - чуть не подрались... и потом весь день без настроения ходил

Малюточка, мда уж.... обидно... мне тут в субботу звонил бывший, пьяный, стал просить вернуть отношения, я с ним ругалась и сказала, чтобы он мне не звонил и забыл мой номер, я повесила трубку. Звонок через секунду, сладкий не выдержал и стал уже с ним говорить. Потом он мне не звонил

Breath of wind, правильно, правильно))) нечего звонить и себе проблемы наживать)