Форумы о любви

Мне было 30 лет, когда познакомилась с мужчиной, завязались отношения, красиво ухаживал, очень нравился, но я долго привыкаю к человеку. Где-то через 2,5 месяца отношения перешли в горизонтальную плоскость, и у него ничего не получилось, совсем никак, даже со стимуляцией с моей стороны. Чтобы дополнить картину, напишу — я ухаживаю за собой, фигура и телосложение отличные, судя по вниманию мужчин.

Ранее такого не случалось, были одни отношения, и в них все было гармонично в плане секса. Сказал, что проблема не во мне, а в нем, такое якобы впервые, очень меня хотел. Но я все равно долго после этого собирала самооценку, какое-то неприятие появилось, свела общение с ним на нет. Он продолжал все это время выходить со мной на связь, иногда отправлял цветы и поздравлял с праздниками. Кстати, предыдущие отношения у него закончились, когда одна предложила пожениться, а вторая предложила жить вместе, говорит, понял, что готов в ними просыпаться каждый день, поэтому разорвал отношения. 3(!) года, Карл, 3 года он мне писал.

Все это время я ухаживала за тяжелобольной мамой, не до отношений было. Мама в этом году покинула нас. И тут снова появляется этот первый мужчина, как опора и моральная поддержка в трудной ситуации. Снова начинаем отношения. И он рассказывает мне нюансы своей интимной жизни: считает, что оральный секс для мужчины — зашквар, если он узнает, что мужчина это делает, он не станет ему пожимать руку, если женщина это делает, то для серьезных отношений он ее не рассматривает; далее, ему всегда нужно вести и доминировать, то есть вариант, что женщина сверху или проявляет инициативу в сексе, не принимается. Думаю, ну очень странно, но ладно, посмотрим, человек-то нравится в остальном. В итоге все дошло в какой-то момент опять до интима, но ситуация трехлетней давности в точности повторяется, у него там 0 реакции, просто 0, стимуляция руками не помогает. Говорит, ты (цитата) «слишком узкая» (при этом проблема не в отсутствии эрекции с его стороны) и что якобы я в сексе проявила инициативу сама в плане намерения, поэтому вот так.

Причем такое ощущение, что он и не удивлен. Говорит, если я (цитата) к женщине как к мясу отношусь и делаю, что хочу, то у меня нет проблем, а к тебе чувства, я тебя люблю, поэтому вот так. С тобой постоянно думаю, что сделаю что-то не так, поэтому такой результат. В итоге весь следующий день по его инициативе снова провели вместе, обнимает постоянно, целует, проявляет заботу, но даже не предпринял попытки повторить неудачный опыт. По окончании дня даже предложил жить вместе.

На следующий день вызвала его на серьезный разговор касаемо ситуации. Я взрослый человек, есть свои желания и потребности, и развивать отношения, когда ты получается, что не возбуждаешь мужчину, такое себе. В итоге он признался: да, люблю тебя, да, ты классная внешне, но я тебя хотел, пока ты была недоступна мне, а когда ты тут вот рядом уже лежишь голая и на все готовая, оказалось, что я тебя не хочу. Но при этом и терять тебя не хочу. Но для тебя лучше будет, если ты просто все со мной разорвешь. Таблетки пить не хочу, проблем у меня нет, с его слов. Спрашиваю, зачем тогда предложил съехаться, говорит: люблю тебя, нравишься внешне, хочу тебя целовать и обнимать, обожаю просто твой запах, хочу время проводить с тобой, но сексом заниматься не хочу, блок какой-то стоит.

Я на эмоциях после столь прекрасных слов, что любит, но не хочет, вчера с ним все оборвала... И до сих пор не понимаю ситуацию. Как так? Естественно, копаюсь теперь в себе... М...дак ли я, что оборвала отношения с данным человеком? Он, кстати, писал после вчерашнего, просит подумать и не обрывать все так резко, говорит, что терять меня не готов. Идиотизм. Жду Вашего мнения, я в растерянности, самооценка на нуле.

Ты сделала единственно возможное и самое верное. Ты не "оборвала", ты высвободилась. Выпустила наконец этот воздушный шарик с гелием идиотизма, который три года дергался у тебя в руке.

Он не влюблен. Он помешан. Три года писем — это не романтика. Это навязчивость. Он помешался на тебе как на идее, на «недоступной принцессе». Как только ты стала реальной, доступной, теплой женщиной с желаниями — его фантазия лопнула. Его влекла драма, погоня, а не нормальная близость. Таких нужно не в ЗАГС вести, а к психотерапевту.

Все его «правила» — это крик о помощи его самооценки. «Зашквар», «только я веду», «женщина сверху — нет»... Да это же сплошной щит из комплексов! Здоровый, уверенный в себе мужчина не строит из себя самурая с кучей запретов. Он боится выглядеть смешно, боится, что ты окажешься «лучше» его в сексе, боится потерять контроль. Его проблема с потенцией — прямое следствие этого страха.

Он — эгоист высшей пробы. Предлагать тебе жить вместе, зная, что не может дать тебе полноценные отношения? Это верх цинизма. Ему нужна красивая, ухоженная «подруга», которую можно обнимать и нюхать, чтобы потешить свое эго, пока она тихо страдает в соседней комнате. Удобно, да? Для него.

Его слова «люблю, но не хочу» — это самое жестокое, что можно сказать. Это пытка. Это посадить человека на цепь и говорить: «Я же тебя кормлю, чего ты скулишь?». Он разрывает связь между любовью и желанием, делая тебя заложницей этой шизофрении. Здоровая любовь так не работает.

Поэтому твой ответ на его «не готов терять» должен быть один: «А я готова. Прощай».

Выдерни шнур из этой розетки. Перестань копаться в себе. Ты — классная, желанная и цельная женщина, которая пережила потерю мамы и все равно нашла в себе силы дать шанс отношениям. Ты — сильная.

Ему нужно не «подумать», а лет пять хорошей терапии. А тебе — обнять себя покрепче, выбросить наконец эти три года в мусорное ведро и пообещать себе, что ты больше никогда не позволишь никому убеждать тебя в том, что ты — проблема, когда на тебя просто проецируют собственные кошмары.