Вы здесь

Юмор

Сообщество Юмор

Весёлые картинки, забавные истории и рассказы из жизни, анекдоты

Аватар пользователя Ростислав
22 января 2017  •  

Только Сергей уселся перед телевизором с пивом — хоккей начался, — как жена перехватила у него пульт
— А ну отдай пульт! — возмутился Сергей. — Отдай, говорю!
— Сережа, имей совесть — сейчас «Любовь в розовых кустах» начнется! — заканючила Ирина.
— Да не сейчас, а через полчаса! Дай хоккей досмотреть…
— Ну да — «досмотреть»! Он только начался…
— Ирка, какая же ты зануда! — поперхнулся Сергей пивом. — Иди вон на кухню, там включи телевизор и смотри свою «Любовь под забором». Как не надоест — уже сто какая-то там серия. И все об одном и том же!

0 2430
Аватар пользователя Виктор
13 октября 2016  •  

Эта девушка ничем не отличается от других. Ей знакомо, что такое, с одной стороны, семейное счастье, а с другой — охладевшие чувства и отчаяние. Ее волнует вопрос, как сохранить отношения, вернуть свежесть первых встреч и при этом не остаться у разбитого корыта.

В поисках честного и правдивого ответа она решила просто написать письмо в техподдержку. Не надеясь получить ответ, она стала заниматься своими прежними делами, как вдруг ей пришло уведомление о новом письме.

Публикуем переписку, которая, возможно, изменила жизнь девушки и уж точно подняла ей настроение.

 

0 1284
Аватар пользователя Enen
18 июля 2016  •  

— По утрам я гуляю со своей собакой. У меня боксер, девочка. На днях к нам подходит солидный мужчина и говорит: «Какие у вашей собаки губки, глаза и шерсть красивые. Прямо как у вас!». У меня нет шерсти. Честное слово.

— Я сделала красивую укладку и пришла на работу. Мой босс долго смотрел на меня. А потом с задумчивым видом изрек: «Вы сегодня такая красивая, прямо как Медуза Горгона».

— Сижу я в кафе, с подругой. Подходит молодой человек и говорит: «Девушка, у вас ноги, как бильярдный кий». Имелось в виду, что они такие же гладкие?

0 2062
Аватар пользователя Ёжик
13 апреля 2015  •  

Как-то бабушка Яга замуж захотела… 
Выбирая женихов, принялась за дело: 

Персонажей занесла в список кандидатов… 
Против каждого в строке — результат дебатов! 

Вот он, перечень стихов 
Про возможных женихов: 

Змей Горыныч — он урод… 
День и ночь в три морды жрёт! 

Жмот Кащей над златом чахнет… 
И давно уж дурно пахнет! 

Леший, как сапожник пьёт, 
песни глупые орёт! 

Водяной разбух от пива… 
Он пузатый, некрасивый! 

Ну Иван — совсем дурак, 
Он не женится никак! 

0 1225

Семейный разговор.
Муж: - Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
Жена: - Да? А эта пыль?
Муж: - Там важные номера!
Жена: - Ну да, а тот паук в углу?
Муж: - Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!

0 900
Аватар пользователя Радостный
23 февраля 2012  •  

Кому на Руси жить лучше — мужчинам или женщинам? Разумеется, у каждого свои преимущества, но в День защитника Отечества, давно ставший праздником скорее гендерным, нежели профессиональным, хочется поговорить о сильных сторонах жизни сильного пола. 

1. Мужчине не нужно портить позвоночник, выбирая каблуки или платформу,чтобы выглядеть привлекательно. Хотя первую обувь «с повышением» носили как раз мужчины (не люди света, а пахари, чтобы не увязать в грязи), а позже и светские щеголи, сейчас настоящий мужчина до такого не унизится. Или не возвысится? 

2. У мужчин не бывает ПМС, когда весь мир кажется злобно-ужасным, а впоследствии — и климакса. А кризис среднего возраста, когда многие меняют работу на более интересную и надоевших жен на более юных, вещь куда более приятная. 

4 1052
Аватар пользователя Радостный
6 октября 2011  •  

После секса:

Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец: «Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!"
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут?"

0 961
Аватар пользователя princes
6 сентября 2011  •  

Вы хотите pазвестись с женой, а она не дает Вам повода. Что делать? 
Допустим, у Вас есть супpуга. 
Обpащайтесь к ней в пpошедшем вpемени, напpимеp, говоpите ей каждое утpо "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас". 
Допустим, она не пpислушивается к Вашим словам. 

Пpикиньтесь большим любителем чистоты и в тpи часа ночи начинайте пылесосить кpовать и пpотиpать с жены пыль мокpой тpяпкой. 
Допустим, она никак на это не pеагиpует. 
Обpатите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на пеpвое место. 
Повтоpяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нpавится, но с таким мужем как я, жить, конечно, нельзя". 
Допустим, она с Вами не соглашается и говоpит, что Вы хоpоший. 
Попpобуйте ее pазубедить в этом. 
Возвpащаясь вечеpом с pаботы, бpосьте киpпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотpеть, кто это хулиганит, кpичите во всю глотку: "Доpогая, я пpишел к тебе с пpиветом". 
Допустим, вы пеpебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. 
Укpасьте дом цветами, накpойте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда веpнется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал". 
Допустим, она сделала вид, что не pасслышала и намеpевается пpовести с вами pомантический ужин. 
Сpочно хватайте тpубку телефону и на глазах жены стpастно говоpите "Милая, почему ты сегодня не пpишла, и когда мы снова можем встpетиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". 
После чего объясните жене, что звонил Ваш непосpедственный начальник и пpосил 
Вас завтpа задеpжаться на pаботе. 
Допустим, она Вам опять повеpила. 
Пpиходите на следующий день в тpи часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, боpмочите "Работал, pаботал, устал как собака в пеpиод случки". 
Допустим, она поинтеpесовалась, почему от Вас так пpиятно пахнет. 

1 955